Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2000
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Разговор в пивной: - Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет. - Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой. - Нет... Нету тебя. - Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!! - Хочешь, за пять баксов докажу? - Давай! - Ну, ты ведь не в Париже? - Нет. - И не в Нью-Йорке, так? - Ну. - И не в Гватемале. - Ага, точно, это ты верно ухватил. - Значит, ты где-то еще, так? - Ну... да, получается, где-то еще. - Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так? - Б*я. Так. - Давай, плати пять баксов. - Пошел в жопу! Не буду. Не могу я. - Почему? - Потому что меня здесь нет.
Парень пришeл на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что?! И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!