Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот, услышанный в Киеве:
Мужик (М) собирается на матч "Динамо-Киев" - "Спартак". Одел шапочку динамовскую, шарфик, взял погремушку - и тихоничко идет к дверям. Из комнаты вылетает жена (Ж). Ж: -Ты куда это собрался?! М: -Понимаешь... матч "Динамо-Киев" - "Спартак"... Ж: -Ах ты гад! Ты что забыл, что у моей мамы сегодня день рождения?! М: -Ну понимаешь... такой матч... Ж: -Ах ты сволочь! Ты что, свое "Динамо" больше чем мою маму любишь?! Мужик подумав недолго: -Знаешь...я вообще то "Спартак" тоже больше чем твою маму люблю...
Валится студент на экзамене. Все, полный завал. Препод хоть как-то пытаетс его вытянуть, но все тщетно. И тут студент предлагает: -Давайте я себя за локоть укушу, а вы мне тройку поставите! Препод офигел, почесал репу и говорит: -ну давай! Студент кусает себя за локоть, вызвав море эмоций у препода. -А давайте я голову на 180" поверну, а вы мне четверку поставите! -ну давай! Студент опять вызывает бурю эмоций у препода! А теперь давайте я пописаю в стакан ФАНТОЙ! А вы мне пятерку поставите! а преподу уже невтерпеж: Давай,- кричит. Пописал, значит, студент. Препод пробует, выражение его лица меняется, он сплювывает... - Фу, так это же моча обычная! Стужент растроенно: ну ладно, ставьте четыре...
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: -Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали ... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот ... Ну так за@бал!
Приходит н/рус. в ресторан. Присаживается за столик, заказывает водочку,салатик и пр.закусь. Потянул рюмочку, стало ему хорошо, подзывает официанта и спрашивает: - "Слушай браток, понимаеш хочется праздника, телку надо..." Офиц.:"Понимаете - телок сейчас нет, а если хотите , то есть Петрович." Н/рус.:"Да нет братан я не по этим делам." Проходит некоторое время, принял н/рус. еще водочки, снова подзывает офиц.. "Слушай браток, ну понимаеш хочется телку , праздника надо..." Офиц.:"Поймите - телок сейчас нет, но есть Петрович." Н/рус.:"Да нет братан я не по этим делам." Проходит еще время, напился н/рус. еще водочки, снова подзывает офиц.. Н/рус.:"Слушай браток, давай своего Петровича." Офиц.:"Это, пожалуйста, только деньги вперед - 600$." Н/рус.:"А за что такие деньги." Офиц.:"Ну понимаете- 100 мне за сводку,- 200 Петровичу за работу и 300 парням которые будут Петровича держать, потому что он тоже не по этим делам."
Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил. Мужик: "Ты здесь одна?" Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит". Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!" Дед: "За 50$ возьмешь – твоя". Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?" Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
Звонок по телефону. Говорит мужской голос, отвечает тоже мужской. - Алле. А Катю можно? - А ты кто будешь? - Я? Друг. - Скажу тебе друг, как друг другу - Катю МОЖНО!
По Рублевскому шоссе едет молодая девушка(Д) на увернутом Мерседесе, ее останавливает гаишник (Г). Проверил документы, все в порядке. Он ей говорит: - Все в порядке, но у меня к Вам вопрос - откуда у Вас такая машина? Д - Сейчас я узнаю, достает мобильный телефон, набирает номер -Але, Нурик (Н), меня гаишник остановил, спрашивает откуда у меня эта машина? Н - Скажи муж подарил! Д гаишнику - Муж подарил. На следующий день эта же девушка на Ягуаре. Ее останавливает тот же гаишник, проверил документы и опять спрашивает: Г - Вот Вы вчера ехали на дорогом мерседесе, а сегодня уже на ягуаре откуда у Вас такая машина? Д - Сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик, меня опять остановили, спрашивают откуда машина, что сказать? Н - Скажи любовник подарил. Д - Это мне любовник подарил! На следующий день мимо этого же гаишника едет ярко-красный феррари, он его останавливает, а там эта же девушка. Он не выдерживает и говорит: Г - Слушаейте, откуда у Вас такие машины и каждый день новые? Д - Я сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик... Гаишник выхватывает трубку и говорит - Слушай, Нурик, я хотел спросить... в это время из трубки - Слышь, ты, кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!!!!
