Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 апреля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))
История правдивая!!!
Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину.
Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть
мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли
- где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор -
полковник ХХХ. Цитирую по памяти:
Глава 1. "Посадка в автомобиль"
1.1. Открыть дверцу автомобиля.
1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.
1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или
крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...

1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)

1.5. Закрыть дверцу...
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете
с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в
хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер
Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят
врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач
говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно
показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов
и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных"
пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые
сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то
нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя,
а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди,
и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную
блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают
по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку.
А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все
спокойно.
P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю
наши набросали в корзину как следует.
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь
к смеху.
А произошло вот что...
Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться
(жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи
не спал.
На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она
говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то
обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд,
я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери.
До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся
(ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все,
что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?).
То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал,
что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то
было.
Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все,
умираю, хочу спать и лег.
Снов не видел.
Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил
(у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос
"а где собссно?" ответа не получил.
Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его
стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье
обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся,
типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового
телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю,
встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал.
Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван
и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу.
Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других
пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу,
звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая
нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю
выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару
прихватил.
А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный
(видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.

И еще, просто наболело...
Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг.
Задача: вынести старую (чугунную) ванну.
Время:19-00.
По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть.
Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше.
Время 23-30.
Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет.
Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после
чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну
спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся
в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими
родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00,
родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял
трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал,
что того придавило ванной и повесил трубку.
Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына
мирно посапывающим в ванне на лестнице...
На уроке истории.
Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу:
- Напомните-ка мне свою фамилию.
(в группе напряженная тишина)
- Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия)
Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно).
Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся.
У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить.
Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут
в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит
мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая
свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую
харю.
- Так, мужики, кто командир?
Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда
(вес в 3 раза меньше оппонента).
Харя хлопает командира по плечу.
- Здорово, командир.
Командир, присев на полметра:
- Здравствуйте.
- Вчера на дискотеке были.
- Ну, были.
Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера).
- Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?

Так и проразвлекались все лето.

P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.
Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь.
В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной
площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный)
праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать
с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром
уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и
вообще :)
Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно
крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат
типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и
по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что
неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли
в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика
лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это
делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до
метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал
бы - удавил.
Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло
мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня
там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так,
аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки.
У спутников моих аж челюсти попадали.
- Ты чего?! - грят.
- А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика).
- Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!!
- %:- ()
- Вспоминай чего там было!
Тут я вспомнил все!!!
ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5
минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник)
тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Лучшая история за 03.05:
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.

Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.

– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя читать дальше
Рейтинг@Mail.ru