Остальные анекдоты

Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков
очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса
раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
-Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
-Не буду я с тобой трахаться !!!!!!!!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом
белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем
и темном углу бара.
Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
-Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога
и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.
Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар:
-В каком смысле 200 долларов?

Лето. МГТУ. Экзамен. Аудитория. Профессор:
- Ну-с, коллеги, вопрос на пятерочку. Как меня зовут?
В ответ гробовая тишина.
- Ладно-с, попробуем на четверочку. Что мы сдаем?
В аудитории некоторое оживление... но увы, тщетно.
- Хмм... ну что же, давайте-ка на троечку. А какого цвета учебник?...
Вдруг с задних рядов доносится:
- Во гад валит!

Выпили мы с Максом фанты, и остановили Запорожец.
Потом выпили еще, и остановили Жигули.
Выпили еще - и остановили Мерседес.

А почему?
А потому, что нам все можно, мы с Максом ГИБДДешники.

Американский генерал отчитывает подчиненных:
-Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм!
Белые, черные! Что за булщит! С этого момента
все будут зеленые! Через полчаса построение!
Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!

Интересно, а компьютер мужского или женского рода?
Женщины думают, что мужского, потому что:
-у него огромное количество знаний, но все равно никогда нет
конкретного плана.
-он создан для решения проблем, хотя на самом деле является самой
большой из них.
-после того, как вы его приобрели, у вас появляется мысль, если
бы вы еще немного подождали, то получили бы еще лучше.

Мужчины напротив уверены, что компьютер является существом женского рода:
-Даже их творец не понимает их внутреннею логику.
-Язык, на котором они общаются между собой, не понятен никому другому.
-Даже самые незначительные ошибки остаются в памяти для их последующего
использования.
-После приобретения одного из них все оставшиеся деньги уходят
на принадлежности...

Стук в дверь. Шаркающей походкой старичок подходит и отворяет.
Первое, что
он видит - огромный барабан с тарелкой. Из-за барабана высовывается
наглая морда
и спрашивает:
- Тут похороны?
- Пошел ты в жопу, врач сказал еще недельку протяну!
- Ой, простите! Неудобно как получилось!
Дверь захлапывается, вновь стук.
- Ну, чего еще?
- Извините, а можно я тогда у вас инструмент оставлю...

приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- "Кто там?"- спрашивает жена
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!

Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка
Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!"
Через пару минут
"Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"

Поехала Анка в турпоездку в США.Возвратившись встречает Петьку,
и говорит:"Петь,хочешь покажу че купила?" Он ей:"Ану-ка покаж!"
Анка задирает юбку,и,Петька падает замертво.
Вдруг откуда не возьмись летит Фурманов:"Анка ,сука,такого бойца
сгубила!Убью!"
Она ему:"Да я только показала то,что в америке купила!"
Он:"Ану покаж ,сейчас же!"
Анка задирает юбку,и Фурманов тоже падает замертво.
Тут летит Чапай:"Пизда!Порубаю на куски,сука!Лучшего бойца сгубила,
лучшего командира!Ты что манда с ними сделала!!!"
Анка:"Да я только показала покупку из америки,и все!" И тут же
задирает юбку,показивая покупку Чапаю.
Чапай:"Бля!Дура!Это же подтяжки чулки пристегивать,
а не губы растягивать!"

showboy

Приходит мальчик домой и говорит: "я старушку через дорогу переводил".
Папа дает ему конфету и говорит: "Правильно сынок, им надо помогать."
На следующий день мальчик приводит домой пол класса и говорит:
"Мы переводили старушку через дорогу!"
Папа: "А чтож вас так много?"
Мальчик: "Так она сопротивлялась!!"

-Дайте мне пожалуста сэндвич!
-С удовольствием!
-Нет, с сыром!

-Эй, офицант! Какого хрена вы держите палец
на моем бифштексе!?
-А вы что хотите, чтобы он еще раз упал!?

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, я наверное, лесбиян...
- А как это ???
- Понимаете, доктор. Вокруг столько хорошеньких мужчин, а меня почему-то
на женщин тянет !

Чем отличается пиво от лекарств!
Лекарства сначала ВЫПИСЫВАЮТ, а потом пьют!
А пиво сначала пьют, а потом ...

Значит так... Жил у одной подруги попугай,который очень хорошо
мог говорить. И пришел как-то к этой подруге(П) бойфренд (Б)на предмет
заняться любовью. Естественно в отсутсвие законного мужа этой подруги.
Б: Так мол и так, дорогая, давай-ка с удовольствием потрахаемся.
П: Не могу, блин, попугай, сволочь, потом все мужу рассказывает!
Б: А мы ему на клетку простыню накинем, и он нихрена видеть не будет!
Сказано - сделано. Попугай сидит в клетке под простыней.
Тут бойфренд предлагает попробовать экзотики:
Б: Дорогая, стань пожалста раком у окна, а я на люстре раскачаюсь
и с прыжка войду в тебя сзади!
П: О-о-о! Дорогой конечно,конечно...
Дикий вопль из клетки, накрытой простыней:
ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!!!!!!

