Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Многодневное путешествие на автобусе. В конце салона едут двое голубых (Г1 и Г2). Г1: Я тебя хочу!!! Г2: Да ты что, день еще, увидит кто-нибудь. Наступает вечер. Г1: Я тебя хочу!!! Г2: Ты что, вечер на улице, светло еще. Ночь. Г1: Я тебя хочу!!!! Г2: А вдруг кто-то не спит?! Г1: А мы сейчас узнаем. Встает и спрашивает: Простите, кока-колы ни у кого не найдется?. Ну все молчат. Короче эти два пидора всю ночь кувыркаются. Утром, в другом конце салона просыпаются два мужика (М1 и М2) М1: Хорошо я поспал, прямо как провалился. М2: А я плохо. Зуб жутко разболелся. М1: Ну попросил бы таблеточку у кого-нибудь. М2: Ну да, тут один кока-колу попросил, так его всю ночь е;%:ли!!!
На ферме перестал старый петух кур топтать. Купил хозяин молодого, тот в первый же день всех молодых курочек вздрючил. Подходит к нему старый и говорит: - Много будешь ебаться - скоро помрешь! Молодой отвечает: - Да иди ты, не мешай работать. На следующий день новый петух всех старых кур вздрючил. Опять подходит к нему старый и говорит: - Много будешь ебаться - скоро помрешь! Молодой отвечает: - Да иди ты, не мешай работать. На следующий день он вздрючил всех коз, потом овец, потом коров, короче, всю ферму перетрахал, и каждый раз получал предупреждение от старого петуха. Проходит неделя. После обеда прогуливается старый петух по парку, и забрел на помойку. Видит, на куче мусора, в объедках, лежит ощипанный молодой петух, уже посинел, вороны кружаться..... Старый встает в театральную позу назидания и говорит: - Ведь предупреждал я его, что много ебаться вреднго, можно умереть... В это время молодой приоткрывает один глаз: - А-а-а, это ты, старый пердун! Ворон спугнешь, тебя выебу!!!
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит : - Мне бы поебаться ! - Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас уже ждет. Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит : - Мне бы поебаться ! - Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь ! Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело и говорит : - Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу ! - Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !
- Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
Курнул один чел травки.Забрало его,идет он по дороге и орет: -Я посланник бога,я посланник бога! Навстречу такой же обкумарок тащится и тоже вопит: -Я посланник бога! Встретились посередине дороги и стали спорить,кто ж из них посланник бога.Решили у первого встречного спросить.Идут,видят-стоит у забора кореш и косячок раскуривает.Подходят,спрашивают: -Слышь,кореш,кто из нас посланник бога7 Кореш,медленно закуривая косяк,неторопливо отвечает: -Я никого...(пыхх)...никуда...(пыхх)..не посылал...
Самолет летит над океаном. Командир корабля вызывает стюардессу и говорит: - Отказали двигатели.Мы падаем. Успокой пассажиров. Стюардесса входит в салон и говорит пассажирам: - Дороги друзья! Сейчас наш самолет нырнет в воду, вынырнет и мы полетим дальше! Через некоторое время - океанская гладь, среди чемоданов плавают два одессита. Один - другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались?!
Мединститут.Профессор спрашивает студентов: -Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Прфессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов,пять. А вам,Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование. То, о чем Вы подумали увеличивается всего в 2 раза.
Война.Партизан заложил под рельсы мину,подсоединил бикфордов шнур и начал поджигать.А спички,как на грех,не зажигаются.Тут из-за спины немецкий патруль. Начальник патруля - Эй,мужик,дай спитчки. Партизан,оробев,протягивает коробок. Начальник патруля (читает) - Ба-ла-ба-нов-ская фаб-ри-ка - (возвращая коробок партизану) - ну,чиркай,чиркай...
Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят : - Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши ! - Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть. - Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ? Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят : - Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить... - Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...
Однажды мужичок собрался на охоту. Собрал вещички и пошел стрелять. Нашел приятственное озерцо. И прямо посередине озера сидит красавец-селезень. Ну мужичок тихо-тихо раздвинул камыши и прицелился. Селезень - ноль внимания. "Раз такое дело, - думает мужик,- подгребу поближе". Зашел в воду, прицелился - селезень не шелохнется. Мужик обнаглел, подплыл почти вплотную к птице и снова прицелился. И вдруг селезень: -Тсссссс.... -Что? -Карась.... -Что? Клюет? -Нет... Сосет...
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит: -Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет! Ноль эмоций. -А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди.... Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо: -Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!
