Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с http://www.anekdotov.net Рассказал(а) Artem
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Захватили туземцы-каннибалы в плен англичанина, немца и русского и говорят им: -- Если сможете назвать нам такое число, которое мы не сможем сосчитать, но отпустим, а если сможем сосчитать -- съедим нафиг. Англичан подумал и говорит: -- Миллиард ! Туземцы всем племенем сели за счеты, считают день, два, неделю, месяц ... -- сосчитали! Съели, значит, англичанина. Немца спрашивают. Тот им: -- Квадриллион !!! Туземцы опять за счеты, день считают, два, неделю месяц, год ... -- тоже сосчитали ! Съели и немца. Спрашивают русского. Тот им говорит: -- До хуя ! Туземцы удивились -- чо за число такое, не знаем ! Говорят русскому: -- Ладно, отпустим тебя, только скажи, что за это число такое -- до хуя. Русским им отвечает: -- Вот видите рельсы идут ? А шпалы видите ? Вот идите и шпалы считайте. Как только будет "а ну его на хуй", так это ровно половина.
в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует десятка два братков. в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав, куда он заехал, спрашивает у ближайшего: - скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать до ленинской? браток, подумав, отвечает: - не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.
Короче гуляют значит парень с девушкой по зоопарку... ну и останавливаются возле клетки с орангутангом... Ну и вообщем обезьяна спит... Девушка: -А как его разбудить, дорогой? -Ты постреляй ему глазками как ты умеешь, он проснется... Ну она строит макаке глазки, та открывает оди глаз и смотрит на девушку... Девушка: -А что дальше.. Парень: -Пошли ему воздушны поцелуй... Девушка посылает, орангутанг встает на колени и начинает смотреть на нее... Парень: -А теперь пройдись перед ним как ты умеешь... Девушка проходится...Орангутанг начинает возбужденно прыгать по клетке и кричать. Тут парень хватает свою подругу запихивает в клетку и кричит: -А ТЕПЕРЬ ОБЪЯСНЯЙ ЕМУ, ЧТО У ТЕБЯ МЕСЯЧНЫЕ, ЧТО МАМА НЕ ПУСКАЕТ....
Зима. Рынок. Жуткий холод. Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины. Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза. Подходит мальчик: - Дяденька, скок времени? Грузин не доставая рук из карман: - Лэтом прыходы малчик, лэтом.
Вечереет. По лесу идет мужик и видит что на березе на высоте двух метров висит маленькая девочка вцепившись зубами в сук. Мужик в ужасе спрашивает- девочка что ты делаешь. И маленькая девочка не разжимая челюстей отвечает. -Не видишь. Сок пью.
У семейной пары появились соседи-наркоманы... Паре надоел шум-гам повечерам... Вызвали мусоров... Приезжают. Стучатся. Открывает нарк, уделанный вусмерть. Мусор: К нам тут заявление поступило, что у Вас тут по вечерам смех, тряпками жжеными воняет... (грозно) Чем Вы тут занимаетесь?! Нарк (с усмешкой): Ну как чем... Тряпки жгем... смемся...
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: "А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п." Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... " А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью первый раз?" " А может вспомним молодость?" Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости .... Старик: Да как у всех! ......... Ограда тогда не была под напряжением...
Трасса. Девушка ловит машину. Ужасно холодно.останавливается тачка... - девушка, вам куда? - Да мне тут совсем недалеко и я так замерзла. - Сделаешь минет отвезу. - Да вы что! Я не такая!!! - Ну, коли не такая стой дальше. Уезжает. Проходит еще час. Пошел снег. Девушка еле стоит на ногах. Останавливается другая тачка... -Девушка, вам куда? -Здесь близко, довези, пожалуйста. - Хорошо, но только я тебя трахну. - Нет, ты что я не такая! - Тогда стой дальше. Стояла, стояла - никто не останавливается. Думает, ну все следующему кто остановится предложу все что угодно лишь бы довез. - Девушка, вам куда? - Ой, миленький, отвези только я тебе и минет сделаю и потрахаемся... - Я таких не вожу!!!
В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "
Сидят мама с дочкой вечером дома, пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Мама подходит, смотрит в глазок: стоит какой-то небритый мужик в рваной заношенной куртке с большим чемоданом. Мама: кто там ? мужик: Вызывали, еб..ть вашу дочь! Мама: ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ, Я ЩАС В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ, ПШЕЛ ОТСЮДА!!! мужик: ну и сидите без воды, еб..ть вашу дочь.
Приходит мужик в бар, посидел, выпил. Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка. Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит. - Девушка, давайте со мной выпьем - Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа. Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки, банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся. Подходит: -Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят -Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа. Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу. Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь. Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается. А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"
Ночь. Три пары занимаются групповухой. Через некоторое время один из участвующих в действе мужчин зажигает свет и говорит: - Не, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз в рот беру!
