Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bazil
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая,
с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень
элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную
в себе и действительно производящую огромное впечатление
на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было
по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну
специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных
соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие
женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:).
Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали.
"Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же
монитор никому не заслоняла!".:)

04.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная
загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы.
Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы
с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш"
не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..."
Мы тихо сползаем на пол.

14.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на
ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил
каким-то раствором.
20 лет тому.
Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
–батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Привет всем "Чухонцам" застойного периода.

15.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да это же так просто, как два байта переслать!!

19.09.2007, Новые истории - основной выпуск

В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах
прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием
Дайвер(по английски - ныряльщик).

15.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Перебьетесь!
- А перебьетесь с двумя е?

18.03.2000, Остальные новые анекдоты

Жил был ослик по имени Иа, незаметный такой, серенький. И вдруг
после неизвестных нам событий стал именоваться ИО, но все равно
остался сереньким, но уже всем заметным.

20.02.2003, Остальные новые истории

Как любит говорить Задорнов: "Задержите дыхание".

Надпись на компашке с пиратским софтом фирмы Microsoft:

ПРОВЕРЕНО НА ЛЮДЯХ!!

15.06.1998, Остальные фразы

На безрыбье и сам раком станешь...

15.06.1998, Остальные фразы

Под лежачий камень портвейн не течет…

15.06.1998, Остальные фразы

Береженого Бог бережет, сказала монахиня,
Надевая презерватив на свечку….

15.06.1998, Остальные фразы

Не на сваю Саню не ложись.

24.01.2007, Повторные фразы

Если публичный дом не приносит прибыли, тогда не койки переставляют а
персонал меняют.

12.12.1999, Остальные анекдоты

Вылетает молодой (М)вампир на охоту. Поднялся ввысь и высматривает
добычу.
Видит к одному из деревьев привязана молодая красивая девушка.
Ну, думает,
сейчас душу отведу. Только спикировал, вдруг из кустов выходит
старый (С),
облезлый вампир:
(С) - А ну, брысь отсюда! Моя добыча...
(М) - Отец, ну что же ты ждешь? Разодрал бы когтями грудь молодую и
попил бы от души свежей кровушки!
(С) - Да что ты, когтей-то давно уже нет, пообломались.
(М) - Ну впился бы зубами да насосался ...
(С) - Эх, милый, и зубы уже давно все выпали.
(М) - Да как же ты дед живешь-то до сих пор, чем питаешься!?
(С) - А вот так и живу: от месячных до месячных.

30.08.1999, Остальные новые истории

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бляд$ !!!

30.08.1999, Остальные новые истории

Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже... Примерно к трем часам ночи спать всех потянуло. Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

05.09.1999, Повторные истории

Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались
на славу - благо водки хватало и девушек тоже... Примерно
к трем часам ночи спать всех потянуло. Hу выключили свет
и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит
кто-то: "Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он
сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает".
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
"Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

05.09.1999, Повторные истории

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бляд$ !!!

30.03.2006, Стишки - основной выпуск

Вчера Муза посетила
Поскучала, пождала
Пиво было-похмелила
Взяла денег и ушла.

06.09.2007, Остальные новые анекдоты

Странная страна Латвия.
Призедент - Затдлерс.
Премер - Калвитис.

Bazil (20)
1
Рейтинг@Mail.ru