Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Подошла ко мне знакомая посоветоваться. Ну и в конце своей грусной истории, вдруг ни с того, ни с сего говорит "У тебя жопа та больше!" И смотрит на меня так внимательно и улыбается... Я конечно не собираюсь спорить по этому поводу, но все-таки от такой наглости (За советом одна пришла!) немного обалдеваю и спрашиваю "А при чем здесь моя жопа?" После чего ее лицо вытягивается, она перестает улыбаться и дрожащим голосом спрашивает: "А при чем здесь твоя жопа?" Я как раз понимаю, что ни при чем, но ей объясняю, что это она сказала первая, про мою и т.д.... После недолгих пререканий и выяснений, оказывается, что она на самом деле сказала "У тебя ж опыта больше". У нас истерика. Занавес.
Ода невезению: История произошла где-то в горных районах необъятного СССР. Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком. Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка, а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре. Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то). Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь. И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй, пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу ключа. Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ. Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это конец прапор выдавил из себя: - А тебе не холодно ... И взял солдатика за жопу.
К вопросу о повышении эффективности работы оперативных органов. Опера! Принимайте на вооружение! Прочитано мною в местной газетке... Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует отметить, что упакована она была в полиэтиленовые мешки килограммов по пятьдесят. Так вот, угораздило его грузовичок возле дома оставить на ночь, и на следующее утро он обнаружил его пустым. Делать нечего, поехал в милицию. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что дело очередным "глухарем" пахнет. Надо "отказник" писать, тогда и статистика не испортится, да и ребята будут довольны... В соответствии с законом приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела. Причина:"Отсутствие состава преступления, так как гречка была съедена воробьями,о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик не пытался доказать, что не могли воробьи за ночь(!) склевать две тонны гречки, да еще с полиэтиленовыми мешками,его только посылали в небезызыестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив...
Правда или нет, не знаю, но рассказывали так: ... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил... Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер. Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."
Дело было жарким летом, год или два назад. Народ пачками валил на море, дабы поваляться на песочке и поплескаться в водах Рижского залива. Получив свою долю солнечного тепла и соленого воздуха, мы вечером направили свои стопы домой.Пришли на станцию, дождались электричку и обосновались в тамбуре, ибо вагон был слишком неуютно переполнен народом.Вот тут-то, собственно, и начинается история. По перрону в направлении к электричке несется кавказец, лет этак сорока. Ногами перебирает настолько старательно, что создается навязчивое впечатление, будто наша электричка - последняя (хотя до сих пор они ходили тут достаточно часто). Бежит он, значит, мы наблюдаем, а время неумолимо движется вперед, и тут двери, которые, казалось, уже так близко, начинают предательски закрываться... а кавказец в это самое время спотыкается, наворачивается и летит... и сомкнувшиеся на его жилистой шее створки дверей оставляют голову несчастного в тамбуре, а все остальное тело - на улице. Бедный мужик посмотрел на нас с укором и серьезно так произнес с ну оооочень выразительным грузинским акцентом: - Пиздэц, дабэгался... ЗЫ. Двери тут же снова открылись, так что история закончилась весьма удачно: мужик смог целиком залезть в тамбур, а мы - сложиться пополам и оторжаться ;)
Произошла эта история в славном городе Нью-Йорке, где проживает и трудится уж более 350.000 выходцев из бывшего СССРа, которых обычно довольно легко разпознать в толпе местных и не очень жителей. Так вот, идем мы (четверо програмеров) значит по финансовому центру Нью-Йорка (Wall стрит для разъяснения) и пытаемся перейти дорогу. Нашу веселую компанию ведет Саша (обычно весьма тихая девочка). Тут мы слышим свист тормов и в каких-то 2х метрах от Саши останавливается такси и з которого выскакивает водила и на всю улицу орет (по русски): "Девушка, вас что совершенно не ебет что тут машины ездят, задавить могут?" На что Саша не задумываясь ни на секунду ответила: "Так как вы ебете... лучше бы давили!" В этот момент русских на улице выдавал не только вид, но и приступ истерического хохота сотряснувшего финансовый центр мира.
