Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями , капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок забежать в туалет облегчиться... В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз в своей квартире. Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его, бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано! В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана, отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка. Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...
Реальная история.Причем рассказанная потерпевшей стороной. Стоит как-то на посту сотрудник тогда еще ГАИ.Глядь-поглядь летит орел с явным превышением скорости.Взмах жезла,резкое торможение. Выскакивает из машины водила и недавая сказать гаишнику даже одного слова кричит:"Какого ты здесь стоишь?Там на трассе вашего сбили. Езжай быстрей,а я за скорой помчался.Ну, бысрей,что остолбенел". -А где сбили-то?-спрашивает уже подбегая к машине гаишник -Да в 10-ти км-ах отсюда.На перекрестке.-подбегая к машине,кричит мужик. Тачки с визгом уходят в разные стороны. Выжимая все из своей развалюхи доблестный коллега задавленого приносится к месту катастрофы и что же предстает пред его очами.... Задавленный КОЗЕЛ(животное такое).Долго еще в посадках не могли успокоится вороны.
Услышал эту историю в ГСП на "Угрешке" в 1987году,когда сам призывался на службу.Этот сборный пункт,помимо приема несчастных молодых жертв священного долга,занимался просвящением по гражданской обороне. Вел занятия полковник,активно готовившийся к пенсии,эдакий бравый воин,не в меру громогласный и самоуверенный.Дошло дело до применения огнетушителя ОХП.Оный предстал перед сслушателяями в сильных руках полкана.Было популярно обьяснено,что гвоздем надо проковырять дырочку (гвоздь болтался на нитке на горле ОХП),затем перекинуть ручку в противоположное от исходного положение,перевернуть и "вот-так"!!!!!!!! ударить им по полу для срабатывания. Вся соль в том,что полкан все свои слова подтверждал делом.То-ли забылся мужик,то-ли был уверен в неисправности огнетушетеля,но струя была очень мощная.Залив первые парты,полкан выскочил в корридор, залетел,активно поливая стены и потолок,в туалет и там замер,выпуская содержимое огнетушителя в унитаз.Услышав шум,и,естественно дикий гогот, в туалет заглядывает дежурный по сборному пункту лейтенант ";;;. Полкан,обернувшись,орет : "Че смотришь? Помогай!"Звучит четкое военное "Есть" и летеха исчезает... Через секунду он появляется вновь с огнетушителем в руках,хлопает им об пол,переворачивает и пристраивается рядом с полканом,с усердием выпуская пену в унитаз.Занавес!
Идет лекция в аудитории, лекцию читает женщина. Тетечка уже лет так под сорок, по-моему кандитат наук. Какая тема была не знаю, ну все идет нормально, студенты записывают, она говорит. И тут один из студентов задает вопрос: - Марина Ивановна а Вы уверены, что все так и есть как вы говорите. Мне чего-то не верится, по-моему этого не может быть? По какому вопросу студент выразил сомнение, я честно говоря не знаю, да это, в принципе, не имеет значение. Самое интересное, что она ответила. - Да я уверена. - А почему Вы так уверены? - ДА ПОТОМУ ЧТО, У МЕНЯ ЖОПА ТА БОЛЬШЕ. Сказала она это быстро, и на слуху это слышалось именно так как я написал. На самом деле сказать она хотела следующее:" У меня же опыта больше". Ну про реакцию аудитории я рассказывать не буду.
История немного интимная - но классная. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.
История полностью реальная, т.к. лично был свидетелем. Теперь собственно и сама история. Захожу как то к знакомой в роддом, вы не подумайте, я тут совершенно ни причем, сидим общаемся, мол как дела, как себя чувствуешь и т.д. Спрашиваю: -А кто у тебя мальчик или девочка? Она задумчиво и даже как то мечтательно: -Еще не знаю, но лучше что б был мальчик. -??? -А что б такие бляди, как я, не распостронялись...
