Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень (П) проигрался в казино, выходит оттуда буквально в одних трусах и просит таксиста на стоянке (Т): П: Слышь, братишка, отвези в кредит. Т: Да ты че, пацан, охренел? Что я, матушка Тереза? Вали пешком, раз денег нет. Парень обиду стерпел, но таксиста запомнил. На следующий день ему же крупно подфартило в том же казино, он выиграл огромную сумму. Выходит на стоянку и видит, что его вчерашний обидчик только что вернулся из рейса и стоит последним в длинной очереди. Тогда он подходит к первой машине и предлагает: П: Плачу три счетчика, если к конце рейса у меня отсасываешь. Его, естественно, посылают. Он ко второй машине, к третей—с тем же предложением. Само собой, всюду тот же ответ. Наконец, подходит ко вчерашнему знакомому и говорит: П: Мне в центр. Т: Садись. П: Только знаешь, я не тороплюсь… Давай так медленно-медленно… Мимо очереди.
Публичный дом в американском городке. Входит мальчик лет десяти, а за ним на веревочке тащится трупик раздавленной маленькой зеленой лягушки. Мальчик подходит к "приемщице заказов": "Тетя, у вас свободные девочки есть?" "Малыш, мы таких не обслуживаем. Подрастешь - тогда приходи". Мальчик достает из кармана штанишек десять сотенных купюр "баксов" и молча кладет перед приемщицей. "М-м-м... Ладно, так и быть - сделаем для тебя исключение..." "Тетя, но это не все. Мне обязательно нужна девочка с триппером!" "Ну, знаешь... Все наши девочки здоровы. Так что забирай свои деньги!" Мальчик достает из другого кармана такую же сумму и кладет рядом. "Ну... ладно, так и быть, найдем. Поднимайся на второй этаж, комната 5. Там тебя обслужат." Мальчик с трупиком лягушки уходит наверх и через какое-то время спускается, застегивая штанишки. Лягушка по-прежнему болтается на веревочке. Приемщица ловит его на выходе. "Знаешь, мальчик, все в порядке, но просто из любопытства: зачем тебе нужна была девочка, и именно с триппером?" "Тетя, ну как вы не понимаете? Сегодня нянечка меня будет укладывать, и я ее, как всегда, трахну. Потом она пойдет к папе - она всегда потом к нему ходит. Потом папа переспит с мамой. У мамы через пару дней очередное свидание с ее любовником. (С ненавистью) А ЭТОТ ГАД СЕГОДНЯ МОЮ ЛЯГУШКУ МАШИНОЙ РАЗДАВИЛ!"
Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли7 - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение: - Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
Сцена №1 Шли мужики с охоты по ж.д., одного немного догнал поезд... Сцена №2, через год... Те-же, на кухне, отмечают возвращение из больницы попавшего под поезд. Свистит чайник, "жертва поезда" хватает костыль и мочит чайник изо всех сил. -Ты чего? -Убивать их надо, пока они еще маленькие...
Приезжает внучек в глухую сибирскую деревню к деду на каникулы . День отдыхает , второй....скукотища. Видит дед ,что чахнет внук и говорит : почему бы тебе внучек не взять ружье , собак и не сходить пострелять в тайгу.Забрал внук ружье , собак и пошел в тайгу . Возращается через 2 часа : - слышь , дед , а больше собак у тебя нет ?
Собрал Мозг собрание всех органов, по-типу как жить дальше Открывает заседание: - Короче так народ, с хавкой в целом по организму напряженка, всем не хватает, такими темпами в перспективе всему организму - кердык, а посему давайте-ка выберем какой-нибудь орган для срочной ампутации, вобщем ваши предложения... Селезенка берет слово. - Предлагаю отпилить одно легкое, на втором типа протянем! Мозг: - Неа, не пойдет. Селезенка вновь тянет руку. - В принципе можно одной почкой обойтись, а вторую нафиг... Мозг: - Ни в коем случае! Тут встает хуй и говорит: - А давайте отрежем селезенку Мозг: - А ведь верно... Селезенка: - Ну блядь, как всегда, стоит хую встать, мозг сразу соображать перестает!
Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей пятнадцатилетней дочери...
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмовую воду, выныривает: - Дай-ка ключ на двадцать. Опять ныряет, выныривает: - Дай ключ на тридцать. Через некоторое время выныривает: - Все, - говорит, - наладил. Ученик: - Да, тяжелая работа. - А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Судебный процесс. Судят известного боксера профессионала. Судья: - расскажите, как вы убили свою тещу? Боксер: - я, как профессиональный настоящий боксер, встал в шесть утра, пробежал кросс -10 км., пришел домой, принял контрастный душ, провел 10 минут "бой с тенью", поработал с "грушей", захожу на кухню - И ТУТ ОНА "ОТКРЫЛАСЬ"...