Эта совершенно правдивая история произошла с моим приятелем, штурманом дальнего плавания. Этот приятель - в дальнейшем буду обозначать его Y, работает на круизном телоходе. 3ашли они как-то в один англицкий порт. Команда отправилась на берег, и Y вместе со всеми. 3аглянули, между прочим, в большой фирменный магазин часов. Y увидел обалденный "Ролекс", и так ему захотелось приобрести эти часики, что он тут же набрал в долг долларов у всех сослуживцев, кто был с ним, и купил часы. С гарантией. Одел их на руку и с сияющей рожей вернулся на корабль. И тут ему вздумалось проверить - а верно ли , что "Ролекс" в огне не горит и в воде не тонет? Положил часики на стол к ка-ак шмякнет по ним кулачищем! Никакой реакции - тикают! Привязал их к тросику, пошел на палубу, опустил за борт, подержал десять минут, вынул - тикают! Он уже обозлился всерьез, пошел на камбуз, опустил часы в чайник, а чайник поставил на плиту. После того, как чайник вскипел, Y достал часы и видит: под стеклом - маленьая капелька воды. Y обрадовался и поскакал обратно в магазин: - Что это за хлам вы мне продали? Продавцы смотрят и не верят глазам своим. Прибежал управляющий, долго извинялся, заменил часы и приплатил половину стоимости в качетве неустойки. А потом спрашивает: - Сэр, это просто невероятно! Что вы делали с этими часами? Моему приятелю стало жалко наивных англичан, и он честно ответил: - Да ничего, просто я их прокипятил! И ушел. Вслед ему смотрели пятьдесят пар глаз, и в каждом взгляде читался вполне законный вопрос: 3АЧЕМ он это сделал? Через месяц тот же теплоход оказался в том же порту. Y peшил заглянуть в тот магазин, присмотреть что-нибудь еще. Управляющий сразу узнал его и с гордостью сообщил, что магазин с честью вышел из затруднения. И показывает новую гарантию на нескольких языках, в том числе и по-русски. В русском тексте огромными буквами значилось: НЕ КИПЯТИТЬ !!!
Тут как-то по телевизору передачу показывали , то ли "катастрофы недели",то ли еще какую, ну вобщем про загнивающий каитализм. Случился как-то в бескрайних лесах Америки пожар.Этакая локальная катастрофочка.Потушили.Стали завалы лесные разгребать и вдруг , посреди леса обнаруживают труп ... в гидрокостюме, в маске,ластах и акваланге!!! Охуели все, даже самые опытные пожарные.Стали думать, откуда он там взялся.Предположения были самые разнообразные : начиная от провалов во времени и пространстве и заканчивая разборками мафии, которая решила особо цинично и жестоко с кем -то расправиться. Все оказалось гораздо проще. Вышел мужичек как-то утречком под водой поплавать (ну дайвером наверное был), а тут откуда ни возьмись самолет МЧС Америки, летит лесной пожар тушить, водички из водоемчика черпнул (вместе с мужичком) и на огонь вылил. Так что уважаемые любители подводной охоты и дайвинга, плавайте в водоемах расположенных подальше от лесных пожаров!
Один мой институтский приятель начал ухаживать за девицей, которую все почему-то звали "Летучая Мышь". Через недельку к ее ухажеру приклеилась кличка - Вуглускр!
Ехал мужик на лошади и остановился перед закрытым шлагбаумом. Сзади остановился Жигуль. Когда поезд проезжал, лошадь испугалась, шарахнулась назад и села на капот машины, который под мощным крупом сильно промялся. Хозяин Жигулей выскочил из машины и начал предъявлять претензии, для убедительности которых, нанося тупые удары преимущественно ногами, преимущественно по лицу хозяину лошади. Эти дебаты на свежем воздухе увидел проходящий мимо сосед хозяина лошади, который в свою очередь вел на веревке козу. Естественно из соседской солидарности он привязав козу к шлагбауму, принял в споре сторону земляка и теперь уже вдвоем, с явным численным преимуществом колхозники пытались убедить водителя Жигулей, что он не прав, окучивая его отобранной монтировкой и ударами кирзовых сапог. В общем, не хватало только Шишкина, который бы мог достойно переложить на холст следующую картину: - Раннее весеннее утро в русской деревне. Переезд. Два колхозника метелят заезжего водителя Жигулей, рядом с тупым видом жуя траву стоит злосчастная лошадь, а на высоте 2,5 метров от земли, на веревке висит и дергается коза, потому, что поезд прошел и шлагбаум уже подняли.
