Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пасет чабан стадо, подходит к нему мужик и говорит - Давай договоримся, что если я угадаю с первого раза сколько у тебя в отаре овец, то ты мне одну отдаешь - Ну давай - У тебя в стаде 286 голов - Правда, а как это ты так с первого раза угадал - Да работа у меня такая - А где это ты работаешь? - Тебе знать незачем, давай овцу - Что же раз так то бери любую Берет мужик овцу и уходит, а чабан ему вслед кричит: - Эй, постой давай я с первого раза угадаю где ты работаешь, а ты мне за это овцу обратно отдашь - Ну давай - Ты наш Министр сельского хозяйства - Да ты че, как это ты так смог с первого раза угадать - Тебе незачем знать, а собаку мою поставь на место
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина (Ж). К ней подсаживается мужчина. (М) - Извините, вы, случайно, не педагог? (Ж) - (удивленно) Да, педагог. А как вы догадались? (М) - У вас лицо глупое ... (Ж) - (возмущенно) У вас тоже лицо глупое! (М) - (с грустью) Я тоже педагог ...
Пациент приходит к доктору и говорит: -доктор,вчера у меня был половой контакт с мужчиной и я боюсь, что заразился спидом. нельзя ли сделать анализ. После проведения анализа доктор пациенту: -Должен вас огорчить, но анализ положителен и вы инфецированы. Пациент с большим испугом: -Доктор я слышал, что это неизлечимо, но может у вас есть какой-нибудь рецепт или способ избавления от этой напасти. Доктор помявшись: -Есть один рецепт но вы долны следовать ему неукоснительно чего бы вам это не стоило. Возмите прокисшее молоко недельной давности литра три, добовьте немного селедки, но обязательно чтобы она была с душком, разбейте два с половиной протухших яйца хорошо все размешайте и дайте постоять дня три в теплом месте. После этого принимайте по пол стакана каждое утро. Пациент с благодарностью уходит, унося рецепт. Ассистенка доктора: -Доктор, что вы ему сказали, ведь у него отрицательный анализ? -Я покажу этим педерастам для чего очко предназначено.
Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану: - - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту: - - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтинант - сержанту : - - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам: - - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!
(Из английского юмора) Приходит старая леди (СЛ) на прием к доктору (Д): СЛ: Доктор, помогите, у меня проблема с газами. Хотя их совсем не слышно и они совсем не воняют. Пока я у вас сидела в приемной, я несколько раз выпустила газы, но никто ничего не заметил. Д: Все понятно. Принимайте это лекарство два раза в день и приходите через неделю. Через неделю старая леди возмущенно врывается к доктору. СЛ: Доктор, что за гадость вы мне прописали! Хотя газов по-прежнему совсем не слышно, они теперь так ужасно воняют! Д: Отлично, обоняние уже в норме. Теперь займемся вашим слухом!
В сельскохозяйственном институте экзамены. Пареньку достался вопрос: "Можно ли корове сделать аборт?" Просмотрел все бомбы, обспросил всех - никто не знает. В отчаянии забегает в туалет - там сантехник копается. - Cлышь, мужик, корове аборт можно сделать? Сантехник с удивлением: -Ну, парень, ты попал.
Лекция в сельскохозяйственном институте.Почтенный профессор рассказывает -Племенной бык может совершать около 16ти половых актов за день и ... С первого ряда вскакивает студентка и с волненим перибивает: -Простите,профессор,вы не могли бы повторить последнюю фразу для молодого человека на последнем ряду. Профессор,растягивая слова,повторяет: -...около 16ти половых актов за день и ... На галерке поднимается пацанчик и спрашивает: -Простите,профессор,а вот этот бык,он все это творит с одной коровой? Профессор возмущенно: -Что вы,конечно с разными!!! Пацанчик: -Вы не могли бы повторить это еще раз для девушки с первого ряда...
Приходит муж домой, счастливый, настроение выликолепное и давай к жене приставать. Но жена ни в какую, говорит: - Мне завтра к гинекологу на прием, так что я должна быть чистая, в общем ничего не выйдет. Ну мужик огорчился, на строение сразу упало, сидит угрюмый... Вдруг лицо его озаряется и он говорит жене: - Слушай, а стоматологу тебе завтра не надо?
Ну вобщем нажралась (Д)оярка в доску, и пошла доить корову. Кое как доползает до коровника и стоит подпирает стенку. (К)орова ей и говорит: -Ну че опять нажралась? (Д)-Ммммммм. (К)-А доить меня то надо? (Д)-Ммммммм. (К)-Ну ладно,в последний раз иди ложись,держись за вымя, я попрыгаю.
