Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементы общества".
Преамбула. Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегда стараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимо от того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемную активность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкие сумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытые канализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоит табличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающих там; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человека как пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активный элемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснять маршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этот вопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятно как добраться до искомого места, социально-активный элемент будет тем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состояния предпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянно сталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про каких недоносков идет речь.
Теперь сама история. Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно 17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоит народ и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать, что остановка находится прямо там где проходящая транспортная магистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чего немного левее и спереди остановки находится край жилого массива, или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картина маслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетает мужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секунду за ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительных органов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать, делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, все понимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за ним по следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы. Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущий вторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигает апогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элемент общества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись два сумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар, по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находился злополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар, социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительность и свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику... Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к нему подбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание.... МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ, ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕН С ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!! МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМ И ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ. Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которую я, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.
P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокая ондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающим потоком, он во время забега взял ее в руки.
Знакомый встречался с женщиной, у которой уже был ребенок. (прикольный пацан, четыре года, зовут Серегой) День белый на дворе, но "любви все и вся покорно"... Двухкомнатная квартира, будущий глава семейства занимается с мамой любовью. Залетает "цветок жизни", начинает что-то требовать от мамы. Чтобы не обламываться, "папаша" предлагает, мол, залезай на меня, вроде паровоз, будешь сигналить, я тебя покатаю.. Мелкий залезает, "Ту-тууу, ту-туу", то есть делает, как ему было велено... потом внезапно замолкает, рызмышляет полминуты, изрекает "Все! Еби!"№сь без гудка!". убегает. стоит ли говорить, что продолжения не было. ;))
История реальная, рассказанная Леней (тем самым, который уподобился Элтону Джону, смешав молоко с апельсиновым соком и получив от этого "истинное" очищение ото всех шлаков, скопившихся в его организме). История такова. Представьте - один мужик (знакомый или родственник Лени - точно не помню - назовем его Вася) - уезжает в командировку на неделю, оставляя жену одну в квартире. И, естественно, как это часто случается, возвращается домой раньше срока. Картина маслом. Вечер. Вася прямо с поезда мчится домой, медленно поднимается к себе на этаж, засовывает ключ в замочную скважину, тихо-тихо поворачивает его, медленно открывает дверь (хочется произвести эффект неожиданного появления) и тихонько входит в квартиру. В ней царит приятный полумрак. Вася заходит на кухню. Видит - все пучком - на плите жарятся котлеты, шкварчат, распространяют аппетитный запах. Вася облизывается, снимает ботинки и медленно, желая не нарушать покой супруги, идет из кухни в спальню. Открывает дверь. Смотрит. В постели лежат двое. Занимаются любовью. Кряхтят, сопят, стонут от удовольствия. Причем Вася видит того, кто "сверху" - мужика, жирного такого борова, который подмял под себя бабу, и страстно-страстно любит ее. Его огромная, толстая, волосатая задница мощно движется вверх-вниз, и это, судя по всему, доставляет любовникам массу удовольствия. Вася делает круглые глаза. Стоит в столбняке. Измена!!!!! Горькие слезы подступают к горлу. Жена, как ты могла!!! Едва не рыдая от отчаяния, он мчится прочь на кухню. Вселенной для него больше не существует. Только, злоба, отчаяние и жажда мести. Вася хватает первое, что попадается ему под руку (правильно - раскаленную сковородку с котлетами) и пулей несется обратно в спальню, где "сладкая парочка", все еще не замечая присутствие Васи, приближается к кульминационному моменту. И вот оно - сладкое мгновение. Парочка застывает в экстазе. И в этот самый момент Вася, одержимый жаждой отмщения, победоносно прижигает раскаленной сковородой эту жирную, волосатую задницу…. От этого жуткого звериного крика содрогнулись дома, задрожали стекла, обосрались дети в песочнице, повыскакивали из гнезд птицы, замерли в ужасе соседи…. А Вася, охваченный чувством исполненного долга, выбегает из спальни, на ходу подхватывая свои ботинки, и спускается вниз по лестнице на первый этаж. У подъезда СТАЛКИВАЕТСЯ ЛОБ-В-ЛОБ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ, которая возвращается с сумками из магазина. Немая сцена. Жена смотрит на него, он на нее. Оба хлопают глазами. Вася понимает, что он чего-то не понимает. Постояли еще немного. Жена ставит сумки на пол, нежно бросается Васе на шею, целует его, говорит, что рада его видеть, а у Васи в голове все еще вертится один и тот же вопрос: если его жена здесь, с сумками, целует его, то КТО ЖЕ ТОГДА ТАМ, В ЕГО КВАРТИРЕ, ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ? Вася медленно выходит из ступора. Садится на ступеньки. Рассказывает историю жене. Жена в истерике. Оказалось, что пока Вася был в командировке, к жене приехали погостить родственники-молодожены. И пока жена ходила в магазин за покупками, они быстренько решили заняться сексом, благо остались в квартире совсем одни. Что было дальше - рассказчик умалчивает. Говорит только, что тот мужик-неудачник с жирной волосатой задницей получил ожог третьей степени и полгода лечился в больнице. И что с тех самых пор, занимаясь сексом с женой, он каждый раз вспоминает горящую сковородку, и от этого ему почему-то становится грустно.
Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданам нелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности, чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведом в универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделения многих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямо с порога поделилась радостной новостью с мужем, который принял эту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работа по установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул, снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальную люстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее было приподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супруга выглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцами по нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальное сокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги, жена - в немом горе. -Что ж ты наделал, а? -… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает: - Это нормально! У тебя ж опыта нет. Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.
Советское время, совхоз под Алма-Атой. И вдруг в такой дыре решили строить роскошный Дом культуры. И построили, но тянулась стройка много лет. И по окончании директор стал возить гостей и хвастаться этим строением. Но вот водитель у него был простой, как веник. Только важная птица восхитится Домом культуры, он сразу: "А знали бы вы сколько лет его строили! Мы тут все без кино жили". Под конец директор его отругал в пух и прах, запретил указывать столько это великолепие строилось. Водитель обиделся. Приезжает очередная делегация, выходят все из машины напротив ДК и охают: "Вот это да! Вы только посмотрите какой дворец!" Сзади толпы раздается ехидное водительское: "Надо же! А вчера еще не было..."
ЭТО БЫЛО ПОЗДНЕЙ ОСЕНЬЮ.ЕХАЛИ МЫ С ДРУГАНОМ НА ПОЛИВАЛЬЩИКЕ НА КАМАЗе(ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ).Я НАПЕВАЛ ПЕСНЮ И ПОПИВАЛ ВОДОЧКУ 200-ГРАМОВЫМ СТАКАНОМ,ЗАКУСЫВАЯ РЕПЧАТЫМ ЛУКОМ,КОТОРЫЙ МЫ ВЕЗЛИ В РОССИЮ. КСТАТИ,У МОЕГО ДРУГА(ЕГО ЗОВУТ ЛЁША) БЫЛ НАПАРНИК.БУДЕМ ДАЛЬШЕ НАЗЫВАТЬ ЕГО НАПАРНИК.НУ ВООБЩЕМ ЕДЕМ МЫ И ТУТ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ СТОИТ НА ТРАССЕ КАКОЙ-ТО ТРАКТОРИСТ И ГОЛОСУЕТ.НЕТ,ВЫ САМИ ПОДУМАЙТЕ,ТРАКТОРИСТ И ГОЛО- СУЕТ(У МЕНЯ САМОГО ТРАКТОР,НО ДО ТАКОЙ НАГЛОСТИ ...НО БЫВАЕТ.).МЫ ЗАТОР- МОЗИЛИ И ВНИКНУВ В СИТУАЦИЮ(ТРАКТОРУ-КОЛПЕЦ),БЕРЁМ ЕГО НА БУКСИР ДО БЛИ- ЖАЙШЕЙ ДЕРЕВНИ КОЛПАКОВО.НУ ЕХАТЬ ТО ВСЕГО 16 КИЛОМЕТРОВ.ЧЕРЕЗ ПАРУ КИ- ЛОМЕТРОВ ПРОСНУЛСЯ НАПАРНИК ЛЁШИ,А В ЭТОТ МОМЕНТ ЛЁШУ ПОТЯНУЛО КО СНУ. ОНИ ВЗЯЛИ ДА ПО ПРИВЫЧКЕ ПОМЕНЯЛИСЬ.ОНИ И Я ЗАБЫЛИ ПРО БУКСИР.ЕДЕМ СО СКОРОСТЬЮ 60 КМ/Ч.НАПАРНИК ОГЛЯДЫВАЕТСЯ В ЗЕРКАЛО И ВИДИТ,ЧТО СЗАДИ ПРИ- СТРОИЛСЯ ТРАКТОР И ПРОСИТ,ПОДМИГИВАЯ ФАРАМИ,ДАТЬ ДОРОГУ НА ОБГОН.НУ,ВО- ОБЩЕМ,ПРОЕХАЛИ 48 КИЛОМЕТРОВ СО СКОРОСТЬЮ 70-80 КМ/Ч.ЛЁШКА ПРОСНУЛСЯ,ГАД. КОРОЧЕ,ОСТАНОВИЛИСЬ.ПЕРЕД НАШИМ ВЗОРОМ КАРТИНА-ХОТЬ СТОЙ,ХОТЬ ПАДАЙ:ТРА- КТОРИСТ РАДУЕТСЯ,ЧТО ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 70 КМ/Ч,ЛЁШКУ И МЕНЯ МАТЕРИТ НАПАРНИК.Я РАД ЗА ТРАКТОРИСТА.РЕЗУЛЬТАТ В КНИГУ ГИНЕССА.
Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила, завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень выдает своее собеседнице фразу: - Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно живого человека хуем тыкать!
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
Ковырялся однажды мужик - радиолюбитель 25и метровой вышке. Чинил чето. Натаскал на верх кучу инструментов (килограмм под 150). Долго ковырялся, под вечер работу закончил. Оглянулся - ЕБАТЬ как же ему енти инструменты вниз стащить. По одному - долго. Решил положить все сразу в чемодан и спустить. Привязал внизу веревку. Наверху перекинул через блок и привязал чемодан. Слез, отвязал веревку (хотел стравить вниз чумодан) но не подумал, что там 150 кг. ,а он весит от силы 70. Растерявшегося мужичка потянуло вверх, на пол пути он столкнулся с чемоданом головой. Веревку не отпустил. Доехал доверху, прищимил веревкой руку. Чемодан, ударившись раскрылся и сблеванул содержимое. Уже мужик перевешивает чемодан и несется обратно вниз. На пол пути сталкивается с чемоданом. Падает на землю. Лежит. Чемодан летит обратно. Бьет по мужику!
Собрались двое вечерком покалякать за пивком. Один рыбацкими рассказками другого балует, другой - из жизни. Первый рассказал об устройстве щучьих зубов, что даже дохлой щуке палец в рот класть нельзя - не вытащишь. Другой же, что если человек лампочку в рот засунет, то вытащить уже не может.
Первый не поверил, а тут, как на грех, и лампочка подвернулась. Второй таки прав оказался.
Поехали в травмапункт. Врач осмотрел пострадавшего, покачал головой, что-то где-то повернул в челюсти - вытащил лампочку. Отдал, добрый человек. Сказал еще, что челюсть пока закрываться не будет, но потом все пройдет.
Время позднее, поймали такси. Едут, а челюсть-то нараспашку. Таксисту интересно - что приключилось? Один приятель смолчал - челюсть мешала, а другой рассказал, да еще и лампочку показал. Таксер не поверил - ну и хвать лампочку в рот! Так с лампочкой во рту в травмапункт и приехал.
Врач челюсть повернул, лампочку вытащил, но уже не отдал, добрый человек.
Поехали домой. Одному смешно, другие смеяться не могут - распахнутая челюсть мешает.
Будка ГАИ на дороге, гаишник с палкой полосатой прогуливается, машину тормозит. Таксер с распахнутой челюстью странным каким-то ему показался. Говорящий приятель все гаишнику и объяснил, только лампочку показать не сумел - врач, добрый человек, отобрал. Гаишник не поверил, но отпустить отпустил. Отъехали уже от гаишной будки, а таксист вдруг как замычит! Назад показывает - что-то в зеркале увидел. Обернулись приятели - в гаишной будке свет погас. Вздохнули все, развернули машину (таксист - добрый человек), забрали пострадавшего и поехали по известному адресу.
В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы неpешительный голос - Да нет, вообще-то мы девушки...
Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения. Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов. Однажды раздается звонок: - У меня не запускается такая-то программа. - Какие симптомы? - Экран черный. - А монитор включен? - Да. - Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора. - Не могу. Темно - ничего не видно. - Ну так посветите! - У нас во всем здании нет электричества! - Понятно... У вас упаковка от компьютера цела? - Да. - Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили, и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не продавали!!! ... Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное увольнение и судья решил дело в его пользу
Эту историю мне рассказала мама. Жили были на даче соседи ( 1С ) и ( 2С). У 1С была собака, овчара. А у 2С небыло никаких животных, и однажды они купили обалденного кролика - супер породистого, супер красивого, естественно супер дорогого. Ну понятное дело, сколотили вольер, кормили лучшими кормами, холили, лелееяли, показывали соседям, страшно гордились и т.д. И вот однажды 2С уехали не надолго в город за продуктами, а в это время соседская овчара приносит своим хозяевам ( 1С ) этого самого кролика - дохлого, грязного, вообщем кошмар. 1С в панике, что делать не знают. Ну и естественно, что бы не испортить отношения с соседями, они моют этого дохлого кролика самыми душистыми шампунями, сушат его по быстрому феном и подкладывают его в вольер. На следующее утро 1С просыпаются от истошного крика 2С. Затем, 2С прибегает к 1С и рассказывает, что кролик у них издох, они его похоронили в лесу 2 дня назад, а сегодня приехали, а он чистенький, в вольере....