Испорченный телефон. 3воню на завод, спрашиваю: - Василь Петрович на месте? Мне с того конца отвечают: - Его нет поблизости. - А в цеху его нет? Мой собеседник молчал целых 2 минуты, потом, заикаясь, ответил: - Овцехуев здесь не работает! Вот как доверять телефону!
Эту историю мне рассказал дед, учившийся в Нижегородском полутехническом институте (ГПТИ). Раз приходит к декану группа вьетнамских студентов и просит разрешения вставать только на утренний гимн. Декан в непонятках - какой такой гимн? А вьетнамцы говорят - мы понимаем, советские люди патриоты и когда звучит гимн, принято стоять по стойке смирно. Более того, они уважают чужие традиции и готовы вставать в шесть часов. Но вот в полночь уж больно спать хочется... Что было с шутниками-патриотами, история умалчивает...
39
История произошла со мной. Ехал я из сада, электричкой.(Для элитной тусовки, сад - это дача, где еще и работать нужно). Устал, народ вокруг естес-но так-же, поэтому все никакие. Рядом со мной дама с девочкой лет 5-ти, а напротив мэн с хорошей окладистой бородой. Девочка на него смотрит и тихонько хихикает. Мэн: Что случилось? (оглядыва себя в поисках причины смеха) И тут эта девочка почти на весь вагон: - Дя-дя, ты похож на манину пи-исю! Такой скорости движения, с которой мэн сорвался с места я не видел. А у всех поднялось настроение.
Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое "сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии, сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим отверстием посередине. Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву, надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе), появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить благородство оставались не услышанными. Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу, наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку. Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась, дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется (диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло, что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще, нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами. Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью, на литературном языке в которой произносились только междометия "в" и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно, потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье. Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева. Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих, увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством. Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.
Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:
Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный студент каждое утро ездил с одного берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30 (можете себе представить накал страстей на остановках) утра автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке от конечной и автобус уже набит дальше некуда, хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться, более того одна дамочка умудрилась каким то образом протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно говорить и не стоит... через некторое время дамочка, застоявшись в весьма не плезирном положении, решила переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное место что бы переступить ... поиски были абсолютно безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место... ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем... как говориться после этого говно попало на вентилятор и... после кучи матюков дамочка закончила: "... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять как сразу всунут..." ... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной... ...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться до места превысило какой либо стыд...
История, случившаяся в офисе одного российского сотового оператора.
Приходит в абонотдел бычара с цепями и, разумеется, с мобилой. Уверенно подваливает к девочке и говорит: - Че-то у меня не получается звонить. - А как именно, как Вы это делаете? - Ну, в натуре, бывает получается, бывает нет. Че это за сервис, бл@? - Вы, наверное, в зоне не были... Бычара, перебивая: - Это я-то на зоне не был??? Да я...... /m
9
Было это в прошлом году. Подходит ко мне друг и просит решить одну проблемку. Купил он месяц назад компьютер и вот до вчерашнего дня все было нормально, а тут что-то не хочет работать. Жена должна приехать с сессии и если узнает , что компьютер сломался будет скандал. Ну дело то в общем пустяковое, нужно было переустановить Windows, но самое интересное было, когда перед этим я заглянул туда и увидел , что каталог пустой я спросил, что он перед этим делал, и как это началось (первая мысль была - вирус)Кое-как он объяснил, показал. К тому времени он уже не считал себя профаном в компьютерах и в компании всегда как бы невзначай говорил, что дома стоит пентачок. Вобщем смысл такой если дословно: "Запустил я Нортон смотрю в левой панели Windows, в правой панели тоже Windows. Думаю на х.. мне два! и одного за глаза хватит. Вот и удалил один из них"
Сын вернулся из детского сада и спрашивает: - Мама, а что такое аборт? Мать в шоке: "Да чему их там учат вообще! Куда воспитатели смотрят? Распущенность сплошная! Ужас! Нахватался всяких глупостей. Хорошо хоть матом не ругается!" Подумала и ничего лучшего не нашла - решила рассказать ребенку все как есть: - Понимаешь, сынок, вот мы с папой сильно-сильно любили друг друга. И от этой любви родился ты. А когда мама с папой не хотят, чтобы у них был ребеночек, то мама делает аборт. Ясно? - Ага! Для уточнения решилась задать вопрос: - Сынок, а кто тебе сказал это слово? - Да мы сегодня всей группой песенку разучивали: "А волны бушуют и плачут, и бьются, и бьются о борт".... :((
Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история. Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы...
