Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СанитарЖеня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее: 1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно. 2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить. 3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно. 4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно. 5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный. 6. Перчатки не помогут, но они нужны. 7. Все остаются дома, но все гуляют. 8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает. 9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности. 10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно. 11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов. 12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя. 13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя. 14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе. 15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства. 16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров. 17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек. 18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но». 19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают. 20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк. 19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации. 20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть. 21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя. 22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку. 23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно. 24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена. 25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев. 26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. -!!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Доктор -- Хотите вакцину? Британец -- Нет. Доктор -- Все джентльмены прививаются. Британец -- Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Немец -- Нет. Доктор -- Это приказ! Немец -- В таком случае, да.
Доктор -- Хотите вакцину? Американец -- Нет. Доктор -- А ваш сосед уже привился. Американец -- Правда? Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Русский -- Нет. Доктор -- Да тебе просто слабо. Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор -- Хотите вакцину? Француз -- Нет. Доктор -- Все джентльмены прививаются. Француз -- И что? Доктор -- Это приказ! Француз -- Чихал я. Доктор -- Ваш сосед уже привился. Француз -- Что мне до того? Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз -- Как не положена? Срочно колите!
Доктор -- Хотите вакцину? Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. - Хотите вакцину? Израильтянин. - Нет. Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. - Хотите вакцину? Болгарин. - Нет. Хотите ракии? Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют... Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор. - эх...
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
"Здравствуй, Оксания. Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде. Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за все то, что между нами было. Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях. Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново. Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать. Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо. В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками. Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи. Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет. Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня - кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский - проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч! А две можешь? - Могу, Петька! - А три, Василь Иваныч?! - Пожалуй, могу и три! - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? - Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль?" Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Перед социальными науками давно стояла проблема - действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.
Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.
Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена. Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса. Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".
Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.
1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как хорошего мужчину еще надо поискать. 2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина принципиально отказывается работать во время футбольного сезона. 3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу. Мужчины, увы, могут вас разочаровать. 4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить, когда вы еще и не начали. 5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в негодность даже бокал пива. 6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в вашей кровати, где теперь не хватает места вам. 7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.
Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача, которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными последствиями - в отличие от отношений между людьми".
Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.
Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Сон, фантазия, кошмар... 1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал его сердце и съел?! - Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение Саддама Хусейна к нации
Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО? Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА! Вопрос: А как же остальные страны? Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
Почему американские "умные бомбы" хорошо себя проявили в Югославии, и вовсе никак в Ираке? Потому что тогда Верховным Главнокомандующим был Клинтон, а теперь Буш, а подчиненным неприлично быть умнее своего начальника!
Не первый год уже замечаю: собачья прогулка с точки зрения собаки - это не только делишки сделать, с корешами потусить, в палку поиграть, котов погонять, но и в информционное пространство окунуться, типа, как для нас - флента, форумы, мессенджеры всякие... Если собака долго что-то там нюхает, значит, лонгрид какой-то, а может, тема срачная - пока все комменты прочитаешь, пока осознаешь... А бывает, мемчик кто-то напИсал - там пары нюхов хватает. И откомментить обязательно надо, присесть там или лапу задрать (от пола зависит), кстати, дительность напИсания коммента тоже разная: мне всегда интересно, что ж они там выдают, явно же не просто так нужду справляют.