Идет мужик по улице и вдруг слышит: -Ни шагу вперед...! Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти, как слышит: -Стой! Не ходи! Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер. Чувак глянул – никого! -Ты кто?, - спрашивает. А голос отвечает: -Я твой ангел-хранитель! -Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Логин !!! - ...тишина. - Пароль!!!! - ...тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: - User Anonymous: Access Denied
Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки. Одна грит другой: -Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!? Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!? Вторая: -Подожди здесь, я узнаю! Подходит к мужику и спрашивает: -Вы что тут в сторонке жметесь? -Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что придушил свою третью жену! -О, Господи! А что случилось со второй? -Я ее спалил! -Какой ужас! А первая? -Первая «случайно» выпала из окна! Баба идет к подруге и кричит: -Верунчик! Вперед! Он холостой!
Утро. Иванушка-дурачок с бадуна прийти в себя не может. Василиса мечется по квартире туда-сюда. Иван: Василисушка! Помоги! Дай водички! Она молчит. Иван: Плохо мне... ну хоть пожрать-то дай!.. Василиса молчит. Иван: Ну хоть опохмелиться-то дай! Василиса: Да пошел ты!... Пьянь! Иван, вздыхая: Э-эх! Жаба - она и есть жаба!
Тормоз устраивается на работу в зоопарк, у него спрашивают: -А почему в трудовой книжке у вас более тридцати мест работы, но нтгде больше месяца вы не проработали? -Да просто я медлиительный... -А ну это не страшно, мы вас к черепахам поставим они у нас тоже медлительные! -Хорошоо... На следущее утро видят, что тормоз сидит рядом с пустой клеткой. -Гад ты куда черепах дел??? -Ну ни х@я себее меедлительные я клеетку открыыл а они как ломануться!!!
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги
Конец тысячилетия. Собрался совет, обсуждать выдающиеся достижения: Выступают итальянцы:"Несомненно самое большое достижение человечества - радио, изобретено Маркони." Встает русский: "Позвольте, но радио изобретено нами. Попов. Вот доказательство." Итальянцы соглашаются, против фактов не попрешь. Выступают американцы, но русские опять, что изобрели они. Наконец встает француз:"Значение нашего изобретения трудно переоценить, даже название французское - мы придумали миньет." Тишина, возразить некому. Вдруг опять встает русский: -Позвольте, но еще Петр Первый говорил: "Я вас всех казнокрадов насквозь вижу и в рот ебать буду",- Кстати рентген тоже запишите на наш счет."
Обкуренный байкер, с красными как у кролика глазами, мчится на мотоцикле по шоссе и думает: "Щас менты остановят и спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Ты че, обкурился?" А я им отвечу: Не а! Глаза надуло!" Ну ессно менты останавливают и спрашивают: "Че это у тебя глаза красные? Ветром надуло?" Байкер: "Не а! Обкурился!".
Как обычно в зад 600-го "Мерина" въезжает "Запор". Из "Мерса" выходят четыре шкафа, только собрались хозяина "Запора" прессовать, как из него выпрыгивает мужик в телаге, достает с сиденья "Калаш", передергивает затвор и командует: - Мигом в шеренгу становись, на первый-второй рассчитайсь! - Первый-второй, первый-второй... - Теперь первые спустили штаны, вторые отсосали у первых! Как только первые спустили, мужик запрыгивает в "Запор" и по газам. Вторые вскакивают и орут, давай быстро на хату за автоматами, найдем козла, порешим. Первые надевают штаны, и так задумчиво говорят: - А че, вроде неплохой мужик?!
Значится, пошли три друга в турпоход. Как водится - приняли на грудь и завалились в одной палатке штабелями спать... На утро первый (спал слева) грит: - Мля, приснилось, шо трахал ох@&*ельную блондинку ! Второй (справа): - А я во сне отъ@б брюнеточку - просто супер :) Третий дружбан (спал в середине) - Везет. Я вот целую ночь на лыжах гнал...Тока финиш увидел - как лыжные палки обмякли и из рук выскользнули...
Мужик выпал из окна и падает вниз. Тут видит - рядом с ним еще один падает. Он его спрашивает: - О, мужик, а ты с какого этажа? - С шестого, а ты? - С пятнадцатого.. - Ох, ну и ебнешься......
Разговаривают два алкаша.Один говорит: -Вот скажи Петя ты меня уважаешь? -О чем ты Вася?Конечно уважаю. В.-А за что ты меня уважаешь? П.-Ну не знаю.Ну просто уважаю и все. В.-А вот Петь скажи ты бы в горящую избу вошел? П.-Ты что дурак?Конечно,нет. В.-А вот коня ты бы на скаку остановил? П.-Ну,Вась ты вообще с ума сошел.Нет конечно.Какого черта я под коня полезу? В.-Ну,вот за что я тебя уважаю Вась.Так это за то что ты не баба!
Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России, но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают свое выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым!