Совершенно правдиво: В переполненном автобусе: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть! - Я же не виноват, что он у меня сморщился ( о билете)
Вчера на лекции по инженерной графике у нас с преподавателам состоялся интересный разговор о безопасности(в смысле защиты от всяких супер тяжело переносимых болезней). В середине нашей лекции разговор зашел о сифилисе. Мы долго дискутировали и для себя делали выводы, что заразиться практически невозможно и рассказали ему свою точку зрения. От него в наш адрес послышалась следующая реплика: "Что вы говорите! Сифилис сейчас стучиться в каждую дверь!". Как вдруг, постучавшись в дверь зашел один из студентов со словами: "Извените, можно войти?". На всю аудиторию раздался страшный смех.
А история такая. Мой отец очень спокойный и воспитанный человек. Как-то раз, он растирал красный перец, для того чтобы приготовить какую-то острую приправу. И вдруг ему приспичило в туалет. Отец идет по нужде. И вдруг из туалета раздается крик: «Бл…!!! Как больно!!!» Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную. Слышен шум воды и вздохи облегчения. Оказалось, что во время работы на кухне на руки отца попали частицы красного перца. С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))
Рассказала мне эту историю знакомая, за правдивость отвечаю.
Встречается компания не знакомых девушек и молодых людей на квартире у общих знакомых, познакомится значит. В общем вечер для одной пары закончился удачно и молодой человек поздно вечером оказался у девушки на квартире. Квартирка была не большая и сан. узел совместный. И пока девушка мылась в душе, приспичило этому парню по большой нужде, причем так приспичило, что деваться некуда. В общем, стал он спешно искать выход из столь затруднительного положения и обнаружил он в комнате тихо лежащую (спала наверно) большую собаку. В общем, сделал он большую кучу прямо у собаки и облегченно вздохнул. Через некоторое время девушка вышла из душа и почувствовала сильный запах, догадайтесь чего. Дальше такой диалог: Д.: - Чем так пахнет??? П.: - Твоя собака нагадила. Д.: - Какая собака????? П.: - Как какая? Та, что в комнате спит. Д.: - Так она же плюшевая!!!!!!!!!!!! Как рванул этот парень из квартиры, так его и видели. Продолжения не знаю, но думаю, что они больше не встречались.
Все, конечно же, знают, что в большинстве туалетов висят такие приборы для обдувания мокрых рук после их (рук) омовения. Но каково же было удивление вашего покорного слуги, когда он наблюдал за тем, как некий средних лет мужик, явно сходив по-малому (судя по звукам) и выйдя из кабинки, включил прибор и подставил под него руки, НЕ ПОМЫВ ИХ!!! Действительно, как в анекдоте: "нас в КГБ учили на руки не ссать...", только наоборот... :(((
Историю поведал друг, который сам все видел своими глазами (а другу я верю): Итак, на светофоре останавливается новенький "Фиатик" и через пару секунд в него с визгом влетает старая побитая "копейка". После небольшой паузы дверь "Фиата" открывается, из нее выходит молоденькая девушка, оглядывает неверящим взором останки своей машины и, обращаясь к водителю "копейки", совсем детским, но твердым голоском говорит: "Я целый год х&й изо-рта не выпускала, чтобы купить эту красавицу, а ты, чмо, мне ее угробил в секунду"... Мораль: все профессии нужны :-)
Общага Ярославского политеха 1983 год.Раннее утро.Мы вкомнате живем втроем. Сквозь сон слышу как Санька встает и всунув ноги в тапки топает в туалет, через минуту возвращается и вслух спрашивает: "Интересно, сколько счас времени". и включает радио, а оттуда без паузы - "Моссковское время семь часов". Санька выключает радио и идет спать дальше.
