Повторные истории

Поехал я тут недавно по делам, в область, в командировку на машине
шефа.Ну все дела утрясли, поехали домой. На выезде из города водила
Серега тормозит на автобусной остановке у ларька, мол, сигарет купить.
Я остался в машине и наблюдаю за Серегой. Подходит он к ларьку, а там
какая-то мадам в охрененно длинной шубе из белого длинного меха,
в белых сапогах и в белой шапочке, ну типа Белоснежка, неторопливо
ведет рассчет в продавцом.Серега парень простой, как три рубля, хлопает
мадам по плечу, дескать, нельзя ли поживей.Мадам разворачивается
к Сереге фронтом, презрительно обливает (именно так!) его взглядом,
затем достает из кармана шубы белые (!) перчатки, демонстративно
вытирает ими свою раскошную белую шубу, точнее то место, которого
коснулась лапа Сереги и - бросает перчатки на землю, в мартовскую грязь.
Затем она неспеша отчаливает от ларька с пакетом в руках и направляется
к "600"-му "Мерсу".Открывает заднюю дверь и, наклонившись, ставит там
пакет на сиденье. В одно мгновение Серега подлетает к "Мерсу", тормозит
у дамы за спиной, а затем резко и сильно пихает девицу ногой в торчащий
наружу зад.(Сережа носит 60-й размер и весит ок.150 кг.)Мадам летит
в кожаное нутро "600"-го, а Серега снимает с ноги кроссовку, швыряет
ее в грязь и на манер кенгуру прыгает до своей тачки на одной ноге.
Народ на автобусной остановке взвыл и разразился аплодисментами...

История абсолютно подлинная. Мой сокурсник Миша (тогда еще студент Лгу,
впоследствии - Сорбонны и Цюрихского университета) во времена
бесшабашной юности проводил каникулы в Литве. Тогда это было просто
и приятно. Дружелюбие хуторян и особенно хуторянок его изрядно
расслабило и в один прекрасный день он обнаружил, что остался без
копейки денег. Занять не у кого, есть очень хочется. Надо прибегать
к спонсорской помощи. Миша приходит на почту и просит в долг отправить
в Питер телеграмму.
Из 1 (одного) слова. От такого интригующего предложения телеграфистка
отказаться не смогла.
На следующий день мишина мама держала в руках следующий бессметрный
текст:
СТОРУБЛИРУЙТЕ.
И естественно, обратный адрес почтового отделения :-)

ЗЫ: Еще одна сокурсница по тому же ЛГУ прислала домой текст следующего
вида: " задержана баранами тчк сообщите зпт где канат"
Романтичная барышня отправилась в Певек к подруге и не могла выбраться
из-за буранов. В деканате могли возникнуть проблемы...

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

Одна моя хорошая знакомая во времена заката развитого социализма
училась в "московском на вечернем", зарабатывала корочки на должность.
Так вот, после лекций она решила поужинать - просто забежала в одну
из московских столовок и взяла супик, второе и компот.
Поставив поднос на стол, пошла за вилкой-ложкой.
Каково было ее удивление, когда вернувшись, она обнаружила, что
с ее подноса негр кушает суп.
Решив убить такое хамство презрением, она села напротив и стала в упор
смотреть негру в глаза, иногда недвусмысленно переводя взгляд на еду.
Секунд через тридцать негр "нагло ухмыльнулся" и предложил ей второе,
которое незамедлительно и было скушано.
Взгляд переместился на компот. Негр, уже испуганно, пододвинул ей
стакан.
"Вот что правда делает" - торжествовала девушка, с вызовом глядя на
представителя черного континента.
Негр доел свой суп, улыбнулся на прощание и пошел к выходу.
Провожая его победным взглядом, наша героиня случайно посмотрела на
стоящий через проход стол с одиноко стоявшим подносом, на котором
остывал ее ужин.
Больше в эту столовую она не ходила.

