Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.
Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль. Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин. Тэтчер: - I am sorry. Рейган: - I am sorry too. Коль: - I am sorry three.
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: - Русские уже подлетают! - Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время: - Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! - Все идет по плану, без паники! - Мы уже на Луне, она вся красная! - Вся? Вы уверены? - Да... - А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит: - Пойду отолью. Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами. Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!? - Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается (показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города изменены, остальное - оригинал):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ... ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ : По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками, близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки ) по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот, за кого он себя выдает. В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И. к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области. Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы 5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался больше никто никогда не видел... Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом . А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ? Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ? Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ - Поуп-Иванова ..."
Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал, что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло. Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых. Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен- довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в магазине. - Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я. - Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.
По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже имя Кортасара.
Из новостей РБК - 10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав правительства будет "доскональным". 10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным премьер-министром Владимиром Путиным. Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы полминуты хватило :-)
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в многоместном номере. -Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают, заснуть все равно не сможете. -Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день. Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер? Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают политические анекдоты. Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить соседей. -Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть уши! - Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это. -Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит: - Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку. Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан чая. Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая командированного, захрапели на своих койках. Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а там - администраторша: - Не хотите ли в "люкс" перебраться? - Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было? - Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик. Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста. Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих. И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной, кажется, не собиралась. На мой вопрос, что случилось, она и отвечает: - Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом! Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.
Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
Герой И.Ильфа и Е. Петрова, безграмотный корреспондент Ляпис-Трубецкой жив и поныне. Если помните, он был уверен, что седло дикой козы подают к столу вместе со стременами, а шакалы - это "в форме змеи".
В недавнем выпуске газеты "Мир новостей" от 7 октября помещена большая статья о Марине Нееловой, подписанная неким Феликсом Медведевым (по-видимому, один псевдонимов Ляписа). Читаем:
"...и фигура, и голос, и бабская навзрыдность, и загадочно притягивающая МЕНОПАУЗА в монологах, а главное - явственно эротические губы Нееловой сделали из нее секс-символА 70-90-х гг."
Ну что тут скажешь? Даже если с падежов тут не совсем, у М. Нееловой есть теперь основания выцарапать зенки неграмотному пустобреху!
Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит: - Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она подойдет ко мне и подарит свой букет мне. И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет. Второй говорит: - Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа? Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор. Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату. Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон. Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе! Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся. Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c трудом выкинул его. Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства. Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит: - Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и поступать в консерваторию. - С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым Меладзе! Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими вокальными данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему объясняют: -Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать. Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем на одного из членов комиссии, говорит: - Ти нажал!
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор - агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают - за разведение карпов. - Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны... С заднего ряда поднимается рука. - У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. - Скажите, а евреи из СССР уезжают? - Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ? - Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? - Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег... товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! - Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел. Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам. А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время. Ну и поехал. А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт. И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь. Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо. Ну твою ж дивизию!!! Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три? Млиат. И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе. Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил: - Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл? Я от сих речей аж чуть не прослезился: Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты. - У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор. И исчезает за забором. Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя. Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот. Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает. Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка. Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал: - Ну чего, трактор вызывать? - Пожалуй что вызывать, - согласился я. - Тыщу будет стоить, - сказал мужик. - Мнэ...- заблеял я. - Так это... - Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет. - У меня налички нет, - вспомнил я. - Ну-у, извини, - развёл руками мужик. - Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я. Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику. - Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий. - Давай, - оживился мужик. И задиктовал мне телефон. Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба. Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал. Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь". - Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается... - Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась. Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул. Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни. Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то. А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус" Записывайте...
Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда, золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала выполнить по 3 желания на каждого. М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами! З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем! М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!! З: А я хочу мотоцикл. М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал пидором!!!! (Дрр-дРР) :-)))
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин... George
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд. В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом стоит сам НР. Маленького роста. Ножки кривые. Весь взмылееный после трудового дня. На голове остатки волос торчат в разные стороны. Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна. Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение. Оборачивается, а там шикарная кровать. На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней. И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя. И говорит: Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."