Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла несколько лет назад тогда еще в г. Горьком. Работал тогда в ГИТО (Горьковский иститут трамтологии и ортопедии) один доктор Вася. И как раз попросил его товарищ Петя занозу из пальца вытащить, но под общим наркозом. "Не могу, говорит, терпеть я это ковыряние иголкой в пальце..." Как тут лучшему другу отказать??? И как только это Петя получил положенную по его весу дозу, так у него сердце и встало. Начали ему делать непрямой массаж сердца, не помогает, электрошок, не помогает... Давай его не стол, грудную клетку вскрыли, прямой массаж сердца, и сердечко-то запустили. Зашили мужику грудь и повезли в реанимацию. Санитар по дороге уронил его с носилок, при этом сломал ногу и ребра. Петю снова к врачам... Просыпается Петя утром, нога в гипсе, весь в бинтах, грудная клетка зашита, а заноза все равно в пальце....
Дело было в году так 83. Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень многих интересовал вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим названием "аудитория Г-100". У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик, с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают происшествие. Такая вот автоматика.
Это не анекдот. Один иностранец прожил три года в независимом Усбекистоне. Перед отъездом он сказал одному узбекскому коллеге, что ему, конечно, в Ташкенте очень понравилось, но Узбекистон так и останется для него загадкой. Непонятно, например, почему узбеки все время сдвоенные слова употребляют: соляр-маляр, шашлык-башлык и.т.п. А узбекский коллега ему и отвечает: «Понимаешь, уважаемый, такой у нас здесь культур-мультур».
Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин . И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут и там кто песни поет кто уже и допелся. Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки . Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка (Теория поля). Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
По поводу экзаменов..... ТУСУР - Томский Университет Систем Управления и Радиоэлектроники... Был у нас один предмет - ну очень нудный.... потому на лекции никто не ходил. Ночь перед экзаменом - приезжаю в общагу учить... Прочитав пару страниц лекций - понимаю, что от этой бредятины я усну... Пошли к старшему курсу - спрашиваем - как сдавали? - Преп дал билеты, ушел на час... Все списали, он возвращается, говорит "Кому тройки?" - желающие поднимают руки - получают тройки, "Кому четверки?" - желающие получают четверки, "А остальных я поспрашиваю" - и валит всех просто безбожно.... Пришли мы к параллельной группе, которая сдавала на три дня раньше, спрашиваем - Как сдавали? - Преп дал билеты, ушел на час... Все списали, он возвращается, говорит "Кому тройки?" - желающие поднимают руки - получают тройки, "Кому пятерки?" - несколько человек поднимают руки - он им - "Вы подождите, я остальным четверки поставлю, потом с вами поговорю", и имеет желающих получить пятерки во все мыслимые и не очень щели.... Понимая, что четверки мы получим без проблем - идем спать.... На утро экзамен... Раздаются билеты, преп уходит.... кто-то списывал, кто-то даже бумагу марать не стал.... через час возвращается преп... - "Кому тройки?" Двое бравых парней с задней парты хором: - Нам!!!!!!!! Дают зачетки - получают тройки - Кому пятерки???? Мы тихо хихикаем - типа дураков нет... Только один дятел поднял руку - "мне!!!" - и на глазах о%уевшей публики получает в зачетку "отлично". ............. Как нас имели!!!!! Я получил тройбан еле-еле!!!!!!!!!!! Вот такие бывают препы!!!!!!!!!!!!!!!
Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало немилосердно. Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так, как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из автобуса выползал.
Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице. - А твои родители мультики боятся смотреть? - Не знаю. - А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло и трясутся. :-0
Во времена бурной молодости я часто с друзьями ходил в походы. Однажды пошли мы в поход в Карпаты в Яремча. С нами пошел проводником местный приколист Вася (что он приколист мы узнали позже). Итак в походе было 4 пацанов и 6 девок. Вася взял с собой кучу сыра и сказал, чтобы его никто не ел - он хотел сделать на костре фирменное блюдо. Разбили мы палатки, пофестивалили и завалились спать. Вася перед сном сказал, чтобы на дорожки ночью никто не срал и сыр не ел. Наступило бурное утро (а ля утро в курятнике). Все спаковали шмотки и отправились дальше в горы. И вдуг, на сомом центре самой красивой дорожки - куча говна, аккуратно прикрытая бумажкой. Вася нахмурился, аккуратно снял бумажку, опять нахмурился, засунул палец в эту кучу, облизал, снова нахмурился и сказал: - Какая бл%ть ела ночью сыр? Ну теперь ешьте фирменное блюдо в сыром виде... Ну наши девахи тут-же по кустам проблеваться от пережитого. Оказывается, этот приколист взял с собой банку кабачковой икры, ночью высыпал на дорожку, прикрыл бумажкой и затеял весь этот цирк. Но девки проблевались классно...
Байка эта передается из поколение в поколение. Каждый рассказчик добавляет в нее что-то свое, но суть от этого не меняется. Хотите верьте, хотите нет, а...
... Произошло это не так давно, но и не вчера.На дворе стояла весна, сошел первый снег, грачи прилетели, коты запели свои песни, всем хорошо... Кроме призывников весеннего призыва. Молодые пацаны собрались на свой первый медосмотр в какой-то районный военкомат. И как всегда никто не хотел быть призваным в ряды нашей доблесной советской армии. На медосмотр надо было прийти со своей баначкой мочи для дальнейшего ее обследования. Среди всей толпы оказался один умник, который додумался принести вместо мочи - новую, полную до краев, только что купленную в магазине двухсотграммовую баначку яблочного сока. Они продавались раньше по 48 копеек. Далее картина следующая: Призывник(с криком): Здравствуйте, я вам принес свой анализ мочи!!! Медсестра(жешщина в возрасте): это не мне, это нашему майору, шоб ему здохнуть!!! Призывник: так вы будете смотреть или как?!!! Медсестра(нехотя поворачивает голову и с ужасом): Господи, чтож ты сволочь делаеш, зачем полную принес, твою мать!!! Призывник: Понимаете, в нашей общаге туалет на ремонте, а утром очень хочется... Медсестра: Начинается! А мне плевать, пойди вылей половину ..... козел! Призывник: Не могу, у вас в туалете грязно и воняет!!! Медсестра: Это не у меня, еб... это у майора нашего, чтоб ему...!!! А если не хочеш выливать, то выпей мать...!!! Призывник берет баначку... открывает крышку и ... ВЫПИВАЕТ ПОЛОВИНУ ...
Медсестра с инфарктом плюхается в обморок, во всем военкомате стоит дикое ржание, как в конюшне,а призывник спокойно закрывает баначку, ставит на стол и уходит...
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск). Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода- ватель спрашивает: - Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение? Мучительно долго вспоминала и выдала: - Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к оголенному концу. В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен был перенесен на другой день.
Час езды от Нью-Йорка ,в магазине одежды ,сижу жду жену пока она там примеряеться в будке. Две дамы ,свекровь с невесткой, невестке лет сорок+ поливают грязью в полный рост на Русском изделия нижнего белья для американцев после чего старушка выдает:"Ну и трусы здесь , где зад? где перед? неразберешь совсем" Невестка:"Что-ж Вы ,мама,все просто-где коричневое там и зад." Жену я дожидался уже на улице............
Дело происходит на одной из АЗС: Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько так опускается окошко и все слышат такую фразу: - Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?
Отец рассказывал: В старые, добрые времена, когда он был мальчишкой, а в деревнях канализацией еще не пахло, был у них один сосед. Злющий - смерть! Не любил он местную детвору и все время делал какие-то гадости соседским ребятишкам. Голь на выдумки хитра, и решила ребятня отомстить этому балбесу, но так чтобы никто ничего не узнал. После недолгого обдумывания плана мести, было решено приобрести две пачки дрожжей, по килограмму каждая. На следующее утро обе пачки были закинуты в соседский нужник, стоявший у соседа во дворе. Когда начало припекать солнце, из нужника, буквально, повалило все его содержимое. Сосед был вне себя от ярости, и ума не приложил, за что ему такое наказание небесное. А главное, он не мог понять почему все дерьмо просится обратно, и закончится ли это когда-нибудь. Целый день он возился с этим стихийным бедствием, пока наконец не очистил весь двор. И потом неделю боялся ходить в нужник, как бы дерьмо опять не взбунтовалось. Мораль: не рой яму другому, а лучше вырой себе нужник поглубже.
