Остальные анекдоты

Идет свадьба:
мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами:
"надо же когданибудь начинать" бьет соседа в ухо.

Купил хозяин нового, молодого петуха и определил его в курятник.
А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты,
старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе
одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился:
"Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице
подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым
вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если
даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит.
Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого
петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха
покупаю и все педерасты!!!"

Идет пьяный русский, видит, пьяный негр за пальму держится.
Русский того спрашивает:
--Что, братуха, домой хочешь?
--Да-а...
--Дык давай подсажу!

Родители,закрылись в комнате!
-А их сынишка,отойдя от замочной скважины возмущенно говорит:
-И эти люди,запрещают мне ковыряться в носу!?

Банкет у новых русских. Сидят они за столом, вдруг возле
одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена:
- Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка,
мне так понравилась!
- Слушай, деньги знаешь где лежат?
- Знаю
- Бери деньги и покупай.
Проходит несколько минут.
- Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$,
очень хочу ее купить!
- Да блин!!! Деньги знаешь где лежат?
- Знаю
- Бери деньги и покупай, хватит меня доставать.
Еще несколько минут прошло
- Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так
понравилась, всего 6000000$!
- Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае...
Братва!!! Это чей ваще мобильник?

Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб.
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В.- Что случилось!?
А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.

Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио.
По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00,
в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь.
М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!

Идет грузин по пьтичему базару и присматривает себе сокола для охоты.
Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин
и спрашивает (с акцентом):
Г - Дорогой, по чем твой сокол?
На что вежлевый мужик отвечает:
М - Это не сокол, это кукушка.
Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол?
Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки
и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит
его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо,
а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ.
Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!

Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит:
-А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит.
Второй стреляет никто не отзывается.
-Стреляй еще!
Тот стреляет.Опять тишина
-Давай еще!
-Не могу, стелы кончились

Идет пьяный муж домой и думает :"Сейчас приду домой,жена скажет"что,опять
напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!"
Так и сделал .Входит жена:
-Что,опять напился?
-Нет,видишь ,сижу,книгу читаю!
-Закрой чемодан и иди спать!

Надпись на могильном камне "Не все егурты одинаково полезны"

В гору поднимается группа альпинистов.
Вдруг первый кричит:
- Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать?
Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке.
Последний, услышав вопрос, говорит:
- Надо отсосать яд.
Опять передают по цепочке.
Второй, услышав ответ, говорит первому:
- Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)

Идет охотник по болоту. Дичь ищет.
Вдруг видит на воде сидит гусь.
Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!!
Охотник - Что, клюет ?.
Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.

Врывается новый русский в кабинет к урологу, кидает толстую пачку
баксов на стол и говорит:
-Так, доктор, срочно кастрируйте меня!
-Боже правый! За что?
-Делай, что говорят!
Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся,
доктор не выдерживает и спрашивает:
-Ну, скажите, за что вы себя так?
-Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой...
-Обрезание, что-ли?
-Ну,а я об чем базарю?

Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих,
типа, героем стать.
Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва,
и панамочка, да бабу хотца - крыша едет.
И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний.
И вдруг глядь: корова дохлая валяется.
И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда.
Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не
катит. Запарился, совсем. Расстроился.
И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся:
огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!"
Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки,
и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку.
И дышит ему благодарно блондиночка:
- Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю!
Прослезился мужик от счастья такого:
- "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!

Просто но со вкусом:
Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему.
И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали:
расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает
ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь,
естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой.
Он-Ну дорогая давай?
Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные)
Он ее отпустил
На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал
на деньги, ведет ее к себе
Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход
Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой
Что делать отпустил и на этот раз
Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино ,
на которой он просадил все свои бабки
Ведет ее домой
Он-короче все давай, есть еще и третий выход
Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу
Пауза на 10 минут
Он- Окей давай тогда в нос
Она (заинтригованна)-а эт как
Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе
-А вот так, вот так

3 сперматозоида.
1 Я стану командующим армией
2 Я стану адмиралом флота
3 а Я стану генералиссимусом!!!
(голос за кадром)
Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))

Чем пи$да отличается от женских половых оpганов? Женские половые оpганы
теплые, влажные и зовyщие к себе. Пи$да - это хозяйка женских половых
оpганов.

Идет чемпионат мира по гонкам формула 1.
Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью
240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит
поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч.
сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик
скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы
тут стоите" прокладывает трассу!

Заяц зашел в туалет и услышал песьню:
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился

Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит
надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять
ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят.
На следующий день приходит комиссия...
Англ.-28см.
Амер.-20см.
Евр.-2см.
Ну и их выпустили.
Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!",
англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы
у меня не встал!"

Парень встал спозоранку . Позоранку-это румынская девушка .

cедит крокодил на рельсах вдруг слышет поезд едит,
голова в одну сторану танет а хвост в другую.
переехал поест крокодила,тут поворачивается голова к хвосту и говорит;
"ну что даигралась зеленая жопа"!

В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она
говорила :
- Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно
Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал
купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все
будет ок
Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли
домой наворили их ,поставили перед ней
Дочка вилкой тычет в таз и говорит:
- Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже в Африку. Сколько
стоит килограм жаренных гвоздей ?

У Понтия Пилата день рождения. Ему приносят большой сверток.
Он разворачивает его и видит Христа, распятого на кресте и что-то
шепчущего.
Он прикладывает ухо к губам Иисуса и слышит: "Happy birthday to you..."