Дело было в маленьком городке. Переполненный автобус. Заходит мамаша(М)
с орущим дитятей лет 5-ти (Д)
М - Заткнись!
Д - А-а-а купи мне ту игрушку!!!
М - (тресь его по башке) ЗАТКНИСЬ!!!
Д - КУПИ МНЕ ИГРУШКУ, а то я все папе расскажу!
М - (дает подзатыльник поувесистее)Что ты папе расскажешь?!!!
Д - Что ты чужому дяде писю целовала!!!
:-)))
(В автобусе пару секунд стояла гробовая тишина. Потом ржал даже
водитель)

Вобщем, это было в Университете Дружбы Народов.
Так, как там учаться студенты из разных стран,
в том числе и негры.
Вот однажды, приезжает такой негр в РУДН на учебу, а русский язык
не знал и не фига не понимал, зато хорошо мог сказать: "Меня зовут
Херон!".
Поселили его в общагу, и вот он первый раз туда пошел устраиваться
в комнату, нашел свой номер, а там жил еще один парень (прикалист),
этот негр заходит и говорит: "Меня зовут Херон", а парень ему,
что он в русском не шарит и отвечает: "А меня зовут Хозяин!!!"
Так он его некоторое время и звал его хозяином.
И вот, однажды в общагу приехала коммисия с проверкой, и ходила по
комнатам смотрела как студенты живут. А в это время негр мыл тряпкой
пол, а белый парень спал на кровати, вобщем заходит коммисия и видит
картину:
Негр драит пол, а парень (белый) дрыхнет, коммисия офигела и попросила
разбудить его, негр с тряпккой подползает к парню и говорит: "Хозяин,
просыпайся!".
Коммисия просто офигела, рожи были удивленные,
а этому парню сильно попало от начальства.

Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все
мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов.
Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью
шкуру.
А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса.
Короче, на этом карнавале все перепились в говнище.
И вот П. выходит на балкон подышать воздухом.
Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила
и блюет с балкона.
П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине:
- Ты что делаешь, гад ?!
Тот оглянулся и обосрался с испуга!
П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность
все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь.
Целых два месяца парень мучился!!!!

Наш заместитель начальника уголовного розыска мужик суровый. Особенно
с похмелюги. Представьте себе. Среда. Утро. Погода и настроение
паршивое. Денег нет и не предвидится. Молодые ментята нашли и выпили
пиво, которое он накануне заскирдовал для опохмелки. Похмелится
не только нечем, но и не на что. Безнадега.
Заходит он в таком настроении к своему начальнику. Шеф сидит
в кресле, а перед ним на стуле какое-то чучело. Витя задает привычный
вопрос:
-

Эту историю рассказал мне приятель по архитектурному институту.
Родом он из Молдавии.
Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке
у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов
и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив
из деревянных
бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные
мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной
из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят
молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо
смотрят по сторонам.
Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки.
Долго
смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо
будет
в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая,
как
раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через
пять
довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон.
От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток
штаны
взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ
впихнул
яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и
попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца
одновременно
и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским
ржанием стал раскачивать
бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился
руками и
коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника
оттащили и стали
думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без
членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать.
Наконец одного осенило.
Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после
многократных попыток
вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость.
Вот такая
история со счастливым концом.

На фирму по ремонту компьютеров звонит молодая женщина и говорит:
-Что делать, я случайно всю клавиатуру шефа кофе залила? Он меня
уволит...
Мастер почесал репу и говорит:
- Ну, в принципе не страшно - отключите от компьютера, промойте
водичкой и просушите. Ни хрена ей не будет, разве что чуть-чуть
контакты окислятся.
Через минут двадцать на фирму звонит мужик и орет:
- Какой мудак надоумил мою секретаршу ноутбук под кран засунуть?!!!
- .......

Случай из реальной жизни:
Захожу в троллейбус. За мной заходит мужик с полной коробкой яиц.
К нему подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Мужик оплачивает.
Кондукторша, покосившись на багаж, просит оплатить и его. Мужик
начинает рыться в карманах в поисках мелочи. Кондукторша сказала,
что подойдет чудь позже, а сама направилась собирать дань дальше. Пока
туда, пока сюда, мужик вышел и его место занял другой, только что
вошедший. Кондукторша не заметив этого, сказала буквально следущее:
-За яйца платить будем?
Мужик, не поняв вообще ничего, недоуменно спросил:
-А у меня что, самые большие, что ли, в троллейбусе?

Все просто легли.....

Историю мне рассказал отец (бывший военный кстати). Был у него еще
в бытность служения в вооруженных силах один друган - хохмач страшный.
Так вот, предложили этому другану (Д) новую работу на гражданке
(за кучу денег), но из нашей доблестной армии просто так не уволится
до истечения контракта вот он и решил уволится по состоянию здоровья.
Это предистория.
Теперь сама история - приходит наш Д. в военный госпиталь типа
на обследование. Его туда естественно кладут до выяснения причин его
хвори, а чтобы жизнь медом не казалась прописали ему очистительную
клизму. Дальше картина маслом- медсестра молоденькая девочка (хоть бы
пожалел гад) набирает в клизму литра 3 тепленькой воды и выходит
на минутку из кабинета. Наш шутник Д. набирает быстренько полный рот
воды и лежит отвернувшись - мол делайте со мной что хотите. Девушка
возвращается и начинает процедуру И ВОТ НА ЗАВЕРШАЮЩЕМ АККОРДЕ НАШ Д.
С ШУМОМ ИЗРЫГАЕТ ВОДУ ИЗО РТА!!!!! ДЕВУШКА В АУТЕ. Д.- БЛАГОПОЛУЧНО
УВОЛЕН В ЗАПАС!