Реальная история! Году в 95 я учился в технаре на коммерсанта (так это тогда называлось). Учили нас всему экономическому понемногу, экономика, менеджмент, бух. учет и т.д. Была у нас практика на третьем курсе. Все устраивались на практику сами, и разнесло нас по всему городу. Кто в бухгалтерию попал, кто в отделы сбыта, снабжения, ну в общем нам все подходило. После практики наш одногрупник Дима рассказывал, что устроился он на ЗИП. Завод этот раньше делал большие станки, а в то время частично перестроился на разную бытовую мелочь. И говорит, пришла к ним как-то гневная рекламация на микроволновку. Какая-то женщина угрожала подать в суд на завод за то, что в инструкции к микроволновке не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных. Как выяснилось позже эта старая карга помыла своего любимого кота и засунула в печку подсушиться. Жалко котика, породистый был.
У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история, но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю, откуда взята...
Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются. - ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал. Но камень - сохранил...
Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...
Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)
Знакомый рассказал. В советские времена учился он в институте. Увидел он как-то в корридорах института некоего бегающего кадра в солнцезащитных очках. Когда он спросил, кто это и почему он в очках ему ответили, что это КОМАНДИР комсомольского патруля института. А в очках он потому что: дальше идет история. Недавно назначил он свидание своей девушке на троллейбусной остановке. Ну вот пришел - сидит, ждет. Мимо троллейбусы проезжают. Вдруг смотрит - мужик от двух ментов убегает! Ну он как КОМАНДИР комсомольского патруля института думает - надо помочь! Мужик пробегая мимо остановки получает легонькую подножку и со всей дури лицом об асфальт! К этому моменту менты добежали до остановки, по крутой дуге обежали распластавшегося мужика, заскочили в троллейбус и уехали. Воооот.... В общем с солнцезащитными очками, я надеюсь, все понятно...
Общежитие. В комнате 4 пацана. Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли. Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха. Не включая свет начинает раздеваться. Пацаны молчат. Деваха полностью разделась и говорит: "Ой девки, а трахаться как охота!" Пацаны не выдержали и заржали. Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами и убежала.
Навеяно историей N 8 от 27 апреля. Из плакатов доперестроечной поры запомнился вот такой : Силуэт женщины с дымящейся сигаретой и подпись : "20 процентов курящих женщин кончают раком."
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет) но вычитал я это где-то в интернете. Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы, НАСА поручило какому-то физическому институту разработать специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу денег, искомый состав был разработан и засекречен. В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться простым карандашом. Хоть тут за нас можно порадоваться!
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
Смотрел в субботу фильм "ПОБЕГ ИЗ АДА" (Кэйт и Макдауэлл), такое американское кино про жизнь американца-зэка в СССР. В нем герой долго боролся за право сходить в туалет, и, наконец, недовольная охрана привела его туда. На белой стене ровно, печатными буквами, написано два слова: ХХХ и ППППП. Герой поднимает с пола окурок и с гордой рожей пишет еще выше: "USA". Без комментариев.
Наверное, многие москвичи видели рекламу в вагонах метро, на которой изображен мужик в деловой одежде,придавленный грузом забот (зарплата, усталость прочая гора житейских трудностей). При более внимательном рассмотрении (а что еще в метро делать, когда поговорить не с кем, да и газетки под рукой нет) среди всех этих проблем фигурирует 'муж' , а еще повыше - 'проблемы с сексом'... :) Вот они, тяготы жизни наших бизнесменов...
P.S. Этак реклама, кажется, и сейчас еще встречается.
История, которая приключилась со моим другом вчера. Рассказ от первого лица.
