Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик с маленькой обезьяной зашел в бар, заказал выпивку. Обезьянка спрыгнула с плеча и съела со стойки, банан затем несколько апельсинов. Потом перескочила на биллиардный стол и проглотила шар. - Эй, парень, ты видел, ЧТО сделала твоя мартышка???!!! - Нет, а что? - Она СЪЕЛА биллиардный шар!!! - О, простите ее она ест все что увидит! Я оплачу все убытки. Спустя несколько дней ситуация повторяется. Обезьянка спрыгивает с плеча, подбегает к блюду с вишнями, засовывает вишенку себе в задницу, затем достает и съедает. - Мужик, ты это видел ??? Ж8-0 - Нет. Что она опять натворила? - Она сначала засунула вишню себе в зад, а потом съела ее!!! - А!.. Она продолжает есть все что видит, но после того чертового шара сначала все измеряет....
Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха: - Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь? - О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание! - Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку? - Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом позаботится! - Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке приличное образование!? - Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании! - Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать, одевать.....! - На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в писании! Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених. Абрам: - Милый юноша! Он думает, что я - Бог!
Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца. - Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое! - Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое! Спорили, спорили, тут Микола говорит: - Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам, потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо! Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам. Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся. - Теперь давай я тебе! Микола: - Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!
Купил мужик японскую деревообрабатывающую машину. Решил опробовать. Сунул в нее маленький чурбачок - дыр-дыр-дыр - вылетает из нее аккуратненькая табуреточка. "Ни фига себе" - подумал мужик. "А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло. Сунул мужик в нее огромное полено - дыр-дыр-дыр - вылетает огромный стол. "Ни фига себе" - подумал мужик. "А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло. Сунул тогда мужик в нее железный лом - дыр-дыр-дыр-хрым-грым-стоп - на табло появилось: "НИ ХУЯ СЕБЕ!" "А ты думала!" - сказал мужик.
50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят: - Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7:00 на работу. Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка. Белый и грит индейцу: - Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на работу опоздать! Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать. Приходит, а ему и грят: - Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда! Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает: - Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!