Все чаще и чаще попадаются истории о том, что творит нетрезвая часть
населения. Эта быль из той же серии.
Призошло это в славном городе Орле.
Как-то вечером уставшие от непосильной учебы студенты Сельхозакадемии
(в прошлом - сельскохозяйственного института) решили хоть как-то
скрасить свою жизнь. Решение пришло быстро - она, родимая...
А надо сказать, что дело происходило в общежитии. Посидел народ у
себя в комнате (первый этаж).... Потом еще посидел.... Ну и еще
немножко.... Потом решили отправиться в гости на третий этаж. Кстати,
к этому моменту практически все уже рогами землю рыли (в смысле - дети
уже были пьяны в соплю).
Там дверь открыл примерно такого же сопельного состояния товарищ,
который после еще одной рюмки сдался и упал.
Через некоторое время выяснилось, что горячительное кончилось на
самом интересном месте. Время - второй час ночи, дежурный на входе
по голове не погладит, если мимо него в таком состоянии и в такое время
продефилировать.
Решение проблемы снова пришло моментально - один герой вызвался
мотануться за продуктом через окно (забыли парни, что не дома на первом
этаже, а в гостях на третьем). Собрали денег, паренек в окно шагнул...
....Ждали его, ждали....
....Потом еще немножко ждали....
... Просыпаются утром. Всем, естественно, худовато... И в этот самый
момент стук в дверь. Открыли - а на пороге посланец ночной, страшно
смердящий, зато с пузырьком в руке.
В итоге выяснилось, что товарищ, шагнув из оконца третьего этажа,
попал прямехонько в мусорный контейнер.
Что самое интересное:
- попав туда, он никак не повредился!
- не повредившись, он сразу заснул до утра прямо в мусорке;
- проспав до утра, он ничему не удивился, а пошел прямиком за
водочкой....

Мораль: был бы трезвый - убился бы на хрен.... ;-)))))

Историю рассказал один знакомый клянясь в правдивости .
Едут в электричке в час пик ,народу битком,рядом со мной сидит молодая
мамаша с маленькой девочкой ,лет пяти от роду.Девочка ужасно
непоседливая вскакивает и кричит «Мам,смотри какой дядька» мама
сконфуживаясь бъет ее по голове ,девочка на некоторое время
успокаивается.Но потом опять показывая на этот раз уже в окно кричит ,
мама опять бъет ее по голове ребенок успокаивается,но через некоторое
время.... вообщем раз пять подобная история
Продолжалась .После пятого раза обиженная девочка выходит в проход
и тихо ,но так что все слышали говорит.
«Мама если ты меня еще хоть раз ударишь по голове я папе расскажу что
ты у дяди Пети писю в рот брала»

Конечная остановка троллейбусов. На ней я (ваш покорный слуга!), мужик
с сумкой типа авоська (кто помнит представит!)
полная продуктов и всякой дребедени и два охламона одному лет 11-12,
а второму лет
16, но выглядит на 20. В процессе ожидания троллейбуса младший достал
старшего, что то там сделаешь не сделаешь, спорим не спорим и вообще
по его словам, старший получался слабаком и девченкой
Подходит троллейбус, водитель пошел со своим листком к диспетчеру отме
чаться и тут все и произошло: старший плюнув (видимо с досады) обошел
троллейбус спереди со стороны водителя , подошел и опустил за шнур "ро-
га" (делается элементарно, была бы сила!), потом покрутив головой, обра-
тился к мужику, типа ключи оставил в кабине, подержи "рога". Мужик
(сердоболь-
ный оказался, да и ехать надо же!) в одной руке авоська полная всего (см.
выше) в другой шнур. Стоит скучает. Два молодых балбеса уже на другой
стороне ждут возвращения водителя и, естественно, эффекта. Приходит води-
ла , садится, пытается двигаться, естественно, х@й! Взгляд в зеркало
заднего
вида, а там мужик не прячась ни от кого держит "рога", откровенно сво-
лочь зевает с авоськой! Короче, когда на вопрос водителя: "Какого х@?!
(Крайне мягкая форма!), мужик:"А ты еб... твою не ты и где вообще хо-
дишь?!" Не знаю , если бы не столб, по которому я сполз, я бы катался
от смеха на асфальте, а два молодых охламона, веселились на другой
стороне
улицы!