ИНСТРУКЦИЯ
по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам
туалетной бумаги
Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем
участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользо-вателя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в горизонтальном по-ложении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз
ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх
и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть,
отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства
пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя волокнистой структуры мате-риала изделия.
7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие
в рабочую форму, получив изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить
к месту поль-зования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей осве-щенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае
обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность
соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства.
В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные
пунктами 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.

Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает.
Ну тормозит его гаишник.
(Г)- Попал на бабки, плати
(М)- Нету.
- Как нету? А тачка такая у тебя откуда?
- Подарили.
- Как это подарили?
- Ну понимаешь, дермо у меня лечебное.
- Как это?
- Да вот так. От любых болезней помогает.
Гаишни снимает фуражку, говорит:
- Давай сюда сри, и можешь езжать.
Ну мужик насрал, уехал.
Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому
говорит:
- Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.

Ответственность за теракт всял на себя новый чеченский полевой командир
Рулон Обоев.

Едут в купе девушка и грузин.Легли спать. Вдруг девушка пернула
и от неожиданности закрыла глаза. Грузин посмотрел, ничего не сказал.
Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и опять также широко открыла
глаза.
Грузин не выдерживает:
-Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: Глаза закрываются - попа
открывается, попа закрывается - глаза открываются.

Маяковский о нашем времени:
"...тише ораторы
Ваше слово товарищ браузер..."

Колумб открыл Америку. Собрал аборигенов, говорит:
-Мы представители великой цивилизации, мы дадим знания вашему народу,
зделаем вас великим народом!!.
Индейци орут:
-Набатунга!!! Набатунга!!!
Колумб думает: "Что такое, какая набатунга?",- и дальше: -
Мы построим вам больницы, школы, наладим торговлю!!...
Те опять:
-Набатунга!!! Набатунга!!!
Колумб:
-Вы будете ходить в хорошей одежде, перестаните зависеть от природы...
-Набатунга!!! Набатунга!!!
Колумб закончил, пошел в туалет, а там в кустах два индейца. Стоят
и смотрят, как тот облегчается, один говорит:
-Смотри, такой большой белый человек и такая маленькая у него батунга.

Приходит женщина(Ж) к врачу(В).
Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства
не помогают!
В: - А УПСА пробывали?
Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Встречаются два парня.
- Ты куда идешь?
- К девушке.
- А почему у тебя цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая.

Россиская Государственная DOOMa

Призвали трейдера(T) в Чечню, стоит с другими бойцами в строю,
а отец-командир(К) объясняет типа переходим на коммерческие рельсы ,
теперь за голову каждого боевика командование будет платить
по 50 баксов, ну и распустил народ. Бах трейдер пропал , день нет ,
два нет , ну народ думает пропал парень. Смотрят на третий возвращается
на "камазе " доверху заполненому головами боевиков и довольный такой
к командиру;
- (Т) Ну че платить надо тут сотен семь будет
- (К) репу чешет- Ну типа много голов по 50 баксов , денег не будет,
может по 40 отдашь?
- (Т) Да ты че я сам их по 45.5 брал!

-Ты чего такой желтый?
-Моча в голову ударила.
-А чего синяк под глазом?
-А ты что думал, горшок мимо пролетел?

18ый век,С-Пб..
один мужик грит другому:"вчера иду-вижу Пушкин из кареты выходит
и бай!прямо в лужу...ну отряхнулся пошел дальше..."
второй мужик грит третьему:"вчера иду-смотрю Пушкин из кареты выходит-
бац!прямо в лужу по колено,все платье жене своей забрызгал..."
третий мужик грит четвертому:"вчера иду-вижу Пушкин в луже валяется...."
четвертый пятому:"вчера иду вижу Пушкин в луже блядей ебet ..."
сотый сто первому:"иду я как то ночью мимо болота,темнотаа вижу
посреди на кочке Гоголь дрочит!"

Большие белые птицы собираются улетать на юг. А одна маленькая,
серенькая птичка им говорит:
- Во-о-от, вам хорошо там будет, тепло-о-о. А я здесь замерзну...
- Мы можем взять тебя с собой, - сказали большие белые птицы.
- Во-о-от, вам хо-о-рошо, вы сильные и долетите без проблем... -
продолжала ныть маленькая плюгавая птичка.
- Мы можем посадить тебя на спину одной из нас, и ты не устанешь, -
сказали большие белые птицы.
- Во-о-от, на юге вам будет хорошо, а мне что там делать, с кем
поговорить?..
- Пошла ты на х..-сказали большие белые птицы и улетели на юг

По Тверской катится 600-й мерин, кабриолет, в нем сидят две обалденные
девушки, все в драгоценностях, с сотовыми и т. д. И потихоньку едут,
осматривая прохожих...
Это видят два хачика и кричат:
- Дэвушки!!! Ви людэй ищете??? Это ми... ми...