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон… Подходит к нему другой грузин и спрашивает: - Эй, Гиви, что это с тобой? - Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс@у у всех твоих баранов!". - Ну и что, кто вииграл? Гиви, плюясь в реку: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает: - Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом? - Это пресс,- отвечает молодой. - А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините. Через некоторое время он снова спрашивает: - Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется? - Пресс,- надменно говорит молодой. - А он, извините за любопытство, вам зачем? - Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится. - А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините. Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его: - Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего "Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет покрытие отдирать и потом снова все заново переделывать. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?
Старичок приходит к врачу. - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки бы в день, да и достаточно. Доктор: - Ну, вы знаете, полтаблетки в сексуальном плане - это вряд ли какой-нибудь серьезный эффект будет иметь. - Да я знаю. Мне чтоб только на тапочки не писать…
Просьба не обвинять меня в фашизме (что сделает, правда, только недалекий).
Жил себе Рабинович, жил... И решил сыграть в лотерею. Заполнил один билет и... сорвал джек-пот. Настолько большой джек-пот, что о денежном вопросе можно было и не думать не только ему, но и... Короче, Рабинович купил посреди океана остров, обустроил его, и позвал всех-всех евреев... Все устроились, радуются... Тут Рабинович собирает народ на открытие памятника в центре города. Снимают прикрывающее памятник полотно - а там стоит золотая статуя Гитлера. К Рабиновичу подходит один пожилой еврей, плюет ему в лицо, говорит "эта сволочь убила столько наших, как же ты мог... да ведь и ты сам был в Освенциме..." Рабинович успокаивает его, говорит: - Подожди... подожди... Закатывает рукав, где вытатуирован его номер в концлагере, и говорит: - Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался счастливый!
Послали медведь с волком зайца за героином. Возвращается заяц, а у него вместо четырех чеков один.Дали зайцу в бубен, разнюхались и спрашивают: "Где, блядь, заяц, гера?". Заяц, отплевываясь от крови, говорит: "Мужики,бля буду, подскачил мудило какой-то, стал по карманам рыскать, забрал все, вот один чек в жопе уберег". Волк с медведем :"А че за мудило-то, местный?". Заяц:"Кажись, да! Мне кажется это бобер был". Ну волк с медведем взъерепенились, волна накатила,пошли лес прочесывать. Встречают ежа и говорят: "А! Бобрина ебучая, ты какого хуя, у ребенка весь белый спиздил?". Ёж, испуганно: "Ребятушки, я не бобер, что вы. Я ежик. И белый я не пиздил. Я подосиновики собираю". Волк, с понтом:"Хорош пиздить, сука толстая, я вас бобров с закрытыми глазами чую". Медведь, с ленью: "Бобр, не юли, признайся". Ёж:"Ребят, да не бобер я, пойдемте у кого хочешь спросим что я еж" Медведь:"Волк, а пойдем к филину сходим, он самый умный, он растолкует этому ебучему бобру". Волк, раздражительно: "А че ходить-то, бобер он и в Африке бобер. Хотя, если не в падлу, можем сходить". Идут волк, медведь и бобер по лесу, выходят на поляну. На поляне стоит огромный дуб, на нижнем суку сидит огромный филин и втыкает. Волк орет: "Филин, проснись, это мы!". Филин продирает глаза, прищуривается и радостно, по-дружески: "Привет, бобры!!!".
Вы оказались в лифте с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом, и в вашем пистолете только две пули. В кого вы выстрелите? Правильный ответ: выстрелить в Гейтса два раза, для гарантии.
Приходит беременная женщина в ресторан и говорит -"Дайте мне индейку с трюфелями под ткемалевым соусом!" Ей приносят, она нюхает и говорит - "Не хочу! Принесите мне устрицы и белого вина." Приносят. Она нюхает и говорит -"Не хочу! Принесите мне свинную отбивную с картошкой." Приносят. Она нюхает и говорит- "Не хочу! унесите!" Официант говорит - "может Вам принести говна?" Она делает томные глаза и говорит -"Принесите." Приносят. Она - "А вы его солили?" Официант - "Да, и перчил тоже!" Она говорит -"тогда попробуйте." Официант пробует. Она - "Ну и как?" Официант - "Говно как говно..." она - "Не хочу..."
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Priezzgaet v ad komissiya s proverkoi. Glavnyi chert povel ee pokazyvat', kak ispolnyayutsya nakazaniya greshnikov. Zahodit v pomeshenie, tam stoyat tri kotla. Vokrug odnogo celaya tolpa chertei, vokrug vtorogo - vsego troe, a u tret'ego voobshe net. Komissiya zainteresovalas', pochemu tak. Glavnyi chert poyasnyaet: -V pervom kotle u nas varyatsya evrei. A u nih tak: esli odin ubezgit, to i ostal'nyh za soboi vytashit. Poetomu ih usilenno ohranyayut. Vo vtorom kotle u nas amerikancy. Esli parochka i ubezgit - nichego strashnogo ne sluchitsya. Nu a v tret'em u nas russkie. A u nih dazge esli odin zahochet vylezti, ostal'nye vse ravno ne dadut...