Человек приходит в цирк устраиваться на работу и говорит директору: Ч: у меня номер Д: какой же? Ч: Крокодил играет на рояле, корова поет романсы Д: Фигня, не может быть, покажите Выходит крокодил в смокинге, с бабочкой-крокодил играет, корова поет Директор в восторге- сегодня выступаете Один день в цирке аншлаги, второй На третий день директор вызывает дрессировщика Д: Вы мне все таки скажите, я в цирке не первый год, в чем тут прикол? Такого просто не бывает.... Ч: Да нет никакого прикола вы же все сами видите крокодил играет, корова поет... Д: Ну все же, мы же взрослые люди, скажите Ч: Ну ладно, ладно скажу-весь фокус в том, что корова не поет Д: Вот вот видите, а как же все устроено-кто поет? Ч: Крокодил...
Молодой гинеколог прибегает к старому,опытному гинекологу....
Послушай! Это просто сенсация, у моей пациентки п..да как дыня !
Да ну , брось ! Сколько лет я гинеколог и неразу такого не видел! - отвечает ему старый гинеколог.
Да богом клянусь как дыня!
- Оба бегут в кабинет к молодому гинекологу.... Старый гинеколог подходит к гинекологическому креслу, внимательно смотрит на пациентку, и говорит " Что ты пиз..ш , пиз.а как пиз.а , только зря бежал"
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: -Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: -С чего ты взял! Муж: -Мне показалось, что ты пошевелилась..
Зима 1944 года. Ночь. Лыжный батальон, обходя населенные пункты, дви- жется ускоренным маршем. Рядовой Иванов обращается к командиру баталь-она: - Товарищ капитан, тут в пяти километрах моя родная деревня, четыре года дома не был, дозвольте отлучиться, к утру нагоню батальон. Комбат: Ну, что с тобой поделать,- дуй. Но, чтоб к утру, как штык. Рванул Иванов к дому, только лыжи заскрипели.На утро только батальон расположился на привал появился Иванов с полным вещмешком провианта. -Ну, братцы, кто угадает, что я первым делом сделал, придя домой, тому гостинец. Сидоров: - Трахнул жинку. - Молодец , получай шмат сала. А что потом сделал? Петров: - Еще раз трахнул. - Тоже молодец и тебе сало. А что потом? Гришин: - Опять трахнул. - Вот, Гришин, и не угадчик ты,- снял лыжи.
Приходит слесарь к врачу и говорит - Доктор, я по-мойму гей. - Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер? - Нет доктор - А кто же Вы по профессии - Слесарь доктор - Ну тогда Вы батенька просто педараст
Бабка подходит к наркоману и спрашивает: -Внучок , подскажи как найти "Площадь Ильича"!? наркоман отвечает: -Бабка - надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!
Приходит нарк на базар в поисках плана, подходит к одной старушке и спрашивает: - А че, бабка, план у тебя хороший? - Хороший, сынок, ты такого еше не пробовал! Ну нарк взял косяк, затянулся, постоял, вроде ничего не происходит, он и говорит: - Не, бабка, плохой у тебя план, типа обманула ты меня! Вдруг, видит: из-за спины бабки вылетает огненно-золотистый шар, проносится ему за спину и исчезает. Нарк в непонятках, постоял и опять говорит: -Не, бабка, плохой у тебя план, наколола ты меня! Рраз! Опять из-за бабки вылетел такой же шар и точно так же исчез. Нарк вообще не врубился, постоял опять, говорит: - Не ,бабка, хреновый у тебя план, обманула ты меня! Опять та же картина! Ну нарк опять: - Плохой у тебя план, бабка, наколола ты меня! Бабка ему отвечает: - Шел бы ты домой, сынок, третьи сутки уже стоишь!
У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз - естественно к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки. Удивленная продавщица спрашивает: - Мужчина, Вы их что, едите ?! На что мужик язвительно так отвечает: - Нет я их в жопу запихиваю !!
Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему: - Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел? - Нет, такого номера я еще не видел!
Сидят студенты, ждут своего товарища, постоянно повторяя одну и туже фразу: "хоть бы сдал на пять, хотьбы сдал на пять....." Проходит какое то время, студенты все сидят и повторяют: "хоть бы сдал на пять, хотьбы сдал на пять....." через еще небольшой промежуток времени появляется их товарищь, "Ну как? сдал? сколько?" "Сдал, 4.80 одна битой оказалась" ;-))
На перекрестке тормозит "шестерка". И как водится в нее вьезжает 600 мерс. Выходит из мерса НР (совсем новый русский) и говорит мужику, что попал он( мужик) конкретно, так как тормозить ну совсем не умеет. Мужик извиняется, говорит что все понимает и готов расплатиться да деньги он с собой не возит . А вот если на дачку к нему съездить, то там Он расплатится. Он, мол фермер - чижиков разводит. Вызывает Н.Р. "крышу" и кортежем, впереди "шестерка" , за ней мерс, а далее джип с братушками, едут на дачу. Подъезжают к даче. Видят за огромным забором стоит шикарный домик. Открываются ворота и машины въезжают на дачку. Ворота закрываются.... На вышке за пулеметом стоит охранник , зевая говорит: Опять хозяин "чижиков " привез..