Вот что случилось с моим приятелем в новогоднюю ночь с 1999 на 2000
в Москве.
Пошел он кутнуть с корешами куда-то на Садовое кольцо. Познакомился там
с красивой девочкой лет 25. слово за слово, пригласила она его к себе
домой (предки уехали, можно спокойно развлекаться). Привела его к себе
и говорит: я сейчас пойду в спальню, разденусь и лягу, а ты не входи,
пока не позову.
Парень, ничего не подозревая, остался в гостиной, скинул одежду и ждет.
И вот раздается голос: можешь заходить!
Он вваливается в спальню и видит: на кровати лежит девочка, совсем
голая, сиськи прямо выпирают, а на месте, пардон, вагины, имеется
здоровенный ЧЛЕН !
Мой друг сперва решил, что член искусственный, а потом пригляделся -
так и есть: настоящий!
Как он выбрался оттуда, он не помнит, но с тех пор он знакомится
с женщинами только на пляже...

Случилось это с одним мужиком на работе жены.
Поехал он в деревню к матери (в пригород).
Там его загрузили свежим мяском, которое было сложено
на заднем сидении. Едет значится он обратно, и тут его
тормозит страж порядка в лице молодого ГИБДДшника.
Проверил все, но как назло и аптечка, и даже огнетушитель
были на месте. И тут взгляд этого самого стража упал на мясо.
"А справочка на мясо есть?". Мужик ответил подобающим ситуации образом.
Гаишник грит - "Нифигаааа. Будем брать штраф! Мясом!".
Мужик офигел от такого поворота событий, но бить морду
не рискнул. Наш орел выбрал кусок побаще, и довольный отвалил.
Мужик доехал до дому, рассказал жене про случившуюся фигню,
та высказала все что думала про ГИБДДшника, ну и стала забирать
остатки мяса. И тут замечает на полу машины незнакомую рукавицу.
После небольшиго раздумья, был сделан вывод, что рукавица это
ГИБДДшника. А в руковице 5000р.
IMHO это было самое дорогое мясо, которое приобретал попрошайка ;).

Есть одна старая студенческая игра "В жопу". Тот кто громче всех на
лекции крикнет это самое слово, тот и выиграл. Количество участников
неограничено. Ходят по очереди но с условием что каждый последующий
ход (выкрик) должен быть громче предыдущего.
Сидим мы как-то на лекции по мат. ану. Лектор доказывает какую-то
теорему, лекцию как всегда писать неохота. Устроили мы тут чемпионат
на звание МСМК по игре в жопу.
Игра зашла уже достаточно далеко. И вот после очередного хода всеми
нелюбимый лектор поворачивается с идиотской улыбкой и говорит:
"Да ЖОПА! ЖОПА! Я выиграл."
После этого лекцию писать уже не мог никто.

Во всех городах есть такие перекрестки, которые со всех сторон засажены
деревьями, да так, что ничего не видно, пока не выедешь на сам
перекресток. Так вот, ребята дождались, пока троллейбус еще далеко,
а машины особо не мешают, и сделали следующее: постелили на дороге
газету; вывалили туда несколько банок кабачковой икры и сели дожидаться
троллейбуса. Когда тот стал подъезжать к перекрестку, то один из
пацанов подошел к куче, снял штаны и сел над ней (изображая акт
дефекации). В это время троллейбус выехал на перекресток и остановился,
чтобы сделать поворот. Перед пассажирами предстает такая картина:
стоит пацан над кучей э-э-э кала и э-э-э, извините, какает.
Он в добавок ко всему демонстративно вытирает свое заднее место
и отходит в сторону. В этот момент из-за кустов выбегает несколько
человек с ложками и начинают все это есть. Понятное дело - водителя
вырвало прямо на руль, несколько старушек упали в обморок... А ребята
просто поели кабачковой икры:."