Итак. Перед посадкой в метро я покупаю газету с названием "Аргументы и Факты" (стоит 5 рублей, если ты не знаешь) Далее сажусь в вагон метро и еду до офиса. (естественно пока едем, я читаю газету) Приезжаю я в офис. (газета дожидается меня, пока я освобожусь) Заканчиваю все свои дела и собираюсь домой. Не доходя до станции вижу кафешку, с очень аппетитным запахом. Захожу, покупаю газированную воду (фанту, если очень интересно, то сообщаю что бутылка была 0.5 литра) и печенье (Раньше такого много продавали в советские времена. Небольшая пачка, а внутри 8 штучек печенья. Называется "К чаю")
Иду к столику, достаю газету. Вообщем вырисовывается такая картина. Слева от меня какая-то вазочка с засохшими цветами, справа от меня моя бутылка с водой, по центру пачка с печеньем. Значит читаю статью про политику, хочу уже протянуть руку к пачке за печеньком, как вдруг вижу что парень, который сидит напротив меня протягивает руку, открывает пачку, ДОСТАЁТ!!! одно печенье и хавает его!!! Ну я в шоке, ясное дело, всякие дурацкие мысли лезут в голову. Короче решил сделать вид что ничего не замтил.... Уткнулся в газету и делаю вид что читаю, на самом деле в голову никакая информация не залазит. Делаю вид, что так рассеяно протягиваю руку к пачке, незамечаю что она уже ОТКРЫТА и беру из нее одно печенько, другой рукой тянусь к бутылке с водой. Тут смотрю парень протягивает руку и берет ЕЩЁ одно штучку. Я не выдержал и решил посмотреть на него. Приподнял голову и буквально на долю секунды наши глаза встретились!!! Я думал что между нами так и проскочит электрическая искра, до того было сильное напряжение.... Я сразу же уткнулся в газету и стал делать вид что очень усиленно читаю, Но на самом деле я смотрел что делает парень. Уже ни о каком чтении и речи быть не могло.... Прикинь мое изумление, когда он протягивает руку и берет ТРЕТЬЕ!!! печенье. Ну во мне просто уже буря кипит, но я молчу. Уже становится интересно что будет дальше.... Я протягиваю руку и беру сразу два печенья, они слиплись и мне было сделать это не трудно. Короче так мы съели всю пачку. Потом, когда он доел свое печенье он поднялся (я точно чувствовал, что он на меня смотрит, но я усердно делал вид что читаю) и ушел. Мне показалось что гора с плеч свалилась, сразу стало легче дышать.... Я расправил плечи осмотрел саму кафешку, допил свою фанту и стал собираться в метро, ехать до дому. Встал, открыл рюкзак, поднял газету чтобы ее свернуть и представь мое выражение лица, когда под газетой обнаружилась МОЯ!!! пачка печенья.... Я до сих пор офигиваю, как такое могло произойти.... Короче я стал богаче на ЧЕТЫРЕ печенька. Вот такая вот милая история. До сих пор нахожусь в коме.
Рассказал товарищ. В метро едет компания студентов-компьютерщиков. Один из них говорит следующую фразу: - Вчера у меня мама умерла, так я у нее мозги вынул, а саму повесил на стенку! Стоящая рядом старушка, представив себе эту картину, рухнула на пол в бессознательном состоянии. Мораль: Компьютерщики, следите за своей речью при посторонних!!!
P.S. Для незнающих: мама - материнская плата, мозги - память (ОЗУ).
Праздновали мы с друзьями 8 Марта. Один мой хороший друг привел двух девушек. Я пристал к нему - типа, поделись, будь дpугом! Он и поделился. Так как народ собрался бесстыднейший, то никто не удивился, когда я повел свою пассию в спальню. Там мы стали раздеваться. Девица стояла ко мне спиной. Когда я попросил ее повернуться, она выполнила мою просьбу. Лучше бы она этого не делала! Верхняя часть ее тела была в порядке: сиськи такие, что любая порнозвезда позавидует. Но ниже было намного хуже. На месте влагалища имелся член!!! Не успел я во всех подробностях рассмотреть мое новое "приобретение", как меня стошнило. Прямо на кровать. Вывод: лучше всего знакомиться с женщинами на пляже. Там сразу видно, кто есть кто!
Абсолютно правдивая история! Привел я как-то подружку Надю домой. Выпили, потанцевали и пошли в спальню. Просыпаюсь утром, голова раскалывается. Смотрю - Надечка совершенно голая лежит на одеяле и выставила свои прелести на обозрение. Я решил поучить ее скромности. Развинтил старый приемник, вынул оттуда электролитический конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети и воткнул в самое интимное место Нади. Я и не подозревал, что женщина может так драться! Она так избила меня рукояткой от швабры, что я целый месяц ходил на рентгены и перевязки. К тому же мы расстались навеки, потому что она больше не захотела меня видеть
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.