Поиск по автору:

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
-Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови,злые.
Бабка:
-Ну що вбылы!?
Они:
-Ни не вбылы, але такых пиздюлив надавали!

Жили по соседству два фермера, разводили овец и все было хорошо. Но
как-то повадились волки овец воровать. И как только не пробовали с
волками бороться - ничего не помогает. Даже мышеловки ставили и все
впустую. И вот как-то один из фермеров заметил, что у соседа перестали
овцы пропадать. Ну прибежал он к соседу,двустволкой размахивает в
истерике, спрашивает:
-Почему к тебе волки больше не ходят?
-Успокойся, Джони! Я тут, понимаешь ли, купил пeсика-барбосика в одной
фирме, в городе. Он-то у меня стадо и охраняет. Вот тебе адрес.
Джони, естественно, обрадовался и побыстрее смотался в город. Нашел он
фирму эту, пришел туда и стоит, мнется:
-Мне бы, это, песика-барбосика.
-ОК.
Выносят ему коробку из-под обуви, открывают, а там маленькая, лысенькая
шавочка. От холода вся дрожит, уха нет, блохи по ней ползают.
-И это песик-барбосик?!!!! И вот эта *()*;%: будет охранять мое стадо?!
Ну в фирме ему отвечают, мол, работаем пять лет, нареканий еще не было.
Джони подумал-подумал и решил, что все равно терять ему нечего и купил
песика. Приехал на ферму, выпустил барбосика в загон, посмотрел как тот
еле ковыляет, плюнул и пошел с горя напиваться.
Ну тут ночь. Бегут волки, первуя ферму стороной обходят, ко второй
подбегают и тут вожак как рванул оттуда и орет, мол, ребята! назад! там
песик-барбосик. Вся стая за ним и только один молодой да ранний решил
посмотреть, что это за песик-барбосик такой, сколько раз слышал ни разу
не видел. Поглядел он в загон, а там эта шавочка только-только из ямки
выбралаясь, стоит на трех лапках, шатается.
Молодой волк побежал к стае, подлетел к вожаку и как заорет:
-Да вы видели этого песика-барбосика! Да мы туда всей стаей придем он
нам задницу целовать будет!!!!!!!
Вожак философски так на него посмотрел и задумчиво-задумчиво сказал
-А ты знаешь, какие у него холодные губы?

Дело было так.
Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий
(очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно,
а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.."
Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня
от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот
анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.."
И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе.
Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать
этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей,
со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу,
итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-&
Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.