Новые истории - основной выпуск

Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа
там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут
встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем
под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь
экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного
расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:
все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),
так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),
там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на
грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев
подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,
решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай
предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые
свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.
Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен
заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо
дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.
Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)
раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс
и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом
в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)
Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я
понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.
Вот такие расклады.

Пьеса без реплик.
Действующие лица:
«Газель» -

Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написано
следующeе:
На 1 января 1999 года ЛДПР это:

85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районных
и городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций,
почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысяч
новых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах,
свыше 600 тысяч членов партии.

А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу:

Один философ говорил, кажется, так : "Излишнее - враг необходимого".
( к рекламе всяких там средств для удаления волос :)

Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей,
устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по
сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно
появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит,
этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое
отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было
за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с
его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от
фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе
внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали
мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил,
что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные
волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже,
что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать
нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :)
Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие
анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки
присутствовала и была принята еще до поездки на метро :)
Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на
российском рынке - плохо они знают русский народ!

Один мой товарищ отрабатывал практику на стройке. Дело было ближе
к вечеру и его значит старшой ( или мастер - как там у них? ) подошел
к их бригаде и повел такую речь:
- Ну что!!! Кто угадает с двух попыток в какой колшине штанов
мой член - даю бутылку водки.
Ну выпить конечно хочется - конец дня рабочего. Серега, друг мой,
кричит: "В правой". "Нет" - говорит мастер. Все смеются в предвкушении
выпивки. "В левой" - ревет Серега обалдевший от счастья...
Тут мастер снимает штаны - посреди семейников большая дыра -
и в ней висит его достоинство.