Не знаю, правда или нет (уж больно на анекдот смахивает), но было дело,
как рассказывали, так. Железнодорожный переезд. Шлагбаум закрыт.
На джипе подъезжают бритые затылки, и, как ни странно, ничего
не нарушая, мирно ждут разрешающего сигнала. Визг тормозов, перед ними
тютюлька-в тютюльку, перед шлагбаумом проскальзывает тонированная
99-ая. Братки в непонятках (в кои-то веки стоят по правилам, а тут...),
вышли из джипака, пОгневались, оторвали у девятины зеркала заднего
вида. С чувством благородного возмездия, водрузились в джип. Через три
минуты (видимо, экипировались) из 99-ой вываливаются парни в масках,
с автоматами, форме с надписью ОМОН на спине. Братков поставили в 37-ю
позицию, выбили прикладами стекла на джипаке, мальца приколотили,
повязали и поместили в 99-ю... Вот так... А вы говорите, кто тут задом
сдавать не умеет...

Жуткая история !
Отдыхал я как-то в Анапе.
Познакомился там в грязелечебнице с обалденной медсестрой и пригласил
ее к себе в номер.
Соседа я попросил пошляться где-нибудь до полуночи, а сам выставил
на стол бутылку и жду.
В девять явилась моя пассия.
Мы выпили, а потом она предложила сделать мне ртом.
Я не согласился - нафиг надо эти пионерске штучки, если уж пришла,
давай еться по-настоящему!
Я начал стаскивать с нее одежду.
Лучше бы я этого не делал, a согласился на минет!
Сперва из платья вывалилась пара полутонных сисек, а потом показались
белые трусики, а в трусиках был член!
Бога душу мать!
Меня вырвало прямо на койку моего соседа по комнате!
Пассия молча натянула платье и смылась, а потом пришел сосед и сделал
пальцы веером: на кой, мол, ты, урод, мне всю кровать облевал?
Я, по дурости своей, рассказал, что со мной случилось, а на следующее
утро этот гад сделал мое приключение достоянием гласности.
Вот и отдохнул в санатории!

Работаю я в одной конторе. И начальник рассказал мне одну история.
Звонит как-то внутренний телефон, он (начальник) поднимает трубку
и происходит следующий диалог:
- Алло...
- Да я слушаю.
- Это 52-98?
- Нет...
- А че трубку поднимаете???
Пока он думал, что ответить- трубку положили и больше не звонили.

Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами,
едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей,
которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ
и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить
в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему.
Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет
в комнате.
Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил
нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной
надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо
стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках
выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку.
На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился
на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая
атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом,
щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно
довольный собой стал ожидать продолжения праздника.
Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно
мгновение, потому-что:
В пузырьке оказалась зеленка.
На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что
он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между
рамами.
На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался
самый ответственный из них.
На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе,
ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель
и предъявил доказательства.

Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера,
затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например,
"Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь
в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение.
Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню
"Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его
куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем
"Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве
обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола
с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть
окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда
повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет
е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).

Это случилось буквально на днях. Мой друг (еще со школы) работает
в газете "Рыбак Приморья" во Владивостоке рассказывает мне историю
о том,как одна из сотрудниц их редакции приходит в офис газеты и
смеется до слез. Почему? Рассказываю!

Звонит она в издательство, где газета сдается в тираж, в поисках
какого-то сотрудника (фамилию не запомнил, но пусть он будет Петровым
Васей!) и разговаривает с рабочим:
- Здравствуйте, там Петров Василий на месте?
- Нет, отвечают ему, не видели его.
- А в цеху его нет? - спросила сотрудница.
- Овцехуев у нас не работает. - отвечают ей на том конце провода.
(занавес).

Было это не со мной..однако рассказано сотрудником ,которому все же
можно верить..картина такая: у светофора останавливаются менты..сзади
же подруливает джип и начинает подмаргивать:мол давай уже!поехали!
ну менты конечно ни с места а кроме того в говорилку раздается:
"А щас кто-то доморгается"
далее так: в джипе медленно съезжает вниз стекло, рука ставит
на крышу синюю мигалку, а в рупор из джипа раздается "А щас кто-то
допиз..ся"!
Говорят все вокруг смеялись ..

Дело было во Львове.
Значит идет по улице шыкарная блондинка,а за ней пацаны на BMW-525
предлагают подвезти.Она конечно морозится,тут пацанчик выходит из
машыны,подходит к ней,ложыт свою руку ей на плечо и пытается чтото
сказать.Тут ота откидывает его руку вытаскивает платочек, вытирает
свое плечо, выбрасывает платок в мусорник и спокойно идет дальше.
Пацанчик застыл в недоумении(ох@#л).С машыны, где сидели его кореша,
был слышен дикий хохот.Тут пацан одупляется,разогнавшысь дает етой
девке подсрачник, возвращается к машыне(теперь девка застыла в
недоумении) снимает свой красовок и выбрасывает в мусор.