Солнечнный Дагестан. Приезжат группа туристов,ну и ходят по горам расматривают местнные рельефы,все безумно красиво горы,зелень,воздух чистый.Вдруг с диким визгом из кустов выбегает ИШАК. Туристы пугаются,разбегаются кто куда кто на дерево,кто еще дальше,следом выходит горный житель и застегивая свои штаны обращается к туристам...НУ ЧТО СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ, АГА КИВАЮТ ТУРИСТЫ... ХМ А МЫ ИХ ЕБЁМ.
ПРОРОК МОИСЕЙ СОВЕЩАЕТСЯ НА НЕБЕ С БОГОМ.ЛЮДИ ЖДУТ ЧАС,ДРУГОЙ, НЕРВНИЧАЮТ...НАКОНЕЦ, МОИСЕЙ СПУСКАЕТСЯ: -у МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ НОВОСТИ: ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ...СОШЛИСЬ НА ДЕСЯТИ... ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ ВОШЛО.
Охотник, бродя в поисках добычи по лесу, набрел на озеро и увидел странную картину: по середине озера на спине лежит аист. Охотник: -Эй, ты чего тут разлегся? Сейчас ведь престрелю тебя... -Тс-с-с-с... карась... -Что, клюет?... -Нет, сосет!...
У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга. - Как ты избавился от прусаков. -Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет. Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет! Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак, толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"
Конец декабря. Скоро Новый Год. Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит) и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза. Заказ принят .Все начинают ждать. Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются... Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь... Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе. -Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой. За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"
1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд? 2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера? 3. Почему ДОС никогда не говорит "Exelent command or filename"?
Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит: - Алле-е-е! А Олю можно? Ик! - А кто ее спрашивает? - Н-н-аташа. - Какая Наташа? - Уже н-н-икакая! Ик!
Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает -Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.
Два гомика заходят в аптеку купить презервативов: 1: Давай возьмем белые, они как лимузин - мягкие 2: Нет. Давай возьмем красные, они как феррари - быстрые Продавщица: Берите лучше черные, они как джип. Вам все равно по говну кататься.
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров мы не лечим...
Весна. все вокруг цветет... птички поют... дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается и с чувством говорит: - Здорово-то как!!!! ...эхо привычно отзвалось -мать, мать, мать...
Это надо показывать. Вовочка: - Папа, а зачем нужен средний палец? Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить, указательный - указывать, большой - показывать, как все классно. А средний? - Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу. Прошло время, Вовочка собирается жениться. - Пап, зачем все же средний палец? Обещал же. - Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре. Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так (показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом, стуча средним пальцем в лоб): "Ты что, обалдела?!"
Сидит мyжик в баpе и сpать хочет звиздец. Подходить к немy дама и говоpит: "Можно с вами пpисесть?". Мyжык сквозь зyбы - "сссадись". Она пpедлагает емy пойти к ней, и он дyмая, что там посpет - идет к ней. Они пpишли и она пошла в тyолет.Мyжик в изнеможении насpал посpеди зала и yвидев в yглy собакy подyмал, что скажет, что насpала собака. Женщина вышла из тyалета, пpедлагает емy пpойти в зал. Мyжик отвечает что там насpала собака. Женщина - "ДА ОHА ПЛЮШЕВАЯ"
Идут соревнования инвалидов по плаванию.На старт вышли:Одни руки,одни ноги ,туловище.... и голова.Дан старт;все поплыли ,аголова сразу пошла ко дну.В конце соревнований ее вытаскивают и спрашивают: -зачем ты пошла на соревнования,раз ты плавать не умеешь? -я семь лет училась грести ушами,а эти козлы на меня шапочку надели
Дедyшка с внyчкой pазговаpивают: - Внyченька, а что бyдет, если подp..ть бобикy? - Спеpма. - Пpавильно. А что бyдет, если подp..ть котикy? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что бyдет, если подp..ть дедyшке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!... :)
Каморка папы Карло. На полу лежит изнасилованная Мальвина. В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене. По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас. Играет на своей трубе: - пум; пум; пум, пум, пум. - ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание) - пум; пум; пум, пум, пум.
Деревня. 45й год Молодой парень приехал из Москвы, видел парад Победы, видел салют. Все его окружили, про столичную жизнь расспрашивают. Один дед и говорит: "Слышь, а расскажи-ка, что ж такое салют-то?"
Парень призадумался и говорит: "Ну, отец, понимаешь....это вот..... спервоначалу-то...ниху@ниху@ниху@.....а потом *****БТВОЮМАТЬ!"
Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину. Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель и там ее поимел. Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел. Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы не можем - говорим - кто то идет