Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось. Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой, к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому, штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие, а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути, он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт... После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)
Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному, ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было, да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда, и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал, что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел, что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)
Тут вычитал в каком-то журнале. Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки... А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах у охуевшего мужика:))
Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую". Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(. Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку, потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло, рядом перевернутый ящик. "Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни. Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для осмотра участковым. Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления. По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!). А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала "скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать "скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор. Вот такое вот чудо.
В море кит пристает к самке: - Ну, давай сечас... - Нет. - Ну давай, чего ты боишься? - Нет. Вдруг кто увидит. - Да нет никого. Кто увидит-то? - Кто, кто? Команда Кусто.
Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой. Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость. Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка, и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"
Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой. Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость. Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка, и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"
Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку. На следующий день идет опрос. - Ну, кто придумал?? Маша подымает руку. - Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за веревочку и мышка в ловушке!! - Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал?? Петя подымает руку. - Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка падает и мышка в ловушке!! - Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком. Поэтому четыре! Кто еще?? Вовочка подымает руку. - Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко лезвием!! - Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два! - Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие. На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и перерезает себе горлышко.. - Ну это уж совсем жестоко!! Два! - Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик.. - Ну и что?? - Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."
Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))
Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то, как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает: ВИЧ: Так ведь Котовский не курит! Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд... Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя: ОЙ БЛЯДЬ:(, украли...
Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей экскременты... Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили приколоться. Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид такой субстанции. На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело, опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.
Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся" паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает его содержимое. Этого девушки пережить уже не смогли...
История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты 3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут "Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много , а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате. а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!! Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь заложил!! Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали ограничивать в количестве спиртного.
Два мента разговаривают. Один другому: Слушай, я вчера когда жену имел, в момент оргазма выстрелил у ее уха из пистолета. У нее все от испуга сжалось, получил такой кайф. Попробуй. На следующий день встречаются опять. Второй первому: Ну ты урод мне и насоветовал. Попробовал я в момент оргазма выстрелить у ее уха. Так она мненя за хрен укусила и на рожу насрала.
На отдыхе папа купаясь в море нашел старинную бутылку на которой написано:"Открой и в течении 30 секунд загадай желание" Семья распределилась попоряку, чтобы уложиться во в отведенное время: первым заказавает сынок - велосипед, затем мама должна заказать шикарный дом, а папа - престижную машину. Откупорили бутылку. Из бутылки много дыма, взрыв, шум. Появляется страшный джин и громогласным голосом говорит "Загадывайте желания". Испугавшийся сынок: "Хочу хо- хо- хо-мячка" Раздосадованный папа: "В пизду хомячка" Радостная мама: "Ой из пизды хомячка" Толстый
Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...( надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой мою Маму до сих пор ввергает в шок.. Выпуск.. Андрей Андреевич.. Речь.. ( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители) человек ..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню.. мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне (дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему нех..й" Апофеоз: Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор, ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!! Вот такие воспоминания об армии
Протокольная тема неисчерпаема. Решил внести свою лепту в составление сборника "перлизмов" наших доблестных милиционеров. В перепечатке соблюдено все: и орфография и пунктуация. Даже количество пробелов оригинальное.
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Майор милиции Немыкин " 27 " 09 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев рассмотрел заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная. УСТАНОВИЛ: Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ: 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Капитан милиции Мителев
Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую: 16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок). Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...
Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж. Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую, прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать, только сосать....
Произошла только что. День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг. Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30. Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители... "Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге, по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и прямо с порога: "ЖОПА!" Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе позволяете, Александр Сергеевич?!" Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного Аппетита!"
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Рассказываю историю участником которой я и являлся. Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго, время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка. Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за ложный вызов и уезжает. Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий начался террор. :))
Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия... http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA ... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается возможность теракта. ... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Было это после моего перевода из России в доблестные "збройные силы нэзалэжной и нэзаможной" украинской державы. Служил я в 1-й Аэромобильной, а между офицерства, аэродебильной дивизии, все той-же незалежной... Это был 93-й год, когда хохлы рванули служить на Родину, еще не зная что их там, кроме близкоживущей родни ждет. В часть нашу, как и во всю дивизию, пришло служить много офицеров и прап-в из пехоты. Многие из них о прыжках с парашютом, до этого, думали как о божьем наказании. А тут прыгать надо, иначе(в другую часть не переведут, т. к. удовольствия служить в богом забытых местах, кроме нас идиотов, не испытывал ни кто)лишишься прыжковых и, самое главное, льготной выслуги. Забрали этих бравых швейков в учебный центр на месяц для подготовки к прыжкам. А дивизия эта дислоцируется под Одессой и еще при совдепии имела название ПЬЯНОЙ (вино стоит дешевле виноградного сока). Офицерье месяц вино и пило и ело. Завтра в 5-ть утра подьем и прыжки, это дело с вечера народ начинает приливать. Как ни как многие первый прыжок делали в 40 лет или около этого. Картина известная многим,- гужбан до утра. А главный участник истории древний капитан(начфиз полка) прыгать очень не хотел и пил очень самоотверженно, и решил до прыжков уничтожить все запасы вина. Когда народ повели на прыжки он с собой захватил недопитую конистру с вином. Как он ее пронес ч-з все проверки ВДСников(офицеров проверяющих готовность к прыжкам) не знает ни кто. Но когда загружался его борт он к нему подошел с той самой канистрой. При попытке отобрать у него емкость с продуктом он начал возмущяться. А когдаее начали вырывать он со скорбью в голосе произнес следующую фразу: НУ КУДА-ЖЕ Я Еі РОДНУЮ ДЕНУ? Пыжки прошли нормально(канистру он оставил ВДСникам, потом вместе распили) и данный субъект, послем прыжков не помнил об этом разговоре. Сильные впечатления от прыжка испытал. Кому как, а мне это лучше чем сэкс! Толстый.
Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы Multiplaz. Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45% раствор любых спиртов!!! для качественной сварки." Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-) качественной сварки не будет
Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про жизненные совпадения. И рассказать потом по- английски. Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод, который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде. Но я предложил вариант. Допустим, сын как-то загорал один на море. Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего себе. Ну, он и похилял знакомиться. - Девушка.... Извините, как вода сегодня?... А эта фигня оборочивается… И это…..
Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером. Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на талкане свои выхлопы!!!