Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает. Маленькие медвежата пристают к отцу: - Папа, давай поиграем в охотников - Отстаньте, дети, видите, папа устал - Ну пап... - Ладно Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит: - Петрович, а медведи-то тут есть? - Да какие тут нахрен медведи...
Тихий Украинский вечер ! Петро стоит перед хатой с четвертью самогона и негромко кличет: - Миколо ! ... - Миколо виходi в мене горилка е !! (Опять тишина) - Миколо ти шо проволився чi шо ?! В окне появляется взлахмоченная голова и жалобно произносит : - Да ебусь Я !!! Будь оно неладно.
В провинциальный город приехал цирк. В конце представленияна арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этоторех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...Прошло двадцать лет...В город опять приезжает цирк. В конце представления на сценувыносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки маршана арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина иразбивает орех членом.Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью:- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул ее под ошейник псу, повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За "Динамо"? - Нет, за "Спартак". Статья вышла под заголовком "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак".
Из сводки проишествий. Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.
Действительно состоявшийся телефонный разговор. -Директор у себя? Секретарша: -Нет. -А где они? Секретарша: -Уехали. -С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла... Полный отпад на другом конце провода.
Франция. Париж. Бордель.Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...Через пару часов выходит дедуля.Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Приехал чукча в Москву. Набрал с собой соболей. Решил все прогулять. Везде был, только проституток не попробовал. Снял одну. Развлекся с ней и дает ей соболя. Та: -Классный мех. (про себя) Надо с него еще выманить. (в слух) Чукча, давай еще? Ч: - Давай, однако, еще. Сделали еще. Чукча мех у ней забрал и уходит. Она: - Ты чего это соболя у меня забираешь, ты же мне еще должен дать! Ч: - Не-е-е-т, однако. Я хотель, я платиль. Ты хотель, ты плати.
Идет Красная Шапочка по лесу, пирожки больной бабушке несет. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк: - А! Попалась!!! А ну-ка давай... Догадалась Красная Шапочка, что сейчас с ней Серый Волк сделает, заплакала и принялась снимать трусики. - Ты что сюда срать пришла?!! Пирожки давай!
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает: М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы так работать не смогли? Т. -Почему же? Смог бы. М.С.-Ну а если бы два стакана? Т. -Да смог бы. М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы? Т. -Ну ведь работаю же!!!
Залетает такая вся из себя крутая летучая мышь на чердак. И на полном ходу в одну из стропил - ХУЯКС! Летит дальше - не тормозя в другую стропилу - ХУЯКС!!! Падает на пол: - Блин, да я убьюсь с этим плеером...
Новому русскому установили дома компьютер со всем софтом и подробную инструкцию дали. Через час он звонит в фирму. - Пацаны, ще Вы мне тут поставили? Ниче не работает. Менеджер: - А Вы все нажимаете по инструкции? - Какой базар? Конечно, по инструкции. Менеджер: - Ну читайте вслух, что там написано? - Читаю: Нажмите клавишу Ентер - не работает. Менеджер: - Дальше, дальше читайте. - Читаю: Отпустите клавишу Ентер - ... во, блин, заработало!
День рождения поручика Ржевского. Наташа Ростова приглашает поручика в спальню и раздевается, оставив только бантик на самом интересном месте. "Поручик, у меня есть для Вас подарок". Ржевский, явно заинтересовавшись и закатывая рукав: "И далеко он там?"
Грузин сдает на права.Инспектор показывает ему треугольный знак с красной каймой, внутри которого изображено рогатое животное с большим носом. -Это что за знак?-спрашивает инспектор. Минуты две подумав, грузин отвечает: -Звери! -А где его устанавливают? -За сто метров до поста ГАИ!!!
Пришел мужик к врачу. -Доктор, так я хреново себя чувствую! -Пьете? -Ни разу в жизни не пил! -Много курите? -Даже не знаю, что это такое! -А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете? -Да я вообще-то девственник! -Хмм...а голова у вас не болит? -Очень болит! -Ааа...Так вам это нимб жмет !!!
Беседуют две подруги: - Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. - Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова! - Да нет, она просто не хотела.
Наркоман прямо на улице ширнулся, стоит кайфует. К нему подходит бабка, и таким мерзким голосочком спрашивает: -Сынок, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман постоял, подумал, поврубался и говорит: -Ну-у-у, надо длину Ленина, умножить на ширину Ленина, о!!!
Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и грит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!" Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его что-ли???"
Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс: - Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич? Машенька: - Я думаю о руках которые месили для него глину МВ: - Молодец Петенька: - Я думаю о его правильных формах МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь? В: - О бабах! МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!! В: - А я всегда о них думаю.
Один парниша в баре, покачиваясь подошел к весьма симпатишной девушке и "нежно" схватил ее за сиську. На что она ему ессно отвесила звонкую оплеуху. -Ой простите, девушка, я думал , что вы - моя жена! Извените обознался! -Ах ты кобель паршивый, грязный и вонючий мужлан, поганый недоносок...!!! -...ну надо же !!! Вы даже разговариваете, как моя жена !!!