УТРО. С большущего бодуна просыпается мужик, голова раскалывается, в висках не выносимая боль, с трудом открывает глаза осматривает комнату. Ну а комнате все как положено: пустые бытылки из-под водяры, много спящих голых женщин. Бедолага медленно проводит ладонью по лицу, ладонь натыкается на торчащую из рта нитку. Мужит с ужасом думает: " ТОЛЬКО БЫ LIPTON"
Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент "Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???" Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться" Мент "Никак" Мужик "Вот и я так думал"
Дикий запад. Салун. Забегает окровавленный ковбой и грит: - Все сматывайтесь, едет "Кровавый Джо"! Не успевают все встать, как заходит здоровый ковбой, открывает ширинку и грит: - Сосите все по одному! Делать нечего, все сосут. Здоровый ковбой закрывает ширинку и: - А теперь все съебывайтесь, "Кровавый Джо" идет!
Железодрожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, плюс сумки, авоськи, мешочки и кулечки, бегут падают....поднимаются, опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут.Вдруг отец резко останавлиается и как двинет сына в морду.Тот , отлнтев метров пять, в недоумении поднимается: -За что, батя?! -А хули делать,Гриша,хули делать-то?
Приходит молодой человек на экзамен.... Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая емкость для хранения жидкости??? М.Ч. : ...этот .... э... РЕЗЕРВАТИВ! П : н-да... начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись... М.Ч. : А! Вспомнил!.... этот... ПРЕЗЕРВУАР!!!
Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!" Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ. Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье, другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому: "Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".
- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
Идет еврей,ему навстречу идет мужик и говорит:"Мужик не ходи туда, там евреев бьют". А он отвечеает "А я по паспорту русский". А там не по паспорту, там по морде бьют.
Встречаются два алкаша: (1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес. Весь выпили. Страшно траванулся... (2)-Что некачественный был, да? (1)-Да нет, мы ведь его кока-коллой запивали.
Едет по трассе Какашка (ВАЗ-1111 "Ока") и подпрыгивает все время. Ее останавливает мент: - Мужик, ты че, ох...л? - Да я простыл, чихаю - не могу остановиться!
Глубокая ночь. Настойчивый стук в дверь. Заспанный мужик встает с постели и открывает. На пороге стоит худая бледная женщина странного вида. — Тебе чего? – спрашивает мужик. — Да ничего… Я - твоя Смерть. — Ну и что? — Ну и ВСЁ!
Собрались русский, немец и поляк онанировать, и поспорили, кто быстрее кончит. Первый - немец: раз-два-три!!!..А-а-а-а.. Все удивляются: Ну ты даешь!! Второй - поляк: раз-два!!!..Вау!!..Все удивляются: ни фига себе!!! Третий - русский: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-аз.............
Приходит мужик к доктору, руку показывает, она вся черная - доктор говорит - это х@йня, ее не лечат Приходит мужик к доктору на следующий день, по пояс черный - доктор говорит - это х@йня, ее не лечат Приходит мужик к доктору на третий день, весь черный - доктор говорит - это п@здец, он неизлечим
Мужик пришел на охоту с друзьями. Выпили как полагается и давай охотится. Идет он вдоль озера видит селезень сидит,жирный такой. Ну мужик думает я его слета грохну. Берет палку бросает, а селезень ноль имоций. Мужик охуел от его наглости , берет дубину бросает в него, а селезню по хуй. Ну мужик охуевший подскакивает к селезню стволы в грудь ему упер и говорит:"ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ Я ТЯ ЩАС ГРОХНУ!!!!!!!!!!" Селезень(шопотом):"Тс-с-с-с-с" Мужик(охуевший):"Что Тс-с-с-с?" Селезень:"Карась" Мужик(шопотом):"Что кллюет?" Селезень:"Нет сосет."
Мужик приходит в публичный дом и говорит Мадам-"Хочу экзотики" Мадам говорит есть новый номер "Поюшая миньетчица" Мужик давай! Только одно условие, миньет исполняется при полной темноте. Ну закрывается в комнате проститутка гасит свет, начинает делать миньет и при этом петь. Мужик в восторге, приходит каждый день,но через неделю не выдерживает и включает свет и видит на столе лежит стеклянный глаз.
Пришел мужик в публичный дом, заказал себе тетку, ему сказали : поднимайтесь на пятый этаж , вас там уже ждут, Заходит он , видит женщина лежит на кровати, ноль реакции на него, ну он думает, деньги плачены, чего медлить-то. В общем трахает он ее, она ноль реакции. Ну он кончил, пиздато ему, вдруг смотрит у нее что-то из носа и ушей потекло, ну он вниз к администратору и говорит: там у вашей тетки что-то потекло. Администратор наьирает номер телефона и говорит: Але Вася, труп на пятом этаже переполнен, можно выносить!
Мама заходит в ванную и видит целую ванну майонеза. Начинает его слизывать и весь съедает, а на дне находит дочку. Ой!! А ты, что здесь делаешь. Так ничего прыщи давлю ....
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.