Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут он продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить. - Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить... Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега. - Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить! Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает: - Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович? - Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла) - Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке??? Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора. - По причине беременности сроком 7 месяцев!! - Девушка, что за шутки! Где он?? - Перед вами! - ?????!!! Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку! Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил парень. Купил особняк, нужно помыть. Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?" "Выезжаю", говорит. Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду". Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и не собирался. Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои телефоны и побрели домой. Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал? Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни с чем. Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали. Но мальчишечка так и не появлялся. Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка. Увидела она нас и кричит: "Вот они!" "Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно - КРАЖА. Проедемте с нами". Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию. Доставили нас в отделение, привели к следователю. Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули. Посыпались тряпки мокрые, перчатки... "Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда, говорим, помогите восстановить справедливость. Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу: "С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь женщины пришли с заявлением на вас...". Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
К слову о медиках. :)) Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища. Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй! Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120. Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает и жужжит уже в голове. В конце концов находится единственное правильно-верное решение. Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо потерпевшего. Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску пчела. Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить будешь?" :))
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский?
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал : - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... ))))))
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!" Наталья
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку: колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"
Друг вчера поделился: "Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась. Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д. и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному способу начинает делать пометки у себя на запястии - "крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
Мединститут.Профессор спрашивает студентов: -Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Прфессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов,пять. А вам,Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование. То, о чем Вы подумали увеличивается всего в 2 раза.
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение. Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение, рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол, еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем уже кто знает, чего они туда намешают..."
"- Какая крастота! - Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо" (из анекдота про поручика Ржевского) А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным названием Холуй. (Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе, цитирую дословно, орфогрфия сохранена): "... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая - замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у - и замерло где-то далеким "й"..." Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение на целый день.
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...
Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор, а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон, слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?", Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?", Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"... Без комментариев...
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки (кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает, выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным (прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ? Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали, можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку".
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...