Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
Короче директор уходя на пенсию объясняет новому:" Мол, если захочешь секретаршу позови и скажи, типа принеси"годовой отчет".
Ну проходит месяц и в один прекрасный день, у директора дела отлично идут, настроение на все 106% и короче зовет секретаршу, мол принесси годовой отчет. Ну секретарша отвечает , что сейчас занята месячным отчетом и выходит. Через 10 минут ОНА возвращается и говорит:" Ну если Вы хотите я могу оформить отчет задним числом или в устной форме. Директор:"Спасибо я уже в ручную написал"
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз - когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.
На заводе "Красная Синька" идет профсоюзное собрание. Председатель профсоюза отчитывается о проделаной работе. -Товарищи, наш профсоюз добился, что бы рабочий день был сокращен до 5 часов. (Буря аплодисментов) -Также товарищи, мы добились трехдневной рабочей недели! (Гром оваций, свист и улюлюкание) -Но мы, товарищи, на этом не остановимся, мы хотим, что бы наши рабочие, что бы не случилось, работали только по средам. (В зале тишина. Робкий голос из зала) -Это че, типа, КАЖДУЮ среду !?
Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу: - Хлопци допоможить кабана забыты! Те ей: -Немае жоднои проблемы бабко! Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы. Через полтора часа выходят все в крови,злые. Бабка: -Ну що вбылы!? Они: -Ни не вбылы, але такых пиздюлив надавали!
Идет мужик по улице и встречает проститутку. - Я извращенец. Пойдешь со мной? - Деньги заплатишь - пойду. Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб. - Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать - там штепсель есть; второй рукой воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту. Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле: - Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет. Она ему со шкафа орет: - Милый, а когда мы с тобой трахаться будем? - Дура, кто же в такую погоду ебется!
В здании аэропорта, за столом, засыпает диспетчер. В друг в его ушах слышиться гул самолета. Диспетчер поднимает голову, протирает глаза и офигевает! На посадку заходит самолет к верху брюхом, в перед хвостом! Диспетчер хватает микрофон и орет: -Борт2101-отвечайте! Командир корабля - отвечайте! Из наушников раздается: -Ик, командир корабля пьян. Диспетчер: -Борт2101-отвечайте!Бортмеханик-отвечайте! Из наушников раздается: -Ик, бортмеханик пьян. Диспетчер: -Борт2101-отвечайте!Штурман,стюардессы,пассажиры, кто-нибудь-ответьте! Из наушников: -Штурман пьян,стюардессы и пассажиры пьяны! Диспетчер: -А с кем я разговариваю? Из наушников: -Это я,ик,автопилот!
Жил в одном лесу страшный и ужасный людоед. Он отлавливал людей по одиночке и пожирал. Но нашелся смелый парень, который пошел в лес и убил людоеда... А потом съел...
-Ребята, у вас ватман есть? -А? Ватман?......Не-а, у нас такого нет.. -Да вы не поняли! Мне нужен ватман для кульмана. -Кульман? Хм? А он в каком отделе работает? -Да вы че, мужики, не поняли? Я же дизайнер! -Ха, да уж видим, что ты не Иванов!!!
Ekzamin w MGIMO. Budushie rossijskie diplomaty dolzhny sostavit' notu protesta v otvet na ultimatum odnoj iz afrikanskih stran. Vse napisali, professor sobral raboty. Na sledujushij den gruppa sobiraetsja snova, idet obsuzhdenie. Professor: - V principe, uroven' rabot dostatochno vysok, u menia vsego lish' dva zamechanija: "NA HUJ" nado pisat' razdel'no, a "EBANAJA CHERNAJA OBEZJANA" s BOLSHIH bukv, vse-taki rech' shla o korole...
Dvoe chukchey, odin optimist(O), drugoy pessimist(P) poymali rybu, nesut ee domoy: -(O): S kazhdym shagom dom vse blizhe i blizhe. -(P): S kazhdym shagom ryba vse tyazhelee i tyazhelee. Navstrechu shaman i govorit chukcham: - E-e-e: chto vy delaete: vy zhe nepravil'no rybu nesete. Vy nesete ee hvostom vpered Nesite ee golovoy vpered, tak legche, soprotivlenie vetra men'she. Chukchi sdelali, kak on skazal, nesut golovoy vpered: -(O): S kazhdym shagom ryba vse legche i legche. -(P): S kazhdym shagom dom vse dal'she i dal'she...