Ванька с Тохой - поклонники разных медиапространств. Один явно пикабушник, другой вуманру подавай. Или форум про спорт и баб против форумов про кулинарию и косметику. Или не знаю что, но на прогулках стабильно приходится стоять в позе Спасителя над Рио-де-Жанейро, пока эти двое, растянув поводки по 5 метров читают и комментят каждый свое по разные стороны дорожки. "Ваня, ну дочитывай и пойдем уже!", "Тоха, ставь лайк и догоняй!" - это типичные наши фразы. А то бывает, интересы сходятся, и они вдвоем залипают на одно и то же место на столбе, а потом комментят по очереди, типа: "Дружище, ты все в целом правильно сказал, но я считаю, что та лохматая болонка - сука та еще!" - "Нет-нет! Ты должен пеперсмотреть ваши отношения, вдруг, это не в ней проблемы, а в ее хозяевах?" - "Может, и в хозяевах, но все ж она сука" - "Это да, +1". А ты стоишь, наблюдаешь - оп! - телефон пискнул, ну-ка-ну-ка, что там? Читаешь и быстро [задираешь лапу] пишешь: "+1"
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Hад седой пучиной сетки мейл разносит новый вирус(не нарочно, а нечайно). Между вирусом и софтом гордо реет клевый хакер и по клави- шам стучит. То залезет он в дебагер, то он соурсер запустит. Он кричит:" Сей- час узнаю, как ты прячешь свое тело!" В этом крике жажда славы! Любовь к жизни, знанье ДОСа и ассембле- ра основы слышат люди в этом крике. Все начальство громко стонет- стонет, вируса боится, и готово свои компы все отрезать от сети. Диггерлюбы тоже стонут-ведь погибнут все рекорды-цель их жизни трудовой. Глупый юзер робко прячет все файло свое в архивы... Только гордый клевый хакер смело, быстро клавишует и заразы не боится. FAT накрылся, BOOT загнулся, ну а хакер клавишует- и смеется, и рыдает... Он над вирусом смеется, он от радости рыдает. Он секрет нашел давно уж, как тот вирус все ломает, он уверен, что сумеет все поломки устранить. И теперь программку пишет, что отло- вит данный вирус и с винта его потрет. Это смелый клевый хакер свой компьютер исцеляет и кричит он в ис- тупленьи: - Пусть напишут новый вирус!
В Н-ской части ПВО летчики очень не любили ходить в отдаленный сортир - предпочитали за угол - под окошко вкопаного в землю домика, в котором были радисты. Им это, ясно, не нравилось, но никакие жалобы не помогали. Как-то, увидев в окне(на уровне земли) очередную ж"№%, начальник радиостанции схватил совковую лопату, выдвинул ее в окно и... поймал порцию продукта, после чего лопату убрал. Летчик, облегчившись, обернулся взглянуть на результаты, но НИЧЕГО не было(кроме запаха). Обследовав комбинезон и ничего не найдя, летун в глубокой задумчивости отправился в столовую. Начальник радио побежал туда же в обход и занял столик рядом с ним, после чего начал демонстративно принюхиваться. Заметивши это, летчик сперва начал тоже принюхиваться к себе, затем ощупывать, и, наконец, вся часть лицезрела голого пилота, лихорадочно выворачивавшего снятый комбинезон близ столовой. Ничего найдено не было, но на заколдованное место авиаторы ходить перестали.
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. Выпив, произносит - "Недолет!" - и требует вторую. "Перелет!" - и строевым шагом уходит. "Стой!" - кричит бармен, - "А расчет?!". "Расчет в укррытие!!" - командует курсант.
"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тетя Рая, От цирроза умирая. "Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тетя Вера. В гроб ее свела холера. "В наши дни и от укола Ждешь не кайфа, а прикола", - Пошутила тетя Нина, Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тетя Зина Перед смертью от ангины. "Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тетя Рита. Умерла от менингита. "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тетя Фая Под колесами трамвая. "Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тетя Надя. Задушил ее наш дядя. "От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тетя Алла. Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тетя Марта И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тетя Света. СПИД скосил ее в то лето. "В нашей средней полосе Еще умерли не все", - Это фраза тети Лены, Что почила от гангрены...
Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!
Новости культуры. Президент Ющенко сделал все от него зависящее, чтобы сорвать премьеру художественного порнофильма "Юлия". Прокатчики, однако, не теряют надежды на то, что со стороны Грузии не последует аналогичного акта вандализма.
В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора естественно делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство... Установить?" Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает: "в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?" Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма' на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит как утес'!"
Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо. Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, все равно становятся в заказанную позу. Теперь еще новые появились, депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала. Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли. Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить - ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой - почувствовал, но кайфа все равно не получил. Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской, с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют. Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом. Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идет. Принципиальность - подешевле будет, массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут ее - отключит свет. Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в буденовке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало... Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают все, что шевелится. В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдем. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду... А они нас, законы и всю страну.