Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот история, рассказанная моими друзьями, вернувшимися недавно из Москвы. Сами друзья давно живут в Израиле. В поездку взяли пятилетнего сына – родственникам показать. Мальчик в Москве был впервые, и родственники повели ребенка на прогулку в центр города. А так как дети в Израиле самостоятельные, стоило только вниманию ослабнуть, как он сразу отправился на поиск приключений. И нашел. Родители обнаружили мальчугана минут через пять. Он уже успел подойти к какой-то нищей бабуле, просящей милостыню. Бабуля заинтересовала своим экзотическим видом, ведь в Израиле нищих мало, да и выглядят они не так колоритно. Будущий филантроп уже начал утешать ее, используя всю жалостливую ликсику пятилетнего ребенка. Бабуся впала в легкое недоумение при виде прилично одетого мальчика, говорящего такие речи. « Откуда ты, ангелочек» - поинтересовалась, на что был ответ: «Из Назарета». У бабушки от тких слов аж дыхание перехватило и чуть кондратий не хватил. Она видимо хотела спросить что-то еще, да родители успели его отловить и унесли от греха подальше. А мальчик-то в самом деле живет в Назарете, что и выучил совсем недавно... Вот так.
В автороту №-ского полка пришло пополнение, в основном "дети гор", прикалывались над ними кто как мог, то за искрой пошлют, то за паром.. Но самая замечательная история происходила так: Дембель подзывает "горного" новобранца и говорит: - Быстро беги к механику и притащи менструации. Ниче не подозревающий солдат приходит к механику и простит выдать ему по просьбе сержанта такого-то ведро менструации. Прапор механик, прослуживший 20 лет и видавший еще не такое, спокойно заявлят солдату: - Иди к зам.по тылу, возьми у него ключи от склада ГСМ Солдат с ведром заходит с ведром в кабинет к зам. по тылу, где кроме зам.по тылу сидят еще 2 молодые девушки бухгалтерши, и заявляет: - Товарищ подполковник, дайте ключи от склада ГСМ, прапорщик такой-то сказал что они у вас. Подполковник резонно вопрошает? - Зачем тебе ключи? - Да вот, менструации набрать надо.. Видели бы вы лица ентих девченок...
Предлагаю вашему вниманию отрывок из help-файла Windows 95, выполненный переводчиком Poliglossum без ос-новного, но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями.
Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили пробле-му мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит вместе всю полезную информацию о возмож-ных проблемах с мышами и гур-товщиками мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет: курсор может не двигаться, а дви-жение мыши оставляет странные следы на поверхности стола, ок-нах и обоях. Мышь может неаде-кватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это мо-гут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсо-едините ее поводок от компьюте-ра, вытащите гениталий и про-мойте его и ролики внутренно-стей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к ва-шей прокладке — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверх-ность прокладки не должна стес-нять движения мыши. Возможно, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, осо-бо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, кото-рой можно завивать окна. Совоку-пление Microsoft-мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную рабо-ту легко приятной. Испытайте все это. Если проб-лемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши, по-сетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить самого текущего гур-товщика Microsoft-мыши. Ес-ли производитель вашей мы-ши другой, узнайте о ее гур-товщике. Все основные про-изводители мыши уже име-ют гуртовщиков мыши для Окон 95. Когда вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего, ваши проблемы решены. Если они ос-тались, напишите в Службу Тех-ничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку ва-шей мыши, ее тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, ав-тобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (мате-ри-доски), положение портов и рубильников на матери-до-ске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: — не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое ме-сто, где у вас закреплены Окна З.икс, вы не сможе-те хорошо делать кое-что привычное; — если вы новичок под Окнами 95, привык-ните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой почке — меню с контек-стом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд; — отработайте быстрый двой-ной удар по почкам мыши с помо-щью специального тренажера на пульте управления Окнами 95; — специалисты Microsoft-компании после большого числа опы-тов выявили, что наиболее эффек-тивной командой Окон 95 является «Послать на ...», которая доступна в любом времени и месте при уда-ре по правой почке мыши. Если вы только закрепили себе Окна 95, то сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой порт-фель». Но по мере того как вы бу-дете закреплять себе новые про-граммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Одним воскресным утром, как раз после суботней бани,пива и секса просыпаются муж и жена. Мои одногрупники. (Эту историю мне рассказал пострадавший). Проснулись они в хорошем, можно сказать празднечном настроении, а как иначе после столь хорошо проведенного времени да еще и в воскресенье. Решили пригласить на обед друзей.Сказано сделано. Звонок по телефону и срелки набиты. Жена отправилась на рынок за рыбой к пиву и тд. А муж решил полы помыть, как был не одет, так и не одеваясь взял ведро с водой тряпку и полез под кравать вымывать пыль. Стоит на коленях пятая точка в верх и размашисто тряпкой возит по полу. Сзади подходит кот и недолго раздумывая ударяет когтями по раскачивающейся машонке. Он вскачил и головой прям о перекладину. Отключился. Через 15 минут приходит жена смотрит чья то голая задница из под койки торчит, она с пепепугу хватает швабру и ну окучивать... Короче когда санитары несли бедолагу по ступенкам он рассказал как все было и его уронили, так он сломал ногу.