Встречаются два мужика (М1 и М2) М1-Знаешь, вчера жену убил. М2-Да ты, что??!! М1-А вот так, дал в мозг и убил. М2-А что с телом сделал? М1-Да в саду зарыл. М2-Найдут же и посадят тебя дурака! -Пойдем поглядим. Приходят в сад-смотрят из земли жопа торчит. М2-Что ж ты ее так плохо зарыл? М1-А вот велосипед удобно ставить...
Бегает ежик по берегу озера и кричит: "Х;%уйло,Х;%уйло,Х;%уйло!!!!! Тут из воды вылезает выхухоль и говорит: -сколько раз тебе повторять, не хуйло, а выхухоль! ежик: -Да, буду всякое хуйло на вы называть!
Два наркомана намацали на поле,курнули и идут домой в доль дороги. Один другому. -Давай еще курнем. -Да давай. Сели около дороги спиной друг к другу и забивают. По дорои на большой скорости несется 600 с двумя новыми русскими. Один говорит другому. -Слышешь останови,понос немогу,срать охота. Второй. -Да пошел ты на хуй,мы и так опаздываем,сри в окно. Первый высовывает в окно жопу и дрыстает как раз на нарков. Одного обдает с переди,а другого на спину. Тот кого обдрыстали с зади. -Слышешь кто там так плюется? Другой вытирает говно с лица. -Да ебаный в рот,ты бы его губы видел.
Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик. И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть.. - А велю-ка я - пусть меня плющит. - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня плющит! И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило. Надоело это ей: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня больше не плющит! Перестало ее плющить. Сидит она и думает, чего бы еще повелеть... - А велю-ка я - пусть меня колбасит! - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня колбасит! И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда! Надоело это ей: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня больше не колбасит! Перестало ее колбасить. Сидит она и думает, чего бы еще повелеть... - А велю-ка я - пусть меня тащит! - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня тащит! И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем растащило. Надоело это ей: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня больше не тащит! Перестало ее тащить. Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался. Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид на костылях. А девочка и думает: - Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка я что-нибудь хорошее и для этого мальчика: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!
Kornet Orlov(K) prihodit k Poruchiku Rzhevskomu(P) i govorit: -Slusheyte, (P), ya klassnuyu rifmu pridumal:"Poruchik-huyuchik!" (P) obidelsya, no promolchal. Na sleduyushchyy den' prihodit (K) snova i govorit: -"(P), ya opyat' klassnuyu rifmu pridumal:"Poruchik-pizdryuchik!" Na sleduyushchii den' vstrechayutsya oni na ulitse, (P) krichit na vsyu ulitsu: -(K), idite syuda, segodnya ya klassnuyu rifmu pridumal: "Kornet-klarnet-trombon-gondon-i voobshche vy govno, kornet!!"
(ochen' staryy anekdot, starshe, chem ego analog pro poruchika Rzhevskogo) Muzhik edet v poezde i vidit, chto passazhiry igrayut v ochen' strannuyu igru: kazhdyy po ocheredi vskrikivaet: 45, vse ha-ha-ha, 12, vse ha-ha-ha, i t.d. On pointeresovalsya:" Chto eto vy delaete?" Onin iz nih: "Ponimaete, my kazhdyy den' v etom poezde ezdim, vse anekdoty uzhe drug drugu po 100 raz rasskazali i, chtoby ne tratit' vremya, pereimenovali ih i vot rasskazyvaem i smeemsya". Muzhik:"Interesno, mozhno ya s vami? 33!!" Vse:"???????" Tol'ko odin iz nih:"HA-HA-HA-HA!!!" Vse:"Ty chto, ochrenel, chego ty rzhesh'? Eto zhe samyy borodatyy anekdot, ego 1000 raz rasskazyvali, on uzhe zadolbal?" Etot odin:"Da? Stranno, a ya ego 1-y raz slyshu, ochen' ponravilos'!"