Эта история произошла с моей знакомой Катей во время ее первого дня работы в столовой в должности повара. Как обычно бывает, по началу всегда плохо ориентируешься в обстановке и зачастую выполняешь поручения не так как этого хотелось бы начальству... В этот раз ее как особо квалифицированного сотрудника попросили произвести уборку рабочего места и для начала выстирать тряпки. Где моют тряпки в столовой? В больших раковинах или ваннах. Катя нашла ванну с водой в которой стоял алюминиевый бак с темной жидкостью похожей на мыльный раствор. Прополоскав орудия труда в мутной воде, она пошла убирать цех. Когда пришло время обеда, старший повар попросил Катерину разлить по стаканам компот. На резонный вопрос - А где он находится?, последовал естественный ответ: - В баке, а бак остывает в ванне с холодной водой... Остается добавить, что от предложения выпить холодного компотика моя знакомая всячески в тот день отказывалась, а данную историю прямо-таки можно считать воплощением известной прибаутки "Не писай в компот - там повар ноги моет!"
Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном. Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них были хорошии, соседские. И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему естественную смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя помыли, распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно в клетку. А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца, которого он в связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба, закопал вчера в огороде
Эта история может приключиться с каждым - кто не верит, может запустить русифицированный WORD и проверить. Если в нем набрать прилагательное "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ", он подчеркнет его волнистой чертой - непонятка! Подводим мышку, давим правую кнопку - чем он предлагает заменить это слово? Он предлагает вариант замены всего один, но зато какой! - "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!!!
Это случилось с одним другом моего знакомого. (Не буду вдаваться в подробности типа места, времени и т. д.). В общем дело было так. Напившись в стельку он опоздал на автобус и решил поймать такси. Не останавливался никто(с таким то видком!), только какой то старенький побитый уазик. Наш "путешественник" залез в него, плюхнулся на заднее сиденье и там уснул. Когда он проснулся в дороге(возможно от езды по колдобинам проселочной дороги), увидел такую картину: машина медленно едет, в лобовое стекло виднеется кладбищные ворота, за рулем НИКОГО. (@#$%*@#%!) И вдруг на руль ложится черная рука и поворачивачивает автомобиль вправо от кладбища... Дальше - неизвестный промежуток времени, провал в памяти... Уже в гостинице, в которой он остановился, он сидит у барной стойки. Провалы в памяти. Вспоминает кладбище, черную руку... К стойке подходит мужик(весь в грязи, руки в машинном масле), выражаясь особо нецензурной лексикой, заказывает водки. Его спрашивают в чем дело, и он рассказывает, что двигатель сломался и он толкал свой уазик километр до кладбища и, слава Богу, заметил гостиницу. Да тут еще и этот пьяный пассажир проснулся...
Ишо из архива "Чайники и компутеры, дела начала 90-х". "Чайники и аксессуары"... Зашла случайно эдак бабулечка в красивый этакий магазин, коих много стало разводиться, торговавший компутерами и всем остальным сопутствующим товаром. Глазеет на технику невиданную, удивляется дюже, над ценниками охает, языком прицокивает. У одной витрины задержалась, вглядывается во что-то, читает-губами шевелит, постепенно звереет, и тирадирует: - Ну ваще народ пошел бессовестный. Тут людЯм есть уже нечего, а они ишь чего понапридумывали. Уже для тварей чего надумали-то. Надо же, для мышей ковры делают. Тьфу ты, антихристы...
