Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Вчера на шашлыки ходили,друг рассказывал про своего одноклассника....
Тот в Питере учится. Спортсмен,косая сажень в плечах,еще и стрижется коротко. В общем угораздило его работать как то на автобусной линии контролером.Идет он однажды по автобусу,людей раздвигает,билетики проверяет и доходит черед до мужичка,а тот иностранцем оказался. Между ними произошел следующий диалог: - Give me your ticket! (басом) - I have no ticket.....(тоненьким писклявым голосом) - You need to pay me money!! - why?..... (еще тоньше) - BECAUSE!!!! (на весь автобус) Все кто понял просто лежали на полу......
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас в Самаре, а родом из Екатеринбурга.
Subject: Some extreme adventure
Дорогие все,
Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...
Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз - только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и предчуствия меня терзали.
Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в 300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано - галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19 пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть (в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади. Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е. спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло, пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут. Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем, а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки, 8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает - утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению, с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.
Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа, сдаюсь - летим в Ульяновск".
Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше, что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так хреново.
Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается. Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное, могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал - вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее. И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска - только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба) служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет - отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину - венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться в воздухе.
И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем, чтоб только до Самары хватило".
Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и философски рассуждаю о смысле жизни.
Игорь.
P.S. Об окончании этого МЕГА-эдвенчера напишу отдельно.
Дело было у моего друга, он учиться в железнодорожном институте. Пришел я как-то к нему на лекцию. (в гости то бишь :)) А до начала занятия в аудитории ТАКОЙ бедлам творится! Мат, крики, драка в одном месте, кто-то выпивает ну т.д. Так-же летают огрызки от кукурузы (?). И тут один огрызок попадает в плафон прямо над местом лектора, плафон судорожно дергается, но продолжает висеть. И парень который совершил данное действие удивленно смотрит и произносит (в этот момент заходит лектор) в наступившей тишине: Ну все пиз@@ц! Народ недоуменно оборачивается, в тот момент лектор встает на свое место раскладывает принадлежноти и тут лампа срываеться и падает вниз, прямо перед лектором! И тут он ПРОИЗНОСИТ: Ну все пиз@@ц! Лекция была сорвана.
Навеяно историей от 24.04. №6 из прочего. Прихожу вчера с работы, перед соседской дверью стоит мать и дочь, проживающие в этой квартире. У них идет оживленный скандал по поводу забытых ключей и в определенный момент мамаша выдает на весь подъезд - Е.. твою мать! На что дочь ответила кратко, но содержательно - размечталась.....
Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить степень офигения рядом стоящей толпы.
только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты". С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!
Стою на остановке в ожидании чуда и общественного транспорта. От нечего делать рассматриваю уляпанную объявами стену остановки - продам гантели, поменяю квартиру и тд... Одно из них привлекает мое внимание незаурядным началом "если у вас очень беспокойные или очень живые дети" (в голове автоматом пошел процесс определения того, что можно предложить этим счастливчикам-родителям... останавливаюсь на предварительной версии про какую-нибудь супер-пупер няню или бюро гувернанток. Ан нет! Читаю далее)"Предлагаем вам (внимание!) ... ЖИВУЮ ИГРУШКУ (а-ааа, думаю, вот в чем подлива, наверняка какие-нибудь очередные тамагучи, но фром Китай, поэтому недорогие. Но не тут-то было)ХОМЯЧКИ - неприхотливые, не пахнут, едят и (внимание !!!) ЖИВУТ недолго - всего 3 года". Настроение заметно улучшилось 8-)
"На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА." Нет, господа, Вы не первые! Я имела честь быть в первом (1991 год) выпуске вечернего отделения МГЛУ (т.е. в первом после переименования), и вот как раз на вручении дипломов декан нашего факультета Галина Васильевна Стрелкова(имя подлинное) изрекла: -Вы будете первыми студентами, учившимися, так сказать, во МГЛЕ! Аудитория очень веселилась! PS Впрочем, возможно, вы вышли из МГЛЫ в 91 году - тогда приветсвую Вас!
Произошла эта история в моем родном университете (Сургутский филиал ОмГТУ). За достоверность ручаюсь!
Начинается лекция. Все сидят на своих местах. Преподаватель (П) (женщина) смотрит в журнал, потом в аудиторию на Васю (В) и говорит: (П) - Вася, а почему у тебя НЕ СТОИТ??? (В) - (не понимая о чем она) Почему у меня НЕ СТОИТ??? (П) - Ну как же, я вижу - у всех СТОИТ, а у тебя НЕ СТОИТ!!!
Вчера смотрел по TV российский фильм про разюорки между школами боевых исскуств "Монах" сегодня в новостях объявили в городе N найден обгоревший труп с ножевыми ранениями президента местной федерации боевых исскуств и сразу после этого дикторша задает вопорос: "Это был НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ или предумышленное убийство?" :-(
"Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток" - это из ретро-историй от 22 апреля за 98 год. А вот и моя коллекция, собранная по сусекам.
Госмударственные структуры (государственные) нифляция, ниститут муханизмы регуляции, созданные на бабе (на базе) обладающие правом пописывания документов (подписывания) Узбякистан обячный (обычный) похититетль (похититель) свестибюль (вестибюль) не может ыбть Дыховчинный (Дыховичный) во как бывает!