У тетки умер муж. Все выражают соболезнования. На вопрос от чего он умер, она отвечала, что от гонореи. Ребенок спрашивает: -Мама, почему ты всем говоришь, что папа умер от гонореи, ведь он умер от диареи!? -Потому, что я хочу, что б все думали, что твой папа умер, как настоящий мужчина, а не как засранец, которым он был всю свою жизнь!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и , прикрыв свои прелести спереди побежала в отель. Вдруг рахдался громкий смех. -Нечего надо мной смеяться!-рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке"Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров".
В лесу , возле норы, стоит коленопреклоненный охотник и горестно воззывает : - Хуевина!... Хуееевинааа! Ну хуевина же.... Минут через пять возникает заспанная несчастная мордочка и трагическим голосом, с тоской произносит : - Мужик... Ну сколько раз тебе повторять - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер - Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон - "я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку. Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь не мог жить без трубки в жопе.
Вкатывают роженицу в операционную. Еле держась на ногах над ней склоняется пьяный акушер. - Доктор, вы же пьяный!! - И...к. Молчи дура! Ты еще хирурга не видела!
К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? (М)алыш: - Щаз, погоди, я принесу воды. (К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .
Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику: - Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину... Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу целовались? Ржевский: - Ну?.. Денщик: - А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...
Солдат почистил автомат и показывает старшине. Старшина говорит - хреново, давай заново. Солдат отполировал автомат до блеска, старшина говорит все равно хреново, после третьей чистки старшина оп ять забраковал работу, солдат говорит старшине: "Так ведь чисто же, грязи не видно!" Старшина - " У комара яйца видно?" Солдат - "Нет" Старшина - "А они есть!"
Встречаются двое новых русских. Разговорились про жизнь. Первый говорит: "Жизнь - класс. Мои жена и дети живут в шикарном коттедже в Подмосковье, а недавно ездили отдыхать на Канары". Второй НР: "А мои недавно отдыхали в Подмосковье". Первый НР: "Фу". Второй НР: "А живут на Канарах".
Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил. Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас выйдем - пизды получишь!"
Занимаются двое любовью. Занимаются час, два, три.....пять. Через некоторое время: ОН: Дорогая давай с тобой простимся, мы теперь долго не увидимся. ОНА: Дорогой ты хочешь, чтоб я ушла ? ОН: Нет. Переворачивайся на живот.
Жил-был в сказочном лесу маленький ослик... Но достал он всех: Бабу-ягу изнасиловал, Кикимор изнасиловал, Лешего и Кащея - и тех "сделал".Не выдержали они и пошли змею горынычу жаловаться.Прилетает змей к ослику,завис над ним. 1 голова: "страшно?" ослик:"страшно..." 2 голова: "боишься?" ослик:"боюсь..." 3 голова:"а че боишься-то?" ослик:" боюсь первый раз такого страшного ебать придется..."
Приходит значит женщина к попу и грит: -Согрешила я вчера ,батюшка, отпусти мне грехи мои грешние. Поп : -Сколько ж раз согрешила то , дочь моя ? Женщина:-Всего разочек. Поп : -Ну тогда пойди поставь три свечки и три раза прочти "Отче наш". Приходит следующая с такой же проблемой, но только уже грехов на на два раза набралось. Поп : -Пойди поставь шесть свечек и шесть раз прочти "Отче наш". Спустя время приходит еще одна грешница, но только с более тяжелым случаем : - Согрешила я ,батюшка, полтора раза. (?!) Поп такой и в уме, и на бумаге считал, считал, сколько же свечек ставить,какие то дроби получаются,заебался,короче,и грит ей нервно так: - Иди и ДОЕБИСЯ сперва, дочь моя !
Один голландский мужик захотел девку,подходит к банкомату снимает 100 гульденов одной купюрой, идет в Красный район,одна девка позвала его,он повелся ,она открывает дверь,он заходит -Сколько? -100 на кровати,25 на полу......... он достает сотку,девица выхватывает и говорит -Правильно,всем нравится на кровати -Ни хуя! Четыре раза на полу.......