Предисловие: Хочу рассказать одну историю (байку) , рассказанную мне моим близким другом и одноклассником, про его знакомого. Я с себя снимаю всякую ответственность о достоверности моей байки, и не в коем случае не приписываю ее авторство себе. НО, первый раз я ее услышал в своем родном городе Тамбове, а позднее ничего подобного не слышал , поэтому можно предположить , что все -таки это правда. Действующие лица: Санек – студент Тамбовского Тех-го Универа, его подруга Валя ,тоже студентка того же Универа. Массовка - Валины соседки по комнате в общаге , и где-то на дальнем плане маячит массивная фигура Тети Маши - ночной дежурной по женскому общежитию. Время действия: Зимняя сессия, темнеет рано.
Действие первое:
Как то раз принял на грудь наш Санек граммов так 500, то ли день рождения у кого был , то ли просто так выпить захотелось , но факт тот , что на ногах стоял он не твердо и домой к родителям в таком состоянии Саше идти не хотелось. Чего делать? Двинулся наш Санек прямиком к Вале в общагу , может переночевать оставит. Как он прошел мимо Тети Маши неизвестно, очнулся Санек уже в Валиной комнате , а она с подругами собралась на вечернюю консультацию перед экзаменом. Валя ему и говорит : «Санечка ложись на кроватку и спи , мы скоро, только ни за что не включай свет , а то полоска под дверью в темном коридоре видна далеко, Тетя Маша заинтересоваться может, как это мы ушли а свет не выключили , и не дай бог еще тебя услышит наверняка наряд ППС вызовет», - и закрыла Санька снаружи.
Действие второе:
Спал наш Санек спал ,но тут вдруг конфузия такая вышла – в туалет он захотел, причем не просто так , а по хорошему, с газеткой. Встал он, значит , думает : «че делать?» Уже невтерпеж ему , мысли путаются в отравленной алкоголем голове. А Валя все не идет. Придумал все же : нашел на столе какую-то плотную бумажку , положил на пол , и сделал над ней свое дело , затем раскрыл окно и выкинул за борт бумажку эту, с неприлично пахнущим содержимым. Затем , успокоенный и удовлетворенный , опять лег спать . Через некоторое время что-то опять разбудило мирно спящего Санька . Потянул он носом воздух – запах ему не понравился, но и тут он не растерялся , а смело направился к полке с баночками пузыречками которых в каждой девичьей комнате можно найти достаточно. Нащупал Санек наугад (в потьмах) бутылочку с удобной пробочкой – открыл понюхал - класс. Ну он , значит, побрызгал себя, то место где ОНО ( ну вы сами понимаете что ) лежало, стены , стол - короче все ,что можно побрызгать ,чтобы заглушить неприятный запах. И лег спокойненько спать далее.
Действие третье , последнее:
Кончилась консультация и входят девчонки ,загруженные и обсуждающие свой будущий трудный экзамен и ВИДЯТ : -Вся комната забрызгана зеленкой -Спящего зеленого Санька -И последнее , самое ужасное , что окончательно добило Валину соседку : По стеклу второй рамы медленно сползает ее курсовик , оставляя за собой след подозрительно знакомого цвета и запаха.
Что далее следовало за немой картиной неизвестно , то ли смех , то ли слезы, а может и то и другое.
Возвращался я недавно под вечер с дачи на своей "копейке" по дороге, соединяющей Киевское и Минское шоссе. В районе поселка Селятино есть железно-дорожный переезд с автоматическим шлагбаумом. Естесственно, что до электрички проскочить не успел и перед шлагбаумом остановился третьим. Стоим, значит, ждем когда поезд пройдет. Надо заметить, что дорога-то не очень широкая - всего по одной полосе в каждом направлении. Тут сзади по встречной полосе подкатывает новенький 600-й Мерс и останавливается прямо перед шлагбаумом, чтобы в момент его поднятия сразу вырулить на свою полосу и урвать вперед. Все как обычно...
Поезда еще нет, а по обочине левее Мерса тихонько проехала "шестерка" с тонированными стеклами и встала уже за шлагбаумом, т.е. впереди 600-го. Что было дальше - не трудно догадаться. Трое здоровенных детишек вышли из мерседеса с монтировками и направились к наглой "шестерке". В считанные секунды в ней не осталось ни одного стекла, в том числе и лобового. Как ни в чем не бывало, все трое спокойно отошли обатно и уселись в мерседесе. По идее, на этом "разборка" должна была закончится. Но оказалось - это только начало.