Поймали аборегены мужика
-Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ?
Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил:
-ТУКИ-ПУКИ.
После чего все племя аборегенов пропендолило мужика.
На следующий день мужика опять спрашивают.
-Смерть или ТУКИ-ПУКИ?
Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает:
-Смерть.
После чего аборегены выносят приговор:
-Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!

Возращается мужик домой в три часа ночи и
застает жену с пятью любовниками
-Это кто?
-Да ты не удивляйся это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой поздно и
видит мужа с четырмя девушками
-Это кто?
-Это кружки моего члена!!!

Вщ времена перестройки один советский журналист решил вые..нуться-взять
интервью у Змея Горыныча.Приходит он к нему и говорит:
-Змей Горыныч,разрешите у Вас взять интервью.
_Интервью?Гм...Слово то какое мудреное...Ну на...соси.

Сидит Наташа Ростова на скамеечке в парке. Видит - парутчик Ржевский
куда-то с табуреткой чешет.
Н: Парутчик, куда зто вы пошли?
Р: Да вот в коровничек собрался, коровок поебать-с.
Н: Фу, как это низко!
Р: Да я табуреточку прихватил!

Едет новый русский на джипе по проселочной дороге,
машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг
из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся
ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем
натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит:
"Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу,
помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся,
будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком
Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку
(цветочек) растила".

Ночью,за кустами,на лавочке:
"Сними очки,ты рвешь ими колготки!"
Через несколько минут:
"Надень очки,ты лижешь скамейку!"

приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива
.ну что такое для нашего мужика кружка пива
.он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает ,
а потом под
столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну
пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь
тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт
чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому
посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он
выпил
бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр
- да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном

Театр.Вот-вот должно начатся представление.Гаснет свет.
На сцену выходит маленький мужичок.В одной руке стул,в другой свечка.
Он ставит стул в центре сцены,в левой руке держит свечку и начинает
ананировать.
Мужик из зала кричит:
-И это все?
-Кто здесь?

Сидят в тюряге - еврей, грузин и украинец.
Украинец получил передачу - САЛО.
Думает, если с братками по камере не поделюсь, мол точно трахнут.
Думает, если с евреем поделиться, он хитрый, обманет, сам все съест.
С грузином, у него силы в руках поприбавиться, меня трахнет.
Нет думает съем сам, может отобьюсь, съел, ну думает сейчас приставать
начнут.
Подходит к нему грузин (Г):
Г: Дарагой сало съел.
У: - съел.
Г: Силы в руках поприбавилось ?
У: - поприбавилось...
Грузин: Ну тогда ДЕРЖИ ЕВРЕЯ :)

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

Пришел мужик к змею горынычу и звезданул ему по чайнику дубиной.
Тот вправо огнем дыхнул - пол леса спалил, влево дыхнул - еще пол луга
спалил, и говорит.
-В общем так, убивать я тебя не буду, но если вы мне всем селом
не подрочите, то я вас спалю нахрен...
Пришел мужик домой, рассказал такую фигню и пошли они к змею. Пришли,
взялись все за его член (причем браться пришлось, как при влезании
на здоровое дерево, в два обхвата) и бегают все вместе, под счет:
-РРРРРрррррааааазззззззззз....
-ДДДДДдддддддддввввввваааааа....
-РРРРрррррррааааззззззз....
-ДДДДДдддддддддвввввввваааааааа...
-РРРРР
-Стой!!! Стой!!! Стой!!!
-Че случилось?
-Да Петровича закатало...

У тещи не должно быть двух зубов... У нее должен быть один, чтобы
открывать пиво... и чтобы он же еще и болел!

Двое "голубых" в постели перепробовав все позы:
(1-й) - Что бы еще попробовать?
(2-ой) - Давай ты мне в рот насрешь.
(1-й) - Давай!
Сделали.
(1-ый) -Теперь ты мне.
2-ой пыжится, но у него ничего не выходит.
(1-ый, обиженно всхлипывая)
- Ты ... меня... совсем не любишь!!!

Пошла Красная шапочка в лес... пописать. Встретила она там Серого
волка... заодно и покакала :-)))

Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался
в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь
старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить
его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно
сказал:
Со: "Обманула ты меня, хозяйка!"
Ст: "О чем это ты, сынок?!"
Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!"
Ст: "Сказала, правда это!!!"
Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую
тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца."
Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три
года в эту тарелочку схаркивала!!!"