По голодному Петрограду 19-го годда идет Дзержинский и ест разрезанный вдоль батон покрытый сверху брусом масла. Подходят к нему беспризорники:"Дяденька! Дай откусить разок!" Дзержинский:"Пошли вы все на х%$@!", и идет дальше. Подходят к нему крестьяне-ходоки:"Мил-человек! Дозволь хлебца куснуть!" Дзержинский:"Пошли вы все на х%$@!", и идет дальше. Подходят к нему рабочие-путиловцы:"Товарищ Дзержинский! Разрешите откусить от Вашего батона!" Дзержинский:"Пошли вы все на х%$@!", и идет дальше. Как так? Собрались рабочие-путиловцы, крестьяне-ходоки и беспризорники и пошли к Ленину жаловаться:"Владимир Ильич! Что товарищ Дзержинский себе позволяет? В Стране голод, а он ходит по Петрограду, один ест батон с маслом, а попросишь откусить -- посылает на х%$@..." Ленин (с характерной усмешкой и картавостью):"Доб'ейшей души человек! А ведь мог бы и по еб**льничку!"
Деревня. Глубинка. Старые покосившиеся срубы. Пасуться козочки. Тишина. По деревне едет телега. На телеге гроб. В гробу сидит мужик и курит самокрутку. Проезжает мимо другого мужика. Тот расслабленно без единой нотки удивления спрашивает: - Вась, ты куда? - На кладбище. - А кого хоронить собрались? - Меня. - Ты же вроде бы не умер? - Да кого это ебет...
Петька делает лабораторную работу по зоологии на тему "Тараканы". Сначало оторвал 2 лапы, и свистнул: таркан побежал Потом оторвал еще 2 лапы, и свистнул: таркан пополз Затем оторвал последнии лапы, и свистнул: таркан не полз. Петька сделал вывод: Если таракану оторвать все лапы, он не слышит.
Razgovor na ostanovke: - A? - a?? - A?!! - aaa.., A! Perevod: - Skazhite pozhaluista, eto marshrut A? - Prostite, chto vi sprosili ? - Eto marshrut A ?? - Ax, teper' poniatno, da eto marshrut A ! :)
Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С): -Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо. (С): -Да,мэм. (Х): -И такие большие, крепкие руки. (С): -Да,мэм. (Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой? (С): -Восемь сантиметров,мэм. (Х): -Что такой маленький? (С): -В диаметре, мэм.
Собрались как-то американец (А), японец (Я) да и русский (Р). Говорят о достижениях сових стран... (А)Вот у нас 50 лет назад у одного парня рук небыло, так уже в то время смастерили обе, ну почти, как настоящие! (Я)Да, ну, говорит японец, чего там необычного!? Да, вот у нас то, у одного человека полтуловища небыло... Так ничего, слипили по передовой технологии, сейчас - как новорожденный. (Р)Послушал русский все это, да и говорит: "Да ну, парни, чего тут необычного? Вот у нас то, 70 лет назад у одного пацана из глубинки мозгов не было, вся голова полна дерь..м, так ничего - СЕЙЧАС ПРЕЗИДЕНТ!
Каморка папы Карло. В камине догорает Буратино, у избитого Артемона торчит из попы морковка, истерзанный Пьеро повешен, на диване изнасилованная Мальвина... Карабас-Барабас трубит на своей трубе "пу-пу-пу-пу": - Это просто праздник какой-то!!
Летит 600-ый мерседес. На светофоре в него врезается «запорожец». Из «мерса» выходит амбал, подходит к «запорожцу», вытаскивает из него худенького мужичка в очках, начинает трясти его и орет: - Да ты что, вообще обалдел? Ты смотришь куда едешь. Ты что, совсем солеп? Да ты вообще кто такой? - Писатель я. Прозаик. - Да про каких еще заек?
Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а дедушка, что будет если у верблюда отсосать, а? - Сперма. - Дедушка, а дедушка, а что будет если у слона отсосать? - Сперма. - Дедушка, а что будет если у тебя отсосать? - Сперма.............. и шоколадка.
Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то: "Доктор,доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?" --А хуль вы их на меня-то перебрасываите.
Сидят за столом Екатерина Вторая, граф Суворов и еще куча солидных гостей. Суворов ковыряется вилкой в пустой тарелке. Екатерина: - А что это граф Суворов ни хрена ни жрет? - Так ведь пост, матушка, до первой пизды нельзя! - Пизды Суворову Александру Васильевичу!
Папа говорит сыну-дебилу: Дебил пойди купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Дебил выходит из квартиры, папа кричит в парадной Дебил тебе надо купить две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Сын говорит что понял. Папа с балкона кричит дебил купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Дебил возвращается из магазина и дает папе зубную пасту.Папа говорит -ты дебил я тебе говорил купить две вещи, а где зубная щетка?
Ёжик подходит к норке, зовет: - Херня, херня! Вылезает зверек и обиженно говорит: - Сколько раз повторять, я не херня, я вы-ху-холь! Ежик: - Буду я всякую херню на вы называть!