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин. - Эй, бедуин, далеко ль до моря? - Километров триста. - Ох ни хуя себе пляж отгрохали...
Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-))) Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у которой одна лапа была деревяная. Протез значит. -Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так? -Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь от утопления. -Это чудесно, но почему у нее деревяная нога? -Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили фонтаны нефти. -Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили почему у свиньи деревяный протез? -Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи, мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали почти погасила огонь сама.. -Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее одна лапа деревяная?!!! -Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и сьесть?...
Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке, говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это я с овчаркой дрался. Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать, потом показывает на лоб: Видишь дырку? - Да. - Это ЖОПА.
Сидит девочка в песочнице и делает кулички. Смотрит в песоче пистолет лежит, взяла она его и давай играться. Видит идет мент. Ну думает она надо самой сдаваться, а то накажут. " Дяденька - милиционер, это не ваш пистолет?" - спрашивает девочка. А мент ей грустно отвечает:" Не-ет, свой я потерял".
Василий Иванович(В.И.) и Петька поехали в Японию. Зашли в бар. Выпили по паре стаканов. Петька подходит к японцуи говорит: - Даввай выйдем, поговорим. Вышли, с улицы слышатся крики и удары. Заходит японец. За ним Петька побитый, с фингалом под глазом. Выпили они с В.И. еще по паре стаканов. Встает В.И., собирается идти к японцу, Петька его начинает отговаривать. В.И. не слушает, подходит к японцу и предлагает выйти. Выходят, с улицы слышатся крики. Заходит В.И. вытирает шашку и говорит: - Тоже мне кузнечик, с голой пяткой на шашку...
Урок русского языка, диктант. Учительница диктует: - В углу скребет мышь. Затем спрашивает детей, справились ли они. Маша: -Да, Мариванна. Петя: -Написал, но не знаю, нужен ли мягкий знак в слове "мышь". Вовочка: Мариванна,а кто такой Вуглускр...
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена. - Обычно после пятого стакана виски.
Стоит орел на краю скалы, выступающей над глубокой пропастью и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает: "Орел ты что это жопой крутишь?". Орел ему в ответ: "Не видишь что-ли - вые__ваюсь." Лев у него спрашивает: "A можно я тоже повые__ваюсь?" Орел кивнул ему - давай, мол жалко что-ли. Стоят они вдвоем и жопами крутят. Тут подходит тигр и тоже присоединяется. Через некоторое время уже все звери собрались на скале и стоят вые__бываются. Последним пришел слон ну и как обычно спросил, чем занимаются и не против ли если он тоже повые__бывается. Получив добро он взмахнул своей жопой тут скала и обвалилась. Все звери падают в пропасть - один только орел парит и кричит им вслед: "Что-ж вы не летите!!!" Звери ему в ответ: "Мы жe летать-то не умеем". А орел им вслед: "А зачем тогда вые__бывались?"
Терпит крушение самолет летящий на обалденный курорт.Трое новых русских остаются живы но оказываются в воронке.Жрать нечего.Бросают жребий и одного съедают.Через пару дней опять решают бросить жребий.Тот на кого выпало достает мобилку: "Короче мне эта херня надоела высылайте за мной вертолет".Второй ох**ий:"Какого хрена ты сразу не позвонил?" "А я думал это входит в програму"
Выходит указ президента: -... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".
Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". -Что это у вас??? -А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". -WOW! Что это?? 8-[ ]??? - А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? -Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла, а муж с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии - мужик кого хороните? - Тещю - а чего она на боку лежит? - а она на спине храпит....
Новый русский на своем "Мерсе" носится по всему городу за прохожими и их сбивает. Наконец его ловят менты: - Ты что, совсем офигел, людей давишь? - А шо мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел впереди?
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности. А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.
Гуляют два обкуренных наркомана по улице. Вдруг один (Н)говорит: "Вот в этом доме, квартира номер N живет мой кореш." Заходят в дом, звонят в квартиру номер N, им открывает мужик (М) (Н) Вася дома? (М) Извините, но Вася здесь не живет. Наркоманы уходят, гуляют дальше. Вновь подходят к тому же дому. (Н) Вот в этом доме, квартира номер N живет мой кореш. Заходят в дом, звонят в квартиру номер N, им открывает тот же мужик. (Н) Вася дома? (М) Извините, но Вася здесь не живет. Наркоманы уходят, гуляют дальше. Вновь подходят к тому же дому. все повторяется в третий раз: (Н) Вася дома? (М) Извините, но Вася здесь не живет. (Н) Зато ты, СУКА, ВЕЗДЕ живешь!!!!!