Koroche, seichas vremenno v Italii, uslyshal anekdot (u nas tozhe vrode byl analog...) Italyanskoe televidenie reshilo sdelat' reportazh o zhitelyah ostrova Sardiniya (dlya nih - sovershenno dikaya provinciya), ob ih zdorovoy i ekologicheski chistoy zhizni. Priezzhayut na Sardiniyu, nahodyat hren znaet gde v gorah samuyu gluhuyu derevnyu i v nei samogo dremuchego muzhika. Prosyat rasskazat' chto-nibud'. Muzhik dremuchiy, ponyatno, tormozit, nikak ne poimet, chto ot nego trebuetsya. Emu zadayut navodyashie voprosy, tipa, rasskazhi samyi priyatnyi epizod. Muzhik dumaet, dumaet, potom nakonec: "E-e-e... - a dal'she s prononsom tipa kak u nas v dal'nih derevnyah govoryat, - Odnazhdy u menya kon' poteryalsya v lesu. Iskali my ego tri dnya, na chetvertyi nashli, i na radostyah priveli na ploshad' i vsei derevnei trahnuli..." - "Net, net, vse, stop, spasibo, vyklyuchite kameru... A mozhet byt', est' kakoi drugoi epizod?" - Muzhik tormozit eshe minut desyat', potom govorit: "Nu, odnazhdy u menya poteryalas' v lesu ovca. Iskali my ee tri dnya..." - "A, net, my ponyali, spasibo, ne nado, vyklyuchite kameru... Nu togda, mozhet, rasskazhete kakoi-nibud' pechal'nyi epizod?" - Muzhik, podumav: "Odnazhdy ya poteryalsya v lesu..."
Лежат на пляже мальчик с мамой. Мальчик говорит: - Мама, вы не хотели бы жареной рыбы? - Да, сынок, хотела бы. - Тогда идите и нажарьте. - Но, сынок, у меня нет рыбы. - Тогда идите и наловите. - Но сынок, мне же нечем ее ловить. - Тогда лежите и не пиздите.
V bar zahodit mal'chik(M), podhodit k barmenu(B). M:Stakan vodki. B:A ty ne malen'kij escho?! M:Ya skazal stakan vodki. U menya otets umer. Barmen nalivaet, M spokojno vypivaet. Cherez nekotoroe vremya: B:Moz'et rasskaz'esh', chto sluchilos'? M:Papa ustalyj domoj prishЁl, lЁg na krovat', zakuril i zasnul. B:I sgorel? M:Net. Sigareta upala, zagorelsya kovЁr, ot kovra zanaveski, potom mebel' B:I sgorel? M:Net. Vovremya prosnulsya, uvidel i vyprygnul v okno. B:I razbilsya? M:Net, poz'arniki podospeli, natyanuli batut. Papa otprygnul nazad v komnatu. B:I sgorel? M:Net, on opyat' prygnul. B:I razbilsya? M:Net, na batut i obratno v kvartiru. B:I sgorel? M Net, vyprygnut' uspel B:I razbilsya? M:Da net! Tam poz'arniki batut natyanuli, vot on otbatutilsya nazad. B:I sgorel? M:Net z'e! Vyprygnul. B:Da ty mne moz'esh' skazat' v kontse kontsov, chto z'e proizoshlo?!!! M:Zayebal on tut vseh prygat', pristrelili ego poz'arniki!!
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит к жирафихе и говорит: - Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может и нам... Жирафиха в ответ: - Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе ! На что Слон: - Да не это мне Питон феляцию делает...
У одного мужика жена пошла на пляж и пропала. Через неделю ему звонят из спасательной службы пляжа и говорят: -у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая. -давайте сначала плохую.... -ваша жена утонула. -боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда ХОРОШАЯ?! -когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...
Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем. Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед ним бабу говорят уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства. Приезжают во Францию точ такая же ситуация. Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей. Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме надпись "Может с ноги уебать!!!".
Несутся двое новых русских на 600-ых. Первый резко заворачивает в проулок - второй за ним... Первый выскакивает на улицу с односторонним движением и прет против движения - второй не отстает... Первый пролетает перекресток на красный - второй за ним... Наконец первый залетает во двор и резко тормозит перед кирпичной стеной - сзади вылетает второй 600-ый мерс и врезается в задницу первому, чувак достает мобильный: - Вовчик, тука!
Несется по городу навороченный джип. Всех обгоняет, на красный проскакивает .. Гаишники переполошились, устроили засаду. В конце -концов удалось джип остановить. Вылезает такой брателла, удивленно спрашивает, типа, вы что, мужики? Какие проблемы? Гаишники ему - мол, правила не соблюдаете, на красный свет едете, аварийную обстановку создаете. Братишка чешет лысую голову удивленно: " А че, разве быки не дальтоники?"
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.