Остальные анекдоты

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
-За что?
Вова:
-Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
-Ну правильно!
Вова:
-Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
-Ну и какая нахуй разница?
Вова:
-Вот и я так сказал!

На приеме у впача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!

Привет жена любовника к себе домой!Заходят в спальню.Жена говорит:
-Ты подожди здесь,я накрою попугая чем-нибудь,а то мужу расскажет!
Ну накрыла она .Входит в спальню ,уже хочет этого...НО вдруг любовник
говорит:
-Вставай раком к подоконноику , а я раскачаюсь на люстре и в тебя
прыгну!
Попугай,услышав,кричит:
-Отрежьте мне язык , но я должен это видеть!!!!!!!!

Проснулся утром мужик,вышел на балкон ,потягиваясь. Смотрит на дереве
сидит огромная горилла.Он конечно же удивился: откуда в Москве горилла,
решил позвонить в зоопарк.Там отвечают:
-да, действительно пропала обезьяна, 3 дня ищем,если вы нам поможете
мы будем вам очень благодарны.
-Что нужно сделать? (спрашивает он).
-Встретьте нашего специалиста возле подъезда.
Он соглашается, ждет.Подъезжает машина москвич "пирожок".Оттуда
вылазиет огромный амбал, достает ружье ,отдает его мужику, открывает
кузов , выпускает маленькую собачку и говорит:
-Ну вообщем так: я залазию на дерево,бью обезьяну в морду, она падает
с дерева, собачка хватает ее за яйца и заносит в фургон.
-А зачем тогда мне ружье?
-Объясняю еще раз: я залазию на дерево,если не я бью обезьяну,
а она меня- ПРИСТРЕЛИ СОБАЧКУ!

Сидят НР в бане все как положено стол,икра,водочка,девушки.
На столе болты,цепи и сотовые телефоны.
Вдруг звонок по "сотке".
Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ):
"Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу
здесь порше 911 за пол цены можно мне купить"
НР:"ну купи"
ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю"
НР:"ну купи"
ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно
мне купить"
НР:"ну покупай какие базары"
ЖГ:"ну пока целую!!"
НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была"
немая сцена

Ветерану войны прислали гуманитарную помощь. Радио, телевизор
и коробку консервов.
Включил он радио, а там - Путин.
Включил телевизор. И там - Путин.
А консервы он и открывать не стал.

Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб
ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции,
предлагает ей вопрос на трояк.
-- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество
ступайте с миром, ну а если нет-- увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
-- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот
представте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь,
вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку...
А потом... Ну?
Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е...
ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
-- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был
молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!

Идет обккуреный немец по гестапо.1941.Жарко.Качает.А на встречу ему
выбегает маленькая красивая девочка:в беленьком платье,с бантиком
и с огромной звездой Давида на груди.Немец говорит:
"Девочка, ты что - еврейка?"
- Нет,бля,техаский ренджер!!!

Лето,жара,на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу
танка.И вдруг,возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята,а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"Ебемся"-зло отвечают танкисты.
"Да?-удивляется фея,а хотите по-настоящему?"
"Конечно хотим"-отвечают радостные танкисты.
Фея взмахнула палочкой...и у танка отвалилась башня.

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
- Герасим был это... ну, этим... ну, вообщем, у него звуковой карты
не было...

В начале было слово, и слово было 2 байта...
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость,
в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту;
и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом,
и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

Короче мимо одного окна повадился мент ошиваться, где попугай всегда
орал: "Мент проклятый!".
Один день придет, он орет- "Мент проклятый!,мент проклятый!
Второй, третий, месяц, год, он свое, орет и все!!!
А за это мент с хозяина попугая брал штраф, "дескать оскорбление",
плати друг.Ну короче заколебал хозяина этот попугай, взял и продал
его попу. Тут мимо церкви идет мент, увидел попугая,а тот голову
в одну сторону отвернет,в другую, молчит....
Мент:-"Попугай это же я, мент проклятый!" А попугай ему:
-"Поздно сын мой!

Мужик возвращается домой с собакой.
Жена его встречает.Принюхивается и говорит:
- Коль, а чей-то от тебя дерьмом так несет?
Мужик:
- Да ты понимаешь, Зин, пошли мы с Тузиком в лес погулять.
Идем, я вижу - берлога. Я в нее заглядываю - никого.
И вдруг я чувствую, кто-то мне лапу на плечо кладет.
И ты знаешь, я умом понимаю, что это Тузик, а срать остановиться
уже не могу.