Диалог в Львовской области: - Микола! Куда с ружьем идешь? - Да вот собрался на охоту, может подстрелю москаля! - Микола! А вдруг москаль тебя подстрелит? - А меня за что?
Останавливает ГИББДшник AUDI: - Здраствуйте, ваши документы ... У вас AUDI QUATTRO? А почему же тогда вас пятеро в машине? - Ну понимаете ... по техническим данным машины можно ездить впятером. - Нет, ну я не понял, у вас AUDI QUATTRO? Почему тогда вас пятеро? - Ну почему же нам не ездить впятером, если позволено по техническим данным? ... после 20 мин. .... - Нет, ну у вас AUDI QUATTRO? Водитель не выдерживает: - Позовите вашего начальника ... - А начальник занят - он с водителем FIAT UNO разбирается - там их четверо ехало.
Mуж уезжает в командировку! есcесcно жена б**дует по черному. Сосед смотрит на все это и офигевает, не может дождаться мужа, чтобы ему всю эту беду рассказать... наконец-то приезжает муж. ну сосед значит весь трясется от нетерпения!!! залетает в квартиру и видит - сосед к стене рога приколачивает... сосед так разочаровано - А ВЫ УЖЕ ВСЕ ЗНАЕТЕ(((:
Молодая белорусская телеведущая первый раз в прямом эфире. Сильно волнуясь, начинает говорить: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу.... -(из студии подсказывают) перадачу. Девушка еще больше смущаясь,продолжает: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу... -да перадачу Вся пунцовая от волнения девушка продолжает: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу перадачу про педоровиков производства.
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один - (Б)изнесмен, второй - (Ю)рист, третий - (И)нженер, а четвертый - (П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей возможностью и спросил: - Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна - лижет, вторая - сосет, третья - откусывает. Как вы думаете которая из них замужем ? (Б):Которая сосет? (П):Неправильно. (Ю):Которая лижет ? (П):Неверно. (И):Ну конечно же та которая откусывает! (П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо. А такими как вы и занимаются психоаналитики.
Идет корова по деревне, колокольчиком дзынь-дзынь, -Молоко, сметана, масло. Тишина, никакого движения Идет дальше, дзынь-дзынь, -Молоко, сметана, масло. Ноль внимания Почти до конца деревни дошла, -Молоко, сметана, масло ... Мясо.
Приходит женщина на работу с подпитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают - Кто это тебя так? Она отвечает - да муж это. - Так ведь он же в командировке! - Говорит одна из подруг - Хм... Я тоже так думала... отвечает женщина
Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее в номер. Легли. Она спрашивает: - Ну что, дилижанс будем делать? - А как это? - Фу, темнота! - встала, оделась и ушла. На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает: - Ну что, будем дилижанс делать? -Фу, нахал! - встала, оделась и ушла. Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем. Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю. Тот говорит: - Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс. Пришли к бабке. -Бабушка, Вы помните Париж? -О-о-о, Париж! - Бабушка, а что такое "дилижанс"? - О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла
Летит самолет. Сидят два мужика. Один спрашивает другого: - Как тебя зовут? Меня Вася. - Петя. - Петя, а как у тебя сложилась жизнь? - Знаешь, Вася, мне каждый день не везет. Поеду на машине - колесо проколю, поеду на велике – цепь падает и т.д. В этот момент стюардесса объявляет: - Уважаемая публика! Только без паники, наш самолет падает в океан. Тут Петя говорит: - Ну вот видишь, Вася, опять не повезло. Стюардесса продолжает: - Сейчас вам дадут спасательные жилеты и свистки. Когда упадете в воду, свистите - этим отпугнете акул. А Петя: - Ну смотри, Вася, снова не повезет – или свисток без шарика, или акула глухая…
Идет урок в грузинской школе. Гиви поднимает руку и говорит: "Учитэл, можно я к окну подойду?" Учитель не разрешает. Гиви продолжает настойчиво просить разрешить ему подойти к окну. В конце концов учитель соглашается и говорит: "Ну ладно, Гиви, подойди, только нэнадолго". Гиви вскакиваетс места, подбегает к окну, открывает его и кричит: "Дэти, отойдите от машины!".
Двое эстонских полицейских едут в патрульной машине. Вдруг водитель спрашивает: - Слушай, посмотрии...у нас..мигалька горит или не горит? Второй высовывается из бокового окна, долго смотрит и отвечает: - Горит...Не горит...Горит...Не горит...