Дело было в троллейбусе.. В старые совковые времена. Троллебус ехал не вчас пик, и места было свободного достаточно. Так вот. На одной из остановок заходит мужик, такой лет сорока, полноватый. И начинает доставать одной рукой из кармана мелочь на талон - вторая занята сумкой. В этот момент троллейбус дергает, и он рассыпает деньги по полу. Естественно начинает собирать. а так как он полноватый, то нагибаться ему видимо было тяжело... гнулся он гнулся, а тут троллейбус опять каак дернет.. мужик согнутый как раз стоял... Ну и от натуги П""""донул на весь троллейбус. Народ отморозился.. ну как это наши только умеют. Мужик красный как рак делат вид, что ничего не произошло, но тут еще один мужик, примерно его же возраста говорит: - Эй, Пердун, вот еще пятнадцать копеек!!!
Вот тут все кто ехал в троллейбусе уже не выдержали...))))
Один парень из Кишинева по программе обмена студентов или просто так , учился в Яссах в N-ском Университете. И как простой смертный студент ходил обедать в столовую Университета. А в этом "учреждении" кроме молдаван , румын и других выходцев европейского материка , грызли науку наши собратья из Африки (кажется из Кении). И вот этот парень , пройдя через буфет , с подносом уселся за стол возле каменной колонны , прямо напротив темнокожего собрата и пошел снова к буфету за ложкой и вилкой. Через 5 секунд он возвращается и видит : его поднос пустой , а этот кадр тянется за стаканом с соком. Ну наш кишиневский пацан не растерялся , нет , он просто в недоумении сел и с голодными глазами уставился в этот бедный стакан. У африканца видимо совесть заиграла от обреченно-голодной физиономии нашего героя и он отдал сок . Ну что , первого блюда нет , второго нет , хоть сок есть. Выпил кишиневец этот сок , и через всю столовую идет к выходу и видит : возле такой же колонны сидит такой же темнокожий парень , а напротив него - поднос с едой !
Заходит в вагон метро такая расфуфыренная девушка, на ней юбка-пояс, ну очччень короткая. Садится эта девочка и, от сознания собственной неотразимости, начинает ногу на ногу перекладывать. Одну на другую, потом наоборот. И так несколько раз. Напротив сидит бабуля. Долго-долго на все это смотрит, не выдерживает и негромко так, участливо говорит:
"Милая, ее же мыть надо, а не проветривать."
На следующей остановке девочка пулей вылетела из вагона.
Дело было в начале 80-х в глухой деревне на северо-востоке Костромской области. К деду Сане приехала погостить дочка, окончившая столичный ВУЗ и вышедшая там замуж. Ну, как водится, застолье: самогон, разносолы... Мужчины (дед с зятем) разговаривают об охоте. Зять, уже изрядно набравшийся, рассказывает о своих охотничьих подвигах: "Медведя бил, тигра бил, слона бил..." Дед, посмеиваясь в бороду:"На кабана завтра идем?" Зять:"Че за вопрос!.. Да я!.. Да мне!.." Утром рано дед будит зятя, дескать кабаны ждут. Тот с будунища с трудом вспоминает, как кулаком в грудь стучал и понимает, что отступать некуда. Взяли ружья, пошли. Примечает дед, что зять от каждого хруста веточки вздрагивает, и ухмылятся только. А тут у зятя с животом после вчерашних разносолов проблема приключилась, он и присел в зюобразной позе под дерево покряхтеть. Дед подкрадвается сзади, приставляет двустволку к голой заднице зятя да ка-а-ак хрюкнет! В результате: зять на дереве, ствол дерева в дерьме, у деда истерика от хохота.
За 100% правдивость не ручаюсь, записываю со слов приятеля, человека в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной . Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно, была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают, отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом. А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка. Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята, я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все присутсвовавшие полегли на повал! Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет! Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало! А уж какой она оргазм испытала и не представить! Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!
Эту историю мне рассказал мой друг, канадец. Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию - показываться на глаза ее родителям. Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили. Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в отдельной комнате. Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут же привычно шлепает ее ладошкой по заду. Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей! Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча вышла из комнаты. К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении. Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей еще добавлю!" Потом они счастливо поженились.
Как то, в бытность моей службы в Сибире, отправили меня старшим бригады солдат по разгрузке керамзита (пористый материал такой, если кто не в курсе). Солдаты были сплошь "горячие южане", а дело было глубокой осенью, и это обстоятельство, да с учетом сырой промозглой погоды делало лица защитников отечества более чем мрачными. Во время очередного перекура, один из солдат, задумчево глядит на плавающий в луже керамзит и замечает: "Ууу, Сыбыр проклятый! Даже камэнь нэ тонет..."
Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента, открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит : - Doctor Kim, I fax's you…... Стены нашего офиса, долго после этого содрогались
Выдается за правдивую историю. Как-то раз мой знакомый решает отправиться на рыбалку.И вот день отъезда, раннее утро, две машины, укомплектованные снастями, провиантом и водкой, начинают свой путь в еще спящем городе. Ну, естественно начинается добрый дух соперничества: у кого тачка помощнее, кто быстрее и.т.п. Одна из машин вырвалась вперед и скрылась из поля зрения.(это был наворченный «Опель-Омега»), а «девятка» потихоньку шкандыбалась позади.Водитель Опеля заметил спрятавшихся с радаром работников ГАИ только когда поравнялся с ними и при скорости 160 км/ч тормозил метров триста. Менты, обуревшие от такой наглости, с пистолетами наголо кинулись к затонированному Опелю. Взору пассажиров девятки предстает такая картина: Брошенная ментовская машина с радаром на капоте и вдалеке бесчинствующих ментов, вытаскивающих по одному прямо на асфальт друзей из Опеля.Увидев, что гаишники занимаются лишь бы чем и совсем не обращают внимания на свою тачку, наши парни решают слямзить радар. Сказано- сделано. Девятка проезжает дальше и останавливается.
Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым, то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака, когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно, задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и, пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит, белый весь такой, чистый… Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!
Ну история не новая но прикольная! Короче стоим встречаем друга на вокзале я и еще 1 мой друг, ну слышится "Поезд на Тверь отправляется по седьмому пути". И тут мой друган на весь перон: "А ну ка Сволочь повтори что ты сказала". Голос: Повторяю: "Поезд на Тверь отправляется по седьмому пути". Перон упал......ЗАНАВЕС!
Поставил я себе недавно MS WORD 97 и решил проверить орфографию к каком-то длиннющем тексте. И вот что я узрел: слово "мультиканальный" word предлагает заменить на "мультик анальный", "отмелькала" на "отмель кала", "культурологии" (родительный падеж) на "культ урологии". :DDD Куда только Microsoft смотрит?
"Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном." "... -Это Ангелина!.."
1 - "Это Вендиспансер!" 2 - "Это Вася!" "О! У Васи я еще не брал!"
Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах, мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично. Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была "пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между двумя шариками.-) Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея... И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?" На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать. Проходит несколько минут и тут...: "А...., кто? Кто сказал".
Рассказ приятеля. Едет он как-то раз с товарищем по летнему проспекту на красивой такой девятке. Тут случилось переходить им дорогу симпатичной молодой особе. Неспеша так переходит. Ребятам приходится притормозить, дабы избежать столкновения. Проезжая мимо один и говорит: - Милая, это машина, она не еб!т, она давит! Девушка парирует: - Эх мужики! Так как вы еб!те -- уж лучше давите!!!
Еду я как-то в автобусе в час пик (машина сломалась).Народу полно. Подъезжаем к остановке и водила открывает только переднюю дверь. Ну, понятное дело все ломятся выйти,а с остановки пытаются зайти. Шум, гам и тут мужской голос на весь автобус произносит: - Водитель, ОТКРОЙТЕ НАМ ЗАД !!!! Пять секунд тишины и из задних дверей вываливается помятый толстячок. Я никогда не видел, чтоб люди так бегали.....
Смотрел последний КВН (8 августа), жаль что запись, а не прямая трансляция и там не помню какая команда выступала и там у нее было: - А теперь выступает группа экс-премьер министров... Так вы же квартет, а где же четвертый? - Ждемс... А 9-го числа г-на премьер-министра Степашина г-н президент отправил в отставку... Вот, а говорят, что власть далека от народа... Что-то у президента с головой... Телевизор смотрел...
Звонит американский партнер. Телефонный разговор в пятницу вечером. Он хочет выслать какой-то документ. Спрашивает: "How do you wanna receive it?" - Типа, как желаете получить? Я прошу его выслать документ по этому... Как его... Suxx.... No, no, no... Fuck... No, no, no... Fax!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.