Vzletaet TU 154. Reis Tbilisi - Moskva. Proshlo 2 minuti posle vzleta, stuardessi proxodiat po koridoru i proveriayut sostoyanie passashirov. V eto vremia proisxodit razgovor v kabine pilotov, prichem kto-to iz pilotov zabil otkluchit "gromkuyu" i razgovor slishen na ves salon samoleta: "Seichas naberem visotu, dopiem kofe i nachnem stuardess traxat". Odna iz Stuardess iz kontsa samoleta, uslishav takoe, beshit k kabine chtobi predupredit o gromkoi, no ee ostanavlivaet mushik s frazoi: "daragaya, ne speshi, oni eshe kofe piut"
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев спрашивает: - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Разбился самолет на необитаемом острове и выжили только шлюха,педераст и солдат. Через месяц никакого секса.Шлюха как-то подходит к солдату и говорит:"Давай убьем педика и заживем нормальной сексуальной жизнью". Через некоторое время педик подходит к солдату и говорит:"убей шлюху и заживем нормальной половой жизнью".Солдат подумал-подумал и убил обоих.И зажил нормальной половой жизнью.
Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал: - У меня есть для Вас хорошая новость и плохая. - Hу что ж, начинайте с хорошей. - Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа... - Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!? - Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...
Два "афганца" попали в окружение. "Дедушка"-одессит говорит новобранцу: - Давай за подмогой, а мне оставь три каски и гранату! Через полчаса молодой боец возвращается с подмогой. Видит сидят у окопа голые душманы, а передними живой и невредимый одессит. Наши подошли поближе - смотрят перед "дедушкой" три каски лежат, под одну он кладет гранату, вращает каски на манер наперсточников и говорит душманам: - Видели ганату? Где теперь граната?
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной. Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его...
Odnajdi v odnom zooparke vnezapno zagrustil slon, da tak chto sovsem perestal pit' e est'. Opasayas' ego smerti, administratziya vinujdena bila vivesit' ob'yavlenie: "Tomu kto razveselit nashego slona budet obeshaem denejnoe voznagrajdenie". Nu, odin popitalsya razveselit' -- ne smog. Vtoroi prishel, kak ne staralsya -- ne smog. Nakonetz prishel Hachik. Zashel v kletku, cherez minutu vishel -- slon tak ugoraet chto daje na nogi vstat' ne mojet. Zabral Hachik babki, ushel, a slon vse valyaetsya v ugare, e ni pit' ne est' ne mojet. Chto delat', administratziya vivesila ob'yavlenie, chto mol, kto uspokoit nashego slona, tomu horoshie babki budut. Opyat', odin prishel, popitalsya, ne smog. Vtoroi prishel -- ne smog. Uje vse pereprobovali, nichego ne vihodit. Nakonetz prishel Hachik. Zashel v kletku, cherez minutu vishel, a slon ne tol'ko perestal rjat', a zagrustil eshe bol'she chem v samom nachale. Oshelomlennaya administratziya sprosila Hachika: "Chto je vi s nim delaete??". E on otvetil: "Kogda ya v pervii raz prishel, ya predlojil emu pomerit', y kogo dlinee. A vo vtoroi raz mi deistvitel'no pomerili...".
Сын-тормоз приходит к папе и говорит: - Па-па, где ма-ма? - На кухне. - Па-па, где ма-ма? - На кухне! - Па-па, где ма-ма? - На кухне!!! - Па-па, где ма-ма? Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тыкает в маму: - Вот тебе мама!!! - О, ма-ма. А где па-па?
Умирает старый пасечник и призывает своих сыновей к смертному одру с тем, чтобы поделится с ними мыслями по поводу смысла жизни: - Прожил я жизнь долгую, и понял наконец, чтовсе в жизни кроме пчел - полная хуйня...... .... Да и пчелы - тоже ХУЙНЯ
Спросили русского,француза и еврея,что они будут делать ,если вдруг станут царями: Русский:я устрою грандиозную пьянку,работать не надо!Я буду счастлив... Француз:я напою шампанским всю страну,буду пировать и все женщины будут моими!Я буду счастлив... Еврей:А я буду править так же как и нынешний царь,только еще немножко буду шить! И я буду счастливее его!
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
3 часа ночи..... Звонит в квартиру вжопу пьяный, бомж..... Открывает дверь здоровый амбал 4х4. Злой как черт и смотрит злобным взглядом на алкаша. Тот собирается с силами и выговаривает... Ззздессь жииввет Идттиха Пиехха??? Ответ: ЗДЕСЬ ЖИВЁТ ИДИ ТЫ НАААА ХУУУУЙ!!!
Jena muju : - Haim , ya dala mahu i poshla segodnya po temnoy ulicve... Menya tam iznasilovali i zabrali vse den'gi , chto ya poluchila v banke... - ... Luchshe bi ti dala Mahu...