Едет дальнобойщик по трассе в далекий город N. Вдруг за очередным поворотом видит он прекрасную незнакомку одиноко голосующую на трассе. Притормозив у обочины, мужчина предлагает свои услуги и та содится к нему в машину. Через несколько минут эта подруга заявляет, что денег у нее нет и не будет, а посему если шеф ничего не имеет против миньета то она прям счас готова оформить все по высшему разряду. Мужик ясный пень долго ломаться не стал и герла растегнув ему штаны устроила такое, что у того аж в глазах потемнело. И вот он в момент офигенного экстаза, в порыве так сказать нежности, хватает деваху за уши и притягивает еще сильнее к себе. Машина оставленная без присмотра сразу же ныряет в кювет. И так как в процессе обработки водитель не жалея давил на газ, и скорость соответственно была неслабой, грохот был ох@енный. Очухался мужик, глядь а в руках то у него уши его недавней попутчицы. Огляделся он, самой ее не видать, во думает ужас, девка то молодая красивая, как же она теперь без ушей жить будет ну и побежал искать ее вокруг. Бегает так и вдруг видит колхозник идет подбегает он к нему и спрашивает: "Не видал ли ты тут случайно такую класную чувиху без ушей?" На что тот невозмутимо отвечает: "Неа, без ушей не встречал, а вот с хуем во рту пробегала."
Решили провести конкурс, у кого член длиннее. Выходит американец - 35 см. - все ему апплодируют. Выходит француз - 40 см. - та же реакция. Затем выходит русский Гоги. "Мнэ нужны женские трусы!". Ну ему дают, он подносит их к члену: "Нюхи-нюхи-нюхи,- швыряет их в зал, - а тэпэрь ищи!
Бегут Петька и Василий Иванович от белых. По пустыне бегут. Вот, вот белые их настигнут, а спрятаться негде. Вдруг видят впереди кусты и собачья шкура валяется. Василий Иванович и говорит: "Давай, Петька, я за кусты спрячусь, а ты собачью шкуру оденешь." Ну так и сделали. Прибегают белые и видят кусты и рядом собака стоит. Ну они дали собаке мяса. Она съела, они смеются. Дали еще. Она съела, они смеются. Ну надоело им это дело, побежали дальше. А Петька вылез из шкуры и подошел к Василию Ивановичу. Смотрит, а он катается по земле и хохочет. Ну Петька подождал пока он остановится и спрашивает его: "В.И., что случилось, а? То белые смеялись, теперь вы?" А В.И. и отвечает: "Да ты, дурень, шкуру задом на перед одел."
Сидят два пидара в окопе. Один в бинокль смотрит, другой губы красит. Тот который с биноклем говорит: - Вась, а Вась,… наступают! - А красивые там есть? - Нету! - Ну тогда стреляй.
ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: -Домой пyсти, что ли, коза, блин! А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: -Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность. Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy!". Подобpался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. - Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. - Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: - Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота. Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - - Да вот, - говоpит Заяц .... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Расценки в лесном боpделе: 1. Слониха - 50$ в час. 2. Лошадь - 40$ в час 3. Ослица - 20$ за ночь 4.Лиса - 10$ за ночь. 5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час 6. Мышки девочки - $0.50 за пучек_
Ежик, короче кумарит в лесу. Идет мимо лось. Подходит к ежу, интересуется, типа ты че, еж, тут делаешь. Ну еж говорит, типа кумарю, хочешь со мной? Лось естественно хочет. Еж ему косяк дает, говорит "На дунь". Ну лось дует в беломорину, вся шмаль разлетается. Еж поднимает заплывшие глаза "НЕ, НУ В НАТУРЕ ОЛЕНЬ!!"
Крым.Жаркий летний день. На огромной скорости по серпантину несется автобус. Вдруг водитель хватается за горло и падая на руль начинает хрипеть в конвульсиях.Автобус кидает из стороны в сторону. Позади стоит старушка, и ударяет его по спине. Водитель приходит в себя, извиняется и едет дальше. Ситуация повторяется несколько раз. На конечной остановке бледные , вспотевшие пассажиры покидают злополучный автобус. Один мужик, врач по образованию, подходит к водителю. - Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь? - Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера муж повесился, так я ее весь день подъебываю!
Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит ежик и спрашивает: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А у вас клей есть? - Да нет, нету! Спустя полчаса ежик возвращается и говорит: - Мужики!? - Ну че тебе надо, ежик? - А я вам клей принес !!!
7 часов вечера. Приходит мужик к хирургу с вилкой в животе и говорит: -Доктор помогите! Доктор одел свое пальто, так как его рабочий день уже закончился, высунул у больного вилку из живота и воткнул ему в глаз: -Иди к окулисту, он сегодня до восьми.
Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента. - Борис Николаевич, Вас председатель правительства! - Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это Степашин, то я возьму трубку! - Борис Николаевич, это ... Путин!
Подошел наркоман к окну. Забил косячок, а тот не забирает. Он еще один забил - ничего. Он третий... Тут подходит сзади его мама и говорит: "Сынок, пошел бы хоть прогулялся, что ли. Третийй день уж от окна не отходишь.
Сидит как то Петька с Василием Ивановичем на берегу реки, а Василий Иванович чего-то под ногтем то поковыряет, то понюхает и спрашивает Петьку: - Слышь Петька, посмотри чего это у меня под ногтем такое? Петь посмотрел, понюхал и говорит: - Василий Иванович, так ведь это ДЕРЬМО! Василий Иванович так задумчиво: -Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться?
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?