-Входит значит Марь Ванна в класс и видит надпись на доске
"Марь Ванна-дура" Читает она это и грит "Вовочка-это твой почерк!!!
Встань,три раза скажи МАРЬ ВАННА-НЕ ДУРА и извинись"
-(вовочка)Марь Ванна- не дура.Марь Ванна не дура???????? Марь Ванна
не дура !?!???!!!-НУ УЖ ИЗВИНИТЕ !!!!!!!

Встречаются два мужика.
- Я тебя вчера целый день искал, где ты был?
- В зоопарк с женой ходил.
-Ну и что?
-Что-что-ВЗЯЛИ!!!

Моются в бане мужик и негр.
Мужик, увидев член негра и сильно позавидовав, спрашивает :
- А как бы и мне такой ?
Негр отвечает - Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь
недели две.
Через пару недель они встретились опять.
- Порядок - говорит мужик -цвета я добился, а как насчет длины ?

Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
- А Валю можно ?
- Здесь всех можно...

Встречаются как то два кота: один из Баку, а другой из Одессы.
Первый и говорит:
- Мяу, да-а?
- Таки, Мяу.

Как увидел мужик,что на похоронах,под гробом идет коза а за гробом одни
мужики в два км.длиной
Подошел он и спрашивает у близкого родственика
-А почему коза под гробом?
-Да вот купил Я козу,проинес домой,и теща тут же умерла.
-Вот как? А можно я возьму козу на час?
-Да ты охуел! в очередь встань

Однажды приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, вы знаете когда мы с женой любовью занимаемся она говорит, что
ей больно.
Доктор:
- Ну рассказывайте, что вы при этом делаете.
- Сначала я раздеваюсь и раздеваю ее.
Доктор записывает.
- Затем я возбуждаюсь и возбуждаю жену.
Доктор записывает.
- Затем я вставляю свой член ей.
Доктор записывает.
- А затем просовываю туда руку.
У доктора от удивления падает ручка:
- ЗАЧЕМ ???????
- Ну доктор, а дрочить - то как???

Женщина приходит к доктору:
-Доктор, помогите, когда мой муж выпивает чай он съедает тарелку чашку,
а ручку оставляет.
-Странно-говорит доктор-ведь ручка самое вкусное.

Стоят братаны на перекрестке на меринах600, газуют фазгануть,
кто быстрее. Тут пролетает меж ними запор, царапая бока круша зеркала.
И улетает хуй знает куда. Братаны аж попутали, вне понятках все.
Сзади гудок. Там на Хаммере другой новый русский:
-Пацаны, вам гол!

Моются Петька и Василий Иванович в бане.
Петька трет Василию Иванычу спину и вдруг радостно говорит:
- Василь Иваныч, вот и майка показалась, а ты в прошлом году говорил,
что спиздили...

Карлсон ,собираясь улетать, дает комаду:
-От винта пидорасы!!!

Лежат юноша с девушкой в постели.
Д: Какие у тебя длинные ресницы...
Ю: Это потому, что в детстве я много плакал.
Д: Лучше бы ты больше писал.

Едет новый русский на 600-том по трассе - скорость 140, вдруг мимо
проносится Запор, дым во все стороны, запчасти летят, но скорость -
никак не меньше 200. НР думает "че за фигня, всчкие Запоры уже обгоняют,
не дел". Продал 600тый, купил Феррари. Едет по тому же шоссе, вдруг
раз - опять тот же запор проносится мимо - и в точку. НР продал Феррари,
купил МакЛарен с двиглом от самолета, ну, думает, теперь хрен обгонит!
Едет по тому же шоссе, вдруг видит, в зеркало заднего вида, его
медленно так тот Запор догоняет, поравнялся, а сам дымит во всю черным
дымом, запчасти во все стороны летят. Отрывается окошко у Жопера,
оттуда мужычок в каске вылазит НР тоже окошко открыл, а мужичок говорит,
довольно так:
- А теперь ВТОРАЯ скорость...

Мужику перед операцией дают бритву:
- иди побрей лобок.
Через некоторое время голос и-за двери:
- а брови тоже сбривать?

Встречаются два грузина(1) и (2)
(1) О. Гиви , здравствуй. как дела?
(2) Ай, Вано. не спарашивай, жена в армию забрали
(1) Вах, как жена? ...А, твой жена наверно мужчина?
(2) Да нет , мальчик совсем..

