Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа.
Перебор хуже недобора В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$. ПП
В баре новый посетитель: - Бармен! Всем выпивку за мой счет! Вышибала: - И мне можно? - И тебе! Когда подошел момент расплаты, финансовое состояние посетителя оказалось неудовлетворительным. Вышибала мастерски исполнил свой долг. История повторяется: - Бармен! Всем выпивку за мой счет! Вышибала: - И мне можно? - А тебе нельзя! - ??? - Ты, как выпьешь - так звереешь!
До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года - работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова - "Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера: "Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора". Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие такие следы оставляют модем и процессор... Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего": "Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6 и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с рулонной подачей бумаги? Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть кто-нть, кроме автора, его читает? Просто пользователь
Перебор хуже недобора В начале 90-Х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, Тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользовться услугами одного товарища имевшего свои выходы на ГАИ и вот, что получилось: Вдоль очереди из машин растянувшейся на пару километров едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ видя, что поперек очереди мы не суемся немного успокаивется. Сами предсталяете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сечас не свалю меня возможно будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$ ПП
Как аукнется, то так откликнется... Утверждают, что великими достижениями русского мата мы обязаны монголо-татарскому нашествию. На том межнациональный культурный обмен, похоже, не закончился. Мне говорили (за что купил, за то и продаю), что во времена Халхин-Гола в монгольском языке появились новые слова. Советские бойцы доходчиво объясняли принципы и назначение нового вооружения: танк, по монгольски, - хуяк-машина.
В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121. Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной комбинации. Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер: -Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу. Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.
Военкоматовский медосмотр. Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке. Смотрит на следующего: - Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь? Новобранец оглядывается: - А что, из жопы дым идет?
Собрались двое вечерком покалякать за пивком. Один рыбацкими рассказками другого балует, другой - из жизни. Первый рассказал об устройстве щучьих зубов, что даже дохлой щуке палец в рот класть нельзя - не вытащишь. Другой же, что если человек лампочку в рот засунет, то вытащить уже не может.
Первый не поверил, а тут, как на грех, и лампочка подвернулась. Второй таки прав оказался.
Поехали в травмапункт. Врач осмотрел пострадавшего, покачал головой, что-то где-то повернул в челюсти - вытащил лампочку. Отдал, добрый человек. Сказал еще, что челюсть пока закрываться не будет, но потом все пройдет.
Время позднее, поймали такси. Едут, а челюсть-то нараспашку. Таксисту интересно - что приключилось? Один приятель смолчал - челюсть мешала, а другой рассказал, да еще и лампочку показал. Таксер не поверил - ну и хвать лампочку в рот! Так с лампочкой во рту в травмапункт и приехал.
Врач челюсть повернул, лампочку вытащил, но уже не отдал, добрый человек.
Поехали домой. Одному смешно, другие смеяться не могут - распахнутая челюсть мешает.
Будка ГАИ на дороге, гаишник с палкой полосатой прогуливается, машину тормозит. Таксер с распахнутой челюстью странным каким-то ему показался. Говорящий приятель все гаишнику и объяснил, только лампочку показать не сумел - врач, добрый человек, отобрал. Гаишник не поверил, но отпустить отпустил. Отъехали уже от гаишной будки, а таксист вдруг как замычит! Назад показывает - что-то в зеркале увидел. Обернулись приятели - в гаишной будке свет погас. Вздохнули все, развернули машину (таксист - добрый человек), забрали пострадавшего и поехали по известному адресу.
На работе. Звонок. Беру трубу: - Алло? - Факс! - Постойте! Кому? (на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений) - Фирма АВС! - переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я: - Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс! - ну-у-у... давай...
Военкоматовский медосмотр. Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке. Смотрит на следующего: - Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь? Новобранец оглядывается: - А что, из жопы дым идет?
В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121. Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной комбинации. Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер: -Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу. Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.
В Москве к моему приятелю (не Ржевскому) обратилась дама с дочкой: - Как пройти к ... - Это как не@уй ссать! Простите, как не@уй делать! (Дальше были объяснения по существу)
Не-Ржевский не мог понять, почему у дамы глаза по 7 копеек.
Слушаю со своей девушкой музыку в машине, поет дует женский и мужской голоса. Причем голоса очень знакомые. Говорю девушке, что не могу понять кто поет. "Ну ты что! Это наша новая пара!" Автоматом выдаю - "Пугачева с Галкиным!" Девушка загибается со смеху. "Угадал на 80%. Это Киркоров с Распутиной!"
На комм. №1 от 17.12.03: "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..." Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.