Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально следующую картину: лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины, дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон, не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца, дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно! Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата" Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))
Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа. Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный, пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов. Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?" Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли еще и неплохо бьют по бабкам. Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень. Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы) НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац) Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался. Вот так и живем :-)
К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 . У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН ( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.
Иду сегодня по улице. Сидит бомж и ко всем пристает. Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы... Диалог: - Мужики, дайте на опохмелится... - Да сами вот ищем!! - Одеколон подойдет?...
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Реальная московская история. ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал, на тот же срок сажали в чан с дерьмом.
Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))
Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем. Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку. Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика начнет капать Ане на платье. Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут - ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА. Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.
Небольшое вступление:) Вчера наводила порядок ценных бумаг моего начальника, и конечно по неволе читаю кой какие документы, простое женское любопытство. Начальник мой мужчина серьезный, хоть и молодой но добился уже многого, в наличии и 500-ый и 600-ый и джипы и целая орава дармоедов-охранников. Крупная фирма, в которой если надо пойти на жертвы с любой стороны, то значит так надо и для достожения которой не жалко сил, средств and ets... Вобщем ясно что за человек;) Привожу дословно ниже прочитанный документ, слова начинающиеся с заглавной буквы изменены, во благо моего будущего(на всякий случай);-)
ВОПРОС.Коммисию "Не бей лежачего",которая работает в данный момент в городе N и город 2N, необходимо отправить обратно в Москву. ЦЕНА. Сколько надо, столько дадим. No comments.....;-)
Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты: "Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения интеллектуального генофонда нации. (Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It
ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели... Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом ...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...
Очень старая русская история... (очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)
Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй. Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек. И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем напутственном слове.
И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы... И брата его... С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум два баяна на тещиных похоронах...
Есть у нас на факультете группа одна, мы ее все считаем голубой - уж больно похожи их отношения на подобное...
Так вот, в этот четверг говорили насчет сборов и приходит парень из этой группы... В тему почти не втыкает, но сказать что-то хочется ;-)) Парень один говорит, что надо с собой презервативов набрать (ну в понятном смысле - город у нас маленький, но ..... найдутся), а этот говорит кому надо, а кому и не надо... ;-)
Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана). И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ). И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000) мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню, в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему). так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки, тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя. Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается, и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?" И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!" и начал усиленно ловить мотор... Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...