Новые истории - основной выпуск

В деревне

На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая,
злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл.
СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса
и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись,
песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка -
ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует
поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине,
свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе
никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура,
как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж,
лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает
и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто
между ними ничего не было, ложится поодаль.
Свинка снова жует травку.
До следующего мотоциклиста.
И так весь день.

ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом
мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".

Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего,
нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном
учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную
технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную
записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила
одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник
даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника,
замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции -
получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание
служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли
из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь,
коврик для мышки..."

Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него
одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу
пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему
перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время
и в любом состоянии.
Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез
Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем
понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку
не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном
Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра.
Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега -
в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели,
и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат
перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело,
за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде.
Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли
на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился,
ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит,
ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора
к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает,
идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет,
посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то
момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может
и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа
выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот
выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?"
Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга
квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан,
совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной
скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался
маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге
и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо,
но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял."
Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский
на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.

1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает
с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую
провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге,
в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным
изолентой! пальцем.

У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная
девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару.
Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное,
купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу
этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно
лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца.
Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира,
а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители
купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто.
Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал:
- Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?

(ПыСы. Ракетку они все же купили)

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"

Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы
выпитого голова работает, а тело уже не слушается.
Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на
балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз
переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на
спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки,
чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь
и выдает:
- Подождите, дайте осознать что я упал...
Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами
употребляется в сходных ситуациях.

"Пасхальный тотализатор"
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се,
- А еще они там ставки делали!
- ??????!
- Бабушке давали денежки и какие-то записочки :))
(из пояснений матери - видела церковного служку)

Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес:
"Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими
зелененькими хомячками."
Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное,
что мы его поняли.