Так вот в одно прекрасное время, когда я еще учился в далекие 80-е на 1-м курсе, "забыли" бочку со спиртом в одном тупичке. Все бы ничего, да вот недалеко от тупичка находился институт (сейчас уже университет) и студгородок рядом с институтом. После того, как дотошные пронюхали про это куда в общагу не зайди - везде предлагали попробовать спирт. Таковой был налит во все емкости: чашки, тарелки, пробирки. Может где и в раковине умудрились сохранить - не знаю. Ну понятно дело - люди стали спиваться. Безобразие было прекращено администрацией после того, как общага "выпала" на неделю из учебы. Этого не смогли не заметить.
Двигаюсь это я сегодня на работу. Вижу - впереди стоит новенькая сияющая "ОКА" (ну, вы знаете - машинка такая вроде запорожца :) Ну, я себе иду и иду, от нечего делать рассматриваю енту "ОКУ", и что-то меня коробит. Знаете, такое бывает иногда чувство, когда видишь нечто привычное, а в то же время чувствуешь, что где-то тут тебя на%%%вают... Вот и я после некоторой работы подсознания врубился: у машины на заднице лейба есть "ОКА", так вот, мужик этот, хозяин, взял две таких лейбы, отпилил от них первые буквы, все это красиво склеил и на место прилепил... Эстет, еб%%мать...
КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык...... Пайдаланундан бурын жылыту кажет. Перевод на русский с казахского: Состав: говядина, жир, соль, лук, специи..... Перед употреблением-разогреть.
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
Пришел ко мне недавно один товарищ, рассказал такую историю. Типа едет в переполненном автобусе на задней площадке. Рядом с ним стоит парочка. Она нечего особенного, а парниша (П) некое подобие Кинг-Конга: Ростом под два метра, бицепсы "Шварценегер отдыхает" ну и рожа далеко не интеллектуала. Тут на очередной остановке заходят контролеры (двое) и начинают приставать с глупыми просьбами предъявить билеты и проездные документы. Народ начинает суетливо доставать и предъявлять. Парочка однако делает вид, что ее происходящее совершенно не касается. Через не очень продолжительное время контролеры (К) подходят и к ним (К) -Ваши билетики? (П) -А ваши билетики? - даже не оборачиваясь Секундное замешательство. Потом в руках одного из проверяющих оказывается удостоверение. (К) -У нас есть удостоверение (П) -Можете засунуть его себе в жопу, - опять таки не оборачиваясь (К) -Вы почему себя так ведете? -почти фальцетом (П) -Пасть завали, Гонза тупая, - ответ явно не тот, которого ожидали Возникла кратковременная пауза, публика затихла и приготовилась к зрелищу, однако контролеры верно оценив свой атлетический потенциал, руки пассажиру заламывать не стали, а наоборот стали "отрабатывать задний ход" (К) -Едет без билетов еще и хамит, хоть бы извинился... Парниша наконец-то медленно повернулся и, первый раз взглянув на контролеров, выдал: - НУ ИЗВИНИТЕ ... ПИДАРАСЫ.... Народ был в ауте. Ну не любят у нас контролеров :)) . ZOF
История из премии Дарвина (darwin.da.ru): Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.
Не верите - сами загляните в rbc.ru и найдете там вот такую новость: "В ходе учебных стрельб российскому кораблю удалось попасть в украинский танкер. РБК. 24.04.2000, Москва 17:39:36. Во время учебных стрельб, проводимых сегодня Черноморским флотом РФ, выпущенная с одного из кораблей ракета попала в украинский танкер. По предварительным данным, была повреждена палубная надстройка танкера, один украинский моряк получил ранение. Комиссия ВМФ РФ приступила к выяснению обстоятельств инцидента, сообщает РТР."
Как-то довелось полистать военный словарь (издательства 1934г) Один перл просто взял за душу: ВЫСТРЕЛ - совокупность физических явлений, вызываемая возгоранием пороха в замкнутом пространстве, приводящая в движение пулю и издающая хлопкообразный звук при ее вылете из ствола (прим.автора - см. "CТВОЛ")
P.S - посмотреть что такое ствол уже возможности не было - магазин закрывался
Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это побудило меня написать эту историю: Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь. Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю, тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ] Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем - тоже ок! Ну, думаю - досиделся! Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-) В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-] Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный файл. 8-[ ] Тут я чего-то засомневался. ;-)) Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я, наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-) Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать. Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-) А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками всунул дискету в дисковод... Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.
Ночь с субботы на воскресенье, точнее очень раннее утро воскресенья.
После почти пяти часов убойного heavy metal в ночном клубе и несчетного количества пива мы (я и два моих приятеля-канадца) неспеша идем в ресторан, не обращая внимания на аккуратно объезжающие нас автомобили и беседуя о смысле жизни.
Разговор перешел на национальные канадские ценности (хоккей и пиво). Тут один из моих приятелей и спрашивает, а как вот по-русски вы называете этот народный напиток?
Я и говорю громко и отчетливо "Пиииивааа!!!" "Как-как?" переспрашивают они уже оба. "Пииииваааа!!!" повторяю я с гордостью за великий и могучий.
Спросивший остановился, посмотрел на меня и сказал: "Какие же вы все-же странные, русские. ТАКОЙ напиток и ТАК называть..." Второй только ухмыльнулся.
Тут сквозь приятный розовый шум в моей голове до меня стал доходить смысл всего только что сказанного.
Я посмотрел на здание Министерства Обороны Канады и ничего ответил.
Какая же она все-таки странная и загадочная, эта русская душа...
P.S. Для тех кто не силен в английском: pee /pi:/ - справлять малую нужду
Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию. Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво. Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что "мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо, они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит, не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит. Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю, как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он (кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое. Люблю я их. За то и страдаю.