Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра
на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три
выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист
написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай
из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что
ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,
не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.
Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен
работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно.
Индюк наносит ответный удар
В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время
о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы
намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы
тамошних диких индюков. ;-)
Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков
охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного
индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может
и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего
по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись
с места преступления - пока их не «замели».
Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить,
что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит.
Остановили авто и пошли открывать багажник.
Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок.
И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал
отцу-браконьеру в ногу.
Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический
штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной
штраф за браконьерство.
Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом
присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура
сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными
пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили
и у них каникулы.
Один из пацанов обращается к отцу:
- Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось?
Отец отвечает:
- Один месяц.
Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит:
- Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул!

Они все на двоих считают...
Лучшая история за 07.05:
Байка из жизни евреев.
На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для бракосочетания виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей, а вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке, бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали любой дефицит.

На каникулах, незадолго до свадьбы, Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные читать дальше
Рейтинг@Mail.ru