Хочу поделиться с вами одним забавным случаем случившимся недавно на канале RTL. У немцев на TV огромное количество всевозможных шоу, и с довольно таки не мелким вознаграждениями (1 миллионс марокс, или домик за ту же сумму и т.д.) Так вот. Воскресный вечер. Идет такая передачка с выйгрышем 100.000 DM. "Сто тыщ марк шоу". Учавствуют семейные пары. В одном из конкурсов ведущий задает вопросы, и пары должны одинаково ответить на вопрос. Ведущий задает супругу очередной вопрос: - Wo haben sie letzte mal Sex gehabt? (Где вы последний раз сексом занимались?) Мужик засмущался, начал ломаться (Предки среди зрителей сидят) оператор с режиссером родителей крупным планом берут, те глаза отводят. Ну чего только ради денег не зделаешь!? Ну и сказал, что мол на кухне дело было. Отец с матерью аж в краску бросило. Жена снимает наушники, улыбается, еще вопроса не знает. Радуется что победа близка. И тут ведущий обламывает ее вопросом: - Wo haben sie letzte mal mit Ihrem Mann Sex gehabt? (Где вы последний раз с мужем секс имели?) Это надо было видеть ее лицо. Улыбку ее как ветром сдуло. Ее бросило в жар. Родителям вообще это дурацкое шоу нравиться перестало. Жена еще больше мужа ломается. Говорит что нескажет, и всяка разна. Муж ее успокаивает и говорит ей, что он уже все равно это сказал и ей нечего стесняться, а стоит только правильно сказать и куча зелени у них в кармане. Уж больно денег хотца. Ну и она сказала где ее в полследний раз поимели.... В ПОПЕ. Я чуть пивом не подавился неверя своим ушам. Муж стал как свекла красный. Оператор на родителей, те уже зеленые. Зал в ржачке. Такого удовольствия я давненько не испытывал. А вы говорите, что секса у нас нет.
Еще о фирмах В Минске есть фирма, разливающая апельсиновый сок. Прочитать ее название можно на упаковке оного. Называется "ТОРВЛАД". А теперь справа налево...
Дело было в шестидесятых. Послали мужика в командировку на пару дней в Н-ск. А потом, всяко бывает, продлили ее еще на 10 дней. А командировочных-то ему вначале дали всего на два дня. Эти деньги кончились, потом собственная заначка - и все, живи как хочешь. Т.е., продлить-то продлили, на всякие там "несущественные детали" начальству на@ть. Отчаявшийся мужик шлет телеграмму:
Идем мы как-то по улице с друзьями, возвращаясь с работы, и тут прямо перед нами из магазина выворачивает девушка удивительной красоты, просто ангел небесный! Тут мой друг Бидон не выдерживает и говорит - "Бляаааа!!!! Но ведь кто-то же ее ебет!!!!!". Девушка, услыхав такие слова в свой адрес, обернулась и сказала "Да, и это - простой рабочий!", после чего Бидон до вечера ходил с задумчивым видом.
на оживленном перекрестке происходит пересечение траекторий груженого щебенкой КрАЗ'а и навороченного джипа без какого-либо ущерба для самосвала и с превращением одного бока джипа в кучу железа... из джипа выскакивает девушка лет примерно 25 и орет на весь перекресток и прилегающие территории: - Еб твою мать!!! Я за этот джип два года с хуя не слезала!!!
Было это не так давно, летом... Я и двое моих друзей мужского пола (один из них негр, а второй испанец), из-за нехватки денег, для того, чтобы покушать (денег было в обрез) купили пироженые "картошка" целую каробку (примерно штук 46) и бутылку Кока-Колы. Питье кончилось, а пироженые остались, а поскольку они были очень приторными без воды, то мы переходя через переход около ГУМа на Красной площади, разорвали коробку и раскрошили картошку, чтобы люди подумали, что это г..., а парень, который негр, сидел как раз на корточках именно в той позе, которую обычно люди принимают в кустах... Как вдруг, неожиданно для нас появился добрый дядя милиционер, и, увидев сидящего негра около рассыпанной картошки, сказал: "Ну, а убирать кто будет, я што ли?". На что негр поспешно и виновато начал съедать рассыпанное г... Мент немного был удивлен, но ужасно горд!
История рассказанна мне работником косметологического кабинета. За подлинность ручаюсь. К ним в кабинет пришла женщина удалять пипилому (это такой прыщ, орерация абсолютно безопасна и длится минут 5-10). Операцию почему-то проводили стоя. В процессе женщина чему-то пугается, падает и ломает себе два ребра и ногу. Вызывают скорую, увозят в травмпункт. Пипилому, по моему так и не удалили.