Из салона "шестерки" вылезли трое обычных парней, но... в сером камуфляже и с калашами со склажным прикладом. Также в считанные секунды все колеса 600-го несколькими очередями были превращены в решето (крылья пострадали не меньше). Далее в ход пошли приклады: как и у "шестерки" у мерседеса не осталось ни одного стекла, ни одного зеркала. Крышка капота, багажник, двери и даже крыша авто засияли конкретными вмятинами. Не остались без внимания и фары этого средства передвижения. В общем, зрелище впечатляющее. Также спокойно оперативники сели в свою разгерметизированную "шестерку". Прошла электричка, открылся шлагбаум, "шестерка" сразу урвала далеко вперед, потихоньку тронулась наша колонна, сочувственно поглядывая на еще недавно новенький 600-й. Встречный поток машин был ненадолго сдержан неподвижной грудой формового мято-дырявого железа. А какие у тех троих были лица...
Ведущий (В): Здравствуйте! Как Вас зовут? :) Девушка (Д): Здравствуйте! Меня зовут Голова Члена. В(в замешательстве, на выдохе): ??? м-м-м... к-а-к? Д: Голова Члена В: КАК-КАК?????????? Д(зло): ЛЕНА ГОЛОВАЧ меня зовут!!!
Рассказал знакомый... Ехали они как-то на троллейбусе. По обстоятельствам получалось так, что они проезжали конечную остановку (там где транспортное средство стоит некоторое время, когда водитель там курит или давиться бутербродами и пр.). Так вот сидят ждут продолжения движения. Тут значит заходит в салон бомж-не бомж, ну короче мужик довольно-таки потасканый. Подходит к ним и говорит: Мужики! Трубы горят! Дайте немного денежек! Ну мужики его посылаую на ?№;. Но он не унимается. Говорит: Ну дате! Я вам прикол покажу! Ну ладно на тебе N копеек. Бомж: "Ага! Ща будет прикол" и убегает. Тем временем подъезжает еще один троллейбус и останавливается. Тут появляется этот кадр. В рукавицах и робе - типа ремонтник. Подходит ко второму троллейбусу сзади и берет веревки которые к рогам у троллейбуса привязанны, опускает их и стоит ждет. Тут мимо идет нормальный мужик с дипломатом и бомж ему говорит: "Слыш! Помоги! Подержи веревки а я за ключем на 14 схожу. Будь другом" Ну отчего не помочь. Мужик ставит дипломат беретверевки и так интеллегентно ждет. Бомж есессно делает ноги. Тут водила этого трол. видать дожевал свой сникерс и решил стартануть. А чего-то не выходит. Ну в чем проблема-то. Е;№";%"ся он примерно минут 10. Весь извелся, мат перемат. А тот мужичек все терпеливо так ждет. Ну водила значит выходит. И видит эту картину. Подходит он плавно так к мужику и молча в плеча врубает ему по репе. Ах какие у него были глаза.
На премию Дарвина (лучший способ умереть) Молодой человек и девушка, романтически настроенные, отправились на природу и, взобравшись на какую-то возвышенность (холмик) занялись любовью. Девушка снизу. Начинается гроза, гремит гром, молния, как полагается, бьет в самое высокое место. Именно в холмик. А какое самое высокое место на холмике? Попка молодого человека! Заряд проходит самой короткой дорогой до земли: через член молодого человека, половые органы девушки, ее зад и в землю, по дороге расплавив презерватив и насмерть приварив влюбленных к друг другу. Девушка остается жива и, очухавшись и увидев на себе труп возлюбленного, безуспешно пытается освободиться. Начинает орать, но ночью в грозу в лесу далеко от человеческого жилья на помощь ей приходит только медведь, которых начинает пожирать труп мужика. Короче, спасли ее на следующий день.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!