Новые истории - основной выпуск

Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."

Про Аккуратненького.
Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой
аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа -
волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает.
Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого.
Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает,
что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая,
одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально
и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько
как - то.
Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем,
охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо
беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки
в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво
смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел -
под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего
ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех
времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас
такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими.
Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика
по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости
от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные,
то почему строем не ходите».
А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки
в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо
мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние
инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам
никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель -
один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная
изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель
для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны,
и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было
у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть
от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся
помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек,
который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха,
подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого,
получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество
воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая
шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей
не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один
существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно
отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым
пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг
себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно
оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук.
Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную.
Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан»,
но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную
осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того
момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода
в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она
с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы
предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды
у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил
полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже
не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него
ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела.
Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть.
Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз,
утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы,
гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной...,
и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!

Михаил.

Еще о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок,
все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать,
если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник,
которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает
с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти
минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи,
типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего,
и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет
со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит
"зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом,
спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его
зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он
проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь
должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается
время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник
уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю,
что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод
проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной
совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают.
На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот
и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой
и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость.
Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам".

Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда,
типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю:
"А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом
секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."