Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты про аптеку и аптекарей
Анекдоты про аптеку, аптекарей, рецепты и лекарства
Стоим возле "Аптеки на колёсах"... Перед нами азербайджанец. Достаёт шпаргалку и пытается прочесть написанное. Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами, поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдаёт: "Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!". Немая сцена... Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу всего лишь аспирин...
11
Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.
У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит". Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться. Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.
Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.
Проблему хотелось решить быстро и радикально.
Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".
Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?". Она удивленно подтвердила.
Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.
Она спросила: "Объясните - в чем дело?!" Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.
Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.
Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота. Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я. Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
25
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю: - У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки. - До еды или после? - уточняет аптекарь.
36
История эта произошла зимой 1986 года в славном городе Челябинске. Учился я в то время в училище на 1 курсе. Ну так вот, заступает наше отделение в караул на гарнизонную гауптвахту, которая находилась в то время на ул.Кирова, это практически в центре города. Ну только приехали, расположились, достали спрятанный магнитофон (в то время военнослужащим не разрешалось иметь в личном пользовании на службе фотоаппараты, радиоприемники, магнитофоны) и собрались слушать музыку. Включили его и тут у него рвется пассик (резиновое колечко если кто помнит). Все, беда пришла, остаемся без музыки! Ну так как это были времена жуткого дефицита всего, то о наличии пассиков в радиомагазине нечего было и думать, да и далеко это было. Зато совсем рядом был Детский Мир, в котором должны быть по идее воздушные шарики, горловинка которых с успехом временно могла заменить порванный пассик. Тут же снаряжается гонец и отправляется в путь! Далее с его слов: Захожу я в магазин, пробежался по витринам - нет шариков! Выхожу их магазина, на другой стороне проспекта аптека. Ну курсантская мысль работает дальше, если нет шариков, то чем презерватив хуже? На нем тоже есть резиновая горловинка в виде колечка, которую тоже можно использовать!!! Захожу, говорит в аптеку, а там как на грех молоденькая девчонка, видимо студентка или практикантка. Мне стыдно (80-е годы все-таки), дождался пока народу поубавится и спрашиваю шепотом: - Презервативы есть? Она покраснела и также шепотом отвечает: - Нет... Я только собрался уходить, скользнут взглядом по витрине и увидел резиновый напалечник, а на нем тоже есть горловинка колечком!!! Я такой радостный поворачиваюсь к ней и говорю: - Ну тогда дайте мне это!!! Ребята, видели бы вы глаза той миленькой девчушки!!! Мы ржали, представив эту картину еще долгое время!!! Да и сейчас, вспоминая эту историю не могу удержаться от смеха!
Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: - 60 копеек не найдёте? Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. - О, как в аптеке, — удивилась она. Вместе посмеялись.
4
Аптека. Питер. - Мне мазь Вишневского. - Какого Вишневского? - Да вы блядь издеваетесь..
3
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Новый помощник спрашивает старого аптекаря: - А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой? - Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки. 12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные. Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё: - Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, - отвечает девушка. - (нервным повышенным тоном) Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки! - (тоже нервно) Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали! - Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная. - Если бы я была адекватная - мне бы не потребовались все эти колёса!
ВУСТЕРШИРСКИЙ СОУС Легенда гласит, что по заказу лорда Маркеса Сэндиса, вернувшегося из Бенгалии в родной Вустершир в 1837 году, одна из аптек приготовила соус по привезённому из Индии рецепту. Но заказчик отказался забрать заказ и оплачивать его, поскольку, по его словам, получилось совсем не то, что он заказывал. Аптекари не стали выбрасывать неполучившийся соус, а убрали его в подвал. Через несколько недель при очередной ревизии аптекарь обнаружил оставленный соус, про который все уже к тому времени благополучно забыли. Пытливый ум британских учёных заставил их попробовать отстоявшуюся жидкость, и, ко всеобщему удивлению, соус приобрёл исключительные вкусовые качества. К счастью, был обнаружен и рецепт лорда, по которому наладили выпуск замечательного соуса.
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Жена зашла в аптеку, чтобы купить маску(covid буйствует). Сама была без маски. Отказались обслуживать. Почему? Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.
В аптеке: - Скажите, у вас маски от печенегов есть?
3
Вспомнилось в связи со вчерашней историей про телеграмму: "Не можем работать в нижнем бьефе" / "Не можем работать в нижнем белье".
Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".
Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".
Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждёт со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари.
Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разреветься. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоиться и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту: «а какие у Вас есть презервативы?». Я почему-то засмеялся, очень по-доброму, а продавщица закрыла рот рукой.
Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай. Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец. П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика . Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо) П : Это он? Сколько стоит? Я : 39 р. П : А почему так дорого?! Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.
7
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас всё хорошо? - Да! Аванс перевели!
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает: - Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства. - Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
20
Как я сходил к оториноларингологу. Прихожу. Врач: Что у Вас? Я: да вот, насморк замучил, чихаю мол периодически. Врач: назонекс пробовали? Я: да, по вашему назначению в прошлом году. Врач: Искривление носовой перегородки исправили. Я: да, так же по Вашей рекомендации, если назонекс не поможет. Врач: ну нос то дышит? Я: да, с этим в порядке, кроме чихов и сопутствующих с ними соплями. Врач: ну это уже хорошо, главное что нос дышит, ну и идеального ничего не бывает.
Этот поход мне напомнил старый анекдот то ли про блондинку то ли про новых русских, не помню уже, со сломанной машиной, но смысл следующий: Слушай братан, у меня машина не заводиться,что делать? Ты колесо пинал? Да пинал! Фары протирал? Да протирал! Ну тогда не знаю...
В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
25
Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: - А почему три с половиной??? - Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
10
Про эффект плацебо...
Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины - это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное - список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т.к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты: - Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
13
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды...
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
12
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
22
Из списка дел, которые должен сделать в жизни: - зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"
16
В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.
В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза. А к линзам нужна дистиллированная вода. И я начал покупать её в аптеке. И в глазах были постоянные боли и жжение. Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то. И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна. Много волокон плавало и они терли глаза. Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой. Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит: - А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё. Так у меня линзы и не прижились .....
В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец. Интересуюсь - в гости, к родственникам ? Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес ! Какой бизнес ? - Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю . Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?
Кавказец расцветает в широкой улыбке . - Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !
В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.
Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.
- Лошадиный Сила есть ? - Вам для суставов ? - Да, для суставов, лошадиный сила !
Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..
- От геммороя еще дай мне мазь !
Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :
- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?
В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .
- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
1
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
4
Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу: "Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест" я долго ещё буду помнить...
9
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи. - Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее. Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)