Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска. Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог: - Ты че делаешь? - Не видишь, рулю. - На фига, здесь же рельсы? Тут главное - сделать умно-возмущенный вид: - А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!! В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу: - Направо, налево... Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот... - Правее, еще правее, еще!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..." Мы тихо сползаем на пол.
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину: стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов) фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину, просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль - поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком. Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка, вредная - ноги так и сами к киоску ведут... Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться, еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском: "Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется, под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно, а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих в каждом из нас.
И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей кажется! :-)))
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию. На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция". Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч, традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего, но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл. А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...
Сначала анекдот: Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами. Чёрт поясняет: -Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется - всех вытащит. Котёл №2 - стоит пост и всё. -А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был. У третьего котла вообще никакой охраны: -А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, сука, умный что ли?!"
Теперь суть. Маленький пгт на тыщи полторы жителей. Три трёхэтажки + частный сектор. Инженерные сети древние, аварии не редкость. Один мужик поставил в квартире бак на полторы сотни литров и запустил систему через него. То есть вода в трубе пропала, у него читать дальше →