Рассказал один неизвестный милиционер. Идет проверка паспортного режима в общежитии,парень пришел к девушке, а у него при себе нет документов,стучат в дверь,мол открывайте, девушка говорит ему спрячься на балконе(жила она на 8 этаже),ну он вылез при ней на балкон и слез за перила.Входят милиционеры,смотрят вроде некого нет,ну и тут старший из них говорит младшему: "Проверь-ка на всякий случай балкон".Младший выходит на балкон, смотрит вправо,влево,а потом за перила и видит там парня,который замерзший и испуганный смотрит на него,ну он решил его пожалеть, выходит и говорит:"Везде смотрел не там никого",они уже собрались уходить и тут девушка падает в обморок.
Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу меня простить за неточности. Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж", синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад. В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ" и ... занавес опускается.
Рассказал знакомый , работающего в израильской больнице медбратом. На выходные к ним привезли в реанимацию двоих , мужчину и женщину. У нее: ожог спины средней тяжести , сотрясение мозга , и ожог затылка. У него : "не хватает" полового члена( прилагался отдельно). Естесственно прибыл следователь который установил : На выходные пара решила расслабится. Расслаблялись они так долго ... потом захотели перекусит. Мужик выскочил на минутку в кухню пригтовить оладушки( у марокканских евреев их готовят мужчины) . В это время мадмуазель , которая оставалась в комнате , решила что оладушки готовы, пошла за ними , там обнаружила , что процесс еще идет и "решила сделать ему хорошо". Нагнулась и приналась за дело. Он от неожиданности дернулся и оладушек вместе с с капельками еще кипящего масла шлепнулся ей на спину . Осатанев от боли она сжала челюсти и мужик остался без своей гордости. Не в силах сея сдержать; треснул сковородкой с оставшимися оладями ей по голове... Сердобольные соседи вызвали "Cкорyю".
Давно не был в Питере,заехал к друзьям.По этому поводу сильно выпивали,потом попадали кто где. Утром хозяйский сынок (3 года) на велосипеде подъезжает с столу с остатками празднества и - хвать - выпил из непрозрачного стаканчика, в котором вместо обычного лимонада оказались остатки водки,которую мы были уже не в состоянии выпить.И зарыдал:"Фу,горько!" Его лежащий отец с похмельным страданием на лице с трудом открыл один глаз и воспитательно-философски изрек: - А ты что думал,мы тут медЫ распиваем ...
Это было несколько месяцев назад. В программе одного популярного среди израильтян DJ-я на одной из израильских радиостанций был такой конкурс: звонишь туда, тебе задают несколько вопросов, потом звонят твоей жене/подруге и задают те же вопросы (все в прямом эфире, естессно) и если ответы совпадают – дают приз. Звонит мужик. Его спрашивают: -Сколько раз внеделю занимаетесь сексом? -Три. -Когда последний раз? -Сегодня утром. -Где? -На кухне. Звонят его ничего не подозревающей бабе, и после короткого объяснения, в чем дело, спрашивают: -Сколько раз внеделю занимаетесь сексом? Баба не хочет отвечать на такие вопросы, а мужик подзуживает: -Отвечай, приз получим! -Три, – ответила баба. -Когда последний раз? -Не буду отвечать! -Ответь, приз получим! -Сегодня утром. -Где? -Вы что, с ума сошли? -Да ответь, ничего страшного! Замечу в скобках, что многие малограмотные израильтяне «где» и «куда» обозначают тем же словом. -В задницу, - ответила баба. -Дура, - заорал мужик. Вся страна несколько дней стояла на ушах. Кто не слышал сам – тем рассказали.
Случилось это лет пять назад, когда в троллейбусах стояли компостеры. Лето, жара, в троллейбусе едет дама таких габаритов, что занимает два сидения. Через нее к компостеру тянется паренек. После нескольких неуспешных попыток дотянутся, дама заявляет: "Молодой человек, вы на мне уже полчаса лежите, попасть не можете". Пассажиры мнгновенно притихли, тишина гробовая, и вдруг паренек извиняясь отвечает: "Да я невиноват. Я его сую, а он гармошкой складывается". Этого народ уже невыдержал.
Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)
На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке, и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же. Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания, транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"
Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы. Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС". На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:
Плеханов Игнатов Засулич Дейч Аксельрод.
На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок и т.д. Но это уже другая история.
Навеяно историей N 5 от 26.11.99. Один мой знакомый в начале 70-х годов учился в техникуме и его, как и всех тогда, в жутких дозах пичкали "Историей КПСС". Один момент из этой учебы: В конце прошлого века в России существовала социал-демократическая группа "Освобождение труда", в которую входили довольно известные в то время эсдеки. На зачетах и экзаменах их полагалось назвать поименно. Так вот, препод говорил так: - Во всем важна последовательность, и в этой последовательности вы их обязательно запомните: (П)леханов, (И)гнатьев, (З)асулич, (Д)ейч, (А)ксельрод... PS. Прошло много лет, а мой знакомый назовет их даже спросонья. Я, кстати, тоже...
Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет. Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы "Освобождение труда"? Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал фамилии и расположил их вертикально. Получилось:
По поводу истории за 26 ноября....... У нас тоже давали в институте мнемоническое правило запоминания группы "Освобождение труда" по первым буквам: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод..... Тоже запоминается!
Купил давеча бананы вьетнамские. Не простые, а сушеные. На вкус ничего, съел - только тогда посмотрел, что на упаковке написано. А значилось там: "БАНАНЫ СУЩЕНЫЕ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ" Вот ведь бережливые въетнамцы - ни одного банана с тех пор, видно, не выбросили! Все в ход пошло!
История произошла с одной моей очень хорошей знакомой, но я, с ее позволения, буду вести рассказ от первого лица (возможны преукрашивания и неточности:-)))) Дело было в одной из столовых московского института. Я взяла стандартный обеденный набор: первое, второе, третье и компот. Отнесла поднос со съестным на столик, и отправилась обратно к кассе за сдачей. Каково же было мое удивление, когда вернувшись на свое место, я обнаружила чернокожего молодого человека, который с большим аппетитом уплетал мое первое блюдо! От такого нахальства у меня пропал дар речи, и я, ничего не говоря, села напротив него, взяла свое второе блюдо, и приступила к обеденной трапезе. Молодой чернокожий человек невозмутимо отломил кусок моего хлеба, и протянул мне. Обед проходил в полном молчании. Потом он поделился со мной моим компотом и обед был благополучно завершен. Тут я подумала о том, что неплохо бы было купить что-нибудь еще, и стала вертеться на стуле, в поисках своей сумочки, которая должна была висеть на спинке стула. Но сумка ИСЧЕЗЛА! Я в полной растерянности стала ее искать, и тут мой взгляд упал на соседний столик, где стоял МОЙ ПОДНОС с нетронутым обедом вместе с моей сумкой!
Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос - Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного нуля, а на кафедре физики говорили... Майор перебивая - Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать. Военная сметка!
Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь, и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял или переделывал намеренно.
Инструкция пользования уборными.
1. Уборная должна всегда быть в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в око. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар, даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара
Слизано в www.ussr.de Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену. Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп PentiumIII 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д. Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана нет, что он там ей вряжает. Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском: « Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...» И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок: « Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!» Все. Я вышел.
Сотрудник мой рассказал, он в Красной Армии в советское время как-то очень долго (лет 7) служил.
Некий Старшина сверхсрочной службы был в казарме дневальным (или дежурным? - тонокостей терминологии не знаю). А дело, конечно, было ночью. Старшина понемногу дремлет. Тут на выход просится солдат, типа, "тов. Старшина, разрешите по нужде!" - "Валяй!" - и дальше дремлет. Через минут 15 еще один солдат : "Разрешите по нужде!" - "Разрешаю!" - и снова погружается в дремоту. То, что Первый не вернулся, он немного не просек спросонья. Зато через 2 минуты прибегает Второй с глазами по пять копеек, штаны руками держит, все остальное трясется и сквозь нервную дрожь : "Тов. Старшина! Там! ТАМ! ТААААМ!!!!!!!! 8-((( ))) Ну, Старшина ноги в руки и - на осмотр сортира.
А дело было так. Первый пришел в сортир, принял соответствующую позу, сделал дело, и когда уже застегивался, уронил в очко какую-то свою ценную солдатскую сумку с двумя магазинами патронов и т.п. (К сожалению, не могу ничего прояснить, зачем это добро ему нужно было в сортире.) Трезво оценив ситуацию и поняв, что назавтра боеприпасы все равно надо будет искать, он решил их разыскать сразу. Видимо, рассчитывал вымыться после в пруду рядом, чтоб никто и не узнал. Вот снял он все ниже пояса и сиганул в очко. Стоит по пояс в дерьме и потихоньку топчет оное ногами - пытается наткнуться на заветный боеприпас. А в дерьме, сами догадываетесь, запах не супер. Достал он из нагрудного кармана сигареты - запах отбить - а спички-то в штанах остались! Вот он, расстроенный, держит в руках пачку, а тут сверху показывается над очком голая задница Второго. Ну, Первый ему радостно : "Земляк! Спички есть!?"
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
Мой дед некогда обучался в Высшей школе при ЦК КПСС (или в чем-то в этом роде -- деда давно уж нет, спросить не у кого). Так вот, научили их там одному простому способу быстро запомнить фамилии всех членов группы "Освобождение труда". Как? А по первым буквам:
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
К слову сказать, дед отмечал, что в таком порядке они ни в одном источнике не упоминаются.
О пользе нетрадиционных методов изучения истории. Учил я в свое время (совковое) историю КПСС - важнейший из предметов. Одно из занятий вел благообразного вида старичок - интиллигент до мозга костей. - Тема: "Разночинцы конца 90-х прошлого столетия" (истоки КПСС). Задача: перечислить основных представителей этой группы. Тишина была ему ответом. Помощь пришла от него же. Незабываемый "ключ" для запоминания - звучное и не очень приличное слово (ПИЗДА). Разгадка запоминалась быстро: Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.