Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LSD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возник вопрос, кто круче американский спецназ или русский. Решили посоревноваться. Америкозы своих зеленых беретов выставили, русские зэков-рецидивистов ( а что, кого еще, в стране бардак, армия в жопе). Отвезли на остров, дали команду, сразу началась пальба, взрывы, крики. Через пару часов из зарослей появляется избитая, окровавленная рожа зеленого берета. Американский наблюдатель: - Ну что, победили? - Нееет, пока только за козлов ответили!
Услышал эту историю в ГСП на "Угрешке" в 1987году,когда сам призывался на службу.Этот сборный пункт,помимо приема несчастных молодых жертв священного долга,занимался просвящением по гражданской обороне. Вел занятия полковник,активно готовившийся к пенсии,эдакий бравый воин,не в меру громогласный и самоуверенный.Дошло дело до применения огнетушителя ОХП.Оный предстал перед сслушателяями в сильных руках полкана.Было популярно обьяснено,что гвоздем надо проковырять дырочку (гвоздь болтался на нитке на горле ОХП),затем перекинуть ручку в противоположное от исходного положение,перевернуть и "вот-так"!!!!!!!! ударить им по полу для срабатывания. Вся соль в том,что полкан все свои слова подтверждал делом.То-ли забылся мужик,то-ли был уверен в неисправности огнетушетеля,но струя была очень мощная.Залив первые парты,полкан выскочил в корридор, залетел,активно поливая стены и потолок,в туалет и там замер,выпуская содержимое огнетушителя в унитаз.Услышав шум,и,естественно дикий гогот, в туалет заглядывает дежурный по сборному пункту лейтенант ";;;. Полкан,обернувшись,орет : "Че смотришь? Помогай!"Звучит четкое военное "Есть" и летеха исчезает... Через секунду он появляется вновь с огнетушителем в руках,хлопает им об пол,переворачивает и пристраивается рядом с полканом,с усердием выпуская пену в унитаз.Занавес!
к истории 4 от.8.08.2000 полный пиздец.....писать на все СНГ да еще и на сайте развлечений про то как трахал свою сестру может только ебанько.....я в шоке.....
Вобщем так............ Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической, соленой. часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси . свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление: в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове) так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и молока )) и установили все это как звонок. утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы помните , был на телефоне специфический :) Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем ( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5 посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ улыбнулся :)
Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно). И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали, а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы... (что-то типа "Юнности") Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил) и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно) и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш ее просто обожает,стало быть-нам п####ц. С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили. Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть. Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе. Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает... все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите я не РАССЛЫШАЛ!!!!!! От смеха мы разговаривать не могли часа два... А дед нас за люстру простил.