Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. -Ребята,посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: -Так это хуй! Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: -Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П). Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему и говорит: - Ты русский? Б- Русский ! Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая. Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает и выдыхает на попугая - попугай ежится ). Й- А два можешь? Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.) Й- А три можешь? Тут в дискусию вступает попугай. - Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст, а я всех твоих червяков поклюю ! -Ростов-на-Дону.-
Приходит женщина в секс-шоп. Осмотрелась, выбрала, подходит к менеджеру и говорит: - Мне, пожалуйста, вот эти три вибратора - оранжевый, зеленый и красный. Менеджер: - Так, оранжевый - 20 баксов, зеленый - 40, а красный.. красный.. Нет, девушка, красный не продается, это огнетушитель!
В школе урок русского языка. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко о сексе и небольшая загадка. Через 5 минут одна девочка сдает сочинение. Учительница открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"
Босс нанимает новую секретаршу. -Сколько бы вы хотели иметь за месяц? -500 долларов мне бы хватило! -Я вас беру и с удовольствием буду платить вам 500 ! -Нетушки! С удовольствием - тысяча!
Встречаются два старых друга, которые давно не виделись. - Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая? - Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!
Тихий летний вечер. В парке старый шарманщик играет на шарманке, крутит ручку. Рядом с ним танцует маленькая девочка. Она мечтает стать балериной. Рядом на скамейке спит старый бродяга. Вдруг откуда-то появляется фея и говорит шарманщику: -Шарманщик, о чем ты мечтаешь? Я могу исполнить твое желание -А дай мне, фея, много денег.. И тотчас же в его карманах зазвенели золотые монеты -А ты чего хочешь, маленькая девочка? -Хочу белое платье, как у балерины! - сказала девочка И тотчас же она закружилась в белом платье -Ну а ты чего хочешь, старый бродяга? У бродяги было плохое настроение, и он сказал: -А пошло все в жопу! И пошло все в жопу - и тихий летний вечер, и парк, и скамейка, и белое платье, и шарманка...Но ручка от шарманки в жопу не поместилась, оставшись торчать снаружи. Отсюда и пошло выражение "жопа с ручкой"
Сидят три старичка во дворе и режутся в домино. Подходит к ним деваха и грит: -Я корреспондент местной газеты. Собираю материал о долгожителях. Вот вы. (спрашивает первого деда). Каков был образ вашей жизни? -Ну я никогда не курил, почти не пил и в меру общался с женщинами. -Ну и сколько же вам лет? -93, дочка! Второй дедушка: -Я в меру пил и курил только в юности. С женщинами я общался не то что бы часто, но и не редко... -А вам сколько лет? -Будет 70. Третий старичок: (хриплым голосом) -А я всю жизнь пью по черному, курю Беломор по три пачки в день и не пропускаю ни одной юбки! -Даа!? Вы хорошо сохранились! Сколько вам? -29 !
Пивная , рядом тир. Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени , ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива , и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "
Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит: Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит... Доктор с улыбкой: Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь. Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот. Он в шоке спрашивает, господи, чем это вы занимаетесь? А мужик отвечает: Моя подруга хорошо воспитана, она прежде чем взять его в рот на вилку накалывает...