Новые истории - основной выпуск

В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Получил по е-майлу от друга...
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,
какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

Рассказано моим другом.
Во времена исторического материализма его брат потерял последний
ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей
не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать,
далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый.
Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после
чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать.
Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной
невинности кидает на стол перепиленный замок.
- Папа, давай новый замок, вешать буду.

История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год
ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях,
переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское
кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое
способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая
пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных
тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район
Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы
приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее
колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать?
Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву
(это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось
в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки,
коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо.
Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий
дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который
непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится
под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель
на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они
двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал
до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря,
на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде
к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го
мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные
искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле
и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам
физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ?
Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот
картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон,
ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью
олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!"
Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке
в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа...
(не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это
невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо
писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже
с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что
невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!"
Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его,
и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара...
все.

У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс.
Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича."
Ужас...

Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой
тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской,
в общаге не жил).
Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было
банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать)
водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком
много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала
напрочь!!!
Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам
(C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная)
и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться
халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите).
О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!)
Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим;
огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую
к им в комнату.
Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы,
клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю...
Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!

Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного
софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!

Чувство юмора "по-чешски".

В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь
разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех
видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки,
шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит -
блеск!

Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!

В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие
детали могу чуть перепутать.
На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные
дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй:
- Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет
делать. Так все мужики в таком восторге!
- Ну и как?
- А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом.
Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе.
И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо
руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый
контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут -
нет слов!
Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию
запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно.
И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном
объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое
со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного
в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога
неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла,
что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала
бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место...
Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого
ужаса и слова, которыми он партнершу одарил...
Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!

История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
служил ли ты в армии...
- Еще бы не служил, я в летном училище учился...
- А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
в кимоно летают!

СПАСИТЕ ХОМЯКА!

Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда
лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать.
Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? -
вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под
впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку
физпроцедурами на ни в чем неповинное животное.
Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой
ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей
лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей
логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится
с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между
прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло
несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, -
думала я, - терпение и труд все перетрут».
Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила,
что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты.
Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно
транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась
примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку
с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней -
бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута
в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание.
Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом,
а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам
раздвигает ручки: значит оживает.
Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только
20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень
делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы:
«Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» -
многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой
операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?»
«Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он
кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает
со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя
в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа
говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает,
но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его
и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой
и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка.
Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого
ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком.
Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая
примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала.
Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну
прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!),
там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть
не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что
он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие
сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой
громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре
соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика
настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич...
Барсик на явку не пришел :-(