Анекдоты - другая десятка

75-летний старик пришел с просьбой проверить его сперму.
Доктор протянув ему баночку, попросил принести назавтра.
На следующий день дед приносит склянку, но пустую и чистую.
Доктор: - В чем дело?
Дед: - Понимаете, пришел я домой. Сначала я попробовал правой
рукой, затем левой. Потом я попросил жену она также попробовала
левой и правой руками, затем ртом (с зубами и без). Пришел сосед
и также попробовал руками, ртом, но все без толку... :(
Доктор: - Вы просили СОСЕДА!!?? 8-( )
Дед (раздраженно): - Какая разница кого мы просили. Эта чертова
банка так и не открылась!!!

На уроке биологии учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, назови пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки.

Маленький Вовочка прийдя домой спрашивает маму:
- Мама, а мальчики в школе говорят слова которые я не понимаю %(
- О, не волнуйся сынок, что это за слова?
- Писька и сука...
- Ну сынок это просто: писька - Это как наша КИСКА Мурка, а сука
это просто собачка женского пола, ну как соседская Найда!
Вовочка, прийдя на работу к папе говорит:
- Папа, у нас мальчишки в школе говорят: писька и сука.
Я спрашивал у мамы, но мне кажется она что-то не то говорит.
- Сынок, никогда не ходи с подобными вопросами к маме, она в этом
не разбирается!
Достает с полки свежий "Playboy" и делает маркером, на одной из
фото кружок.
- Смотри, все что в этом кружке - письска.
- Па, а что такое сука?
- Ну, сынок, это все что вне этого кружка...

Стоит мент, машет своей полосатой палкой, на машины смотрит.
Вдруг к нему подходит зебра, смотрит на палку и спрашивает :
"Скажите пожалуйста, в каком сексшопе вы купили эту замечательную
вещицу?".

Глухонемой с целью затовариться презервативами пришел в аптеку.
Не видя данных изделий на прилавке, он долго ходил и наконец
решительно подойдя к кассе: положил член на прилавок и 5 баксов
рядом.
Фармацевт посмотрев, достал свое хозяйство, положив рядом свои
бабки. Затем заправил обратно и забрал обе купюры и продолжил работу.
Опешивший глухонемой стал пытаться поговорить с ним на языке
жестов, но бесполезно. Наконец не выдержав, говорит:
- Слушай, любезный, если ты не готов проигрывать - не надо
спорить!!!