Жила - была семья. Все в семье было здорово, только дочка была слепая.
Когда садились кушать родители всегда делии хавчик поровну. Но вот
в один день девочка пощупала что у нее на тарелке, и говорит:"Как вам
не стыдно? Вы пользуетесь моей слепотой и всегда ложите мне меньше еды
чем себе, вы же меня обделяете". Родители обьяснили ей что она ошибается,
но это не поомогло. она за каждым приемом пищи начинала заводить эту
песню. Пришлось родителя сходить на консультацию к психиатру. Он говорит:
"Лечить тут нечего. Просто один раз накормите ее так чтоб ей плохо стало.
И тогда она будет понимать что такое недоедание , а что такое переедание
и эти ее разговоры прекратяться. Такая вот себе шоковая терапия".
Так и сделали. Наварили пельменей на 30 человек, перемешали с маслицем
и подали ей. Девочка пощупала эту миску своими ручками и говорит: "Да,
представляю сколько вы себе нахуярили!!!"

Приходят два пидара в секс-шоп. А там продаются презервативы
с названиями машин.
Один говорит:
- Давай возьмем "Феррари"!
- Да ну! Давай лучше купим "Порш"!
- Ну, тогда уже лучше "Мерседес"...
Продавщицу это заеб..о. Подходит и говорит:
- Да берите джип, все равно по говну ездить...

Наркоман обкурился. Вышел на улицу, идет втыкает.Навстречу монашка.
Он подходит к ней, НА!!! ногой по морде, рожей по стене ее пару раз
провез. Монашка в ауте. Наркоман:"НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И КРУТОЙ БЭТМЭН!!!!

Встречаются два мужика.
-Слушай,пойдем випьем чего-нибудь.
-Да я непью,закодировался.
-Ну,у меня тут травка есть,покурим?
-Да я бросил.
-Ну ладно,меня тут девочки пригласили,сходим поразвлекаемся с ними?
-Да я сексом не занимаюсь.
-Слушай! А как-же ты раслабляешься!
-Да я и НЕ НАПРЕГАЮСЬ?

два кота спорят кто из них линивей
один-мне вчера целую миску сметаны поставили , а мне к ней лень было
подойти
второй- а ты слышал как я вчера орал,
-да , а что
-на яйца сел встать лень было

На уроке природоведения училка спрашивает детей, какие бывают яйца.
Дети говорят белые,серые,пятнистые,а Вовочка поднимает руку и говорит:-
'Синие!'
Училка -'Вовочка,где ты видел синие яйца ?
Вовочка -'У сторожа,когда он их дверями прищемил.

Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть...
Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так:
становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рас-
сказывать.Сделали..
Верхний говорит:
-Вошла.
(Сверху вниз): вошла...вошла...вошла..........................
-Села.
Села...села...села..(7-раз)
-Раздевается.
раздевается..(7-раз)
-Встал(а)
И у меня... и у меня..и у меня..и у меня...и у меня.
(кто не понял 7-раз)

Заходит наркоман в тралейбус
Встает в центре тралейбуса снимает штаны и начинает гадить.
Все пассажиры тралейбуса в шоке и незнают что ему сказать.
Вдруг одна бабуля ему говорит ты что делаешь падла.
Наркоман- открывает один глаз и говорит
Кто сдесь

Вопрос:
--Как первоапрельская шутка может стать новогодним подарком???

1янв.-1апр.=9мес.(для тупых)

Если у вас вспотела подмышка,ПОМЕНЯЙТЕ КОВРИК.

Двапутин.

Распутин,
Два Путин...

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

Встречаются хрен и галоша.
-Как жизнь? - спрашивает хрен.
- Да как, целый день по грязи, по лужам хазяин таскает, вечером только
возле батареи прилягу, отогреюсь.
- Клас, а Я целый день вишу никакой, только вечером встану на мир
посмотреть, так Хозяин меня в какую-то помойную яму тычет, да все
головой, головой, так мне так хреново становится, что блевать хочется.

Залез под юбку муравей, поднял голову и смотрит
-Кажется ежик!(понюхал), кажется сдох!

Пошел мальчик в лес пописать, заодно и покакал.

В постели двое, любовная прелюдия, ласки, романтика всякая...
ОН: (лобызая ЕЙ грудь) Слушай, а ты что, кормящая?
ОНА: Нет, это фурункул.