Остальные анекдоты

Сидят Петька и Василий Ваныч. Хотят выпить, а нет нечего.
ВИЧ(Василий Иванович Чапаев) говорит:
-сгоняй Петька к мужику пасечнику за горилкой.
Ну, пошел Петька и говорит, что мужик водки не даст.
Пошли вместе к мужику. Приходят мужик стоит у двери и приглашает
гостей в дом. ВИЧ у мужика спрашивает:
-Мужик, у тебя хата старая?
-Да.
ВИЧ говорит Петьке:
-Пиши Петька, хату мужику новую, от Советской власти.
А ВИЧ спрашивает снова:
-Мужик, а баба у тебя старая, ворчливая?
-Ну да.
ВИЧ опять говорит Петьке:
-Пиши Петро , бабу мужику новую, от Советской власти.
Мужик разомлел, всю водку на стол гостям поставил, медку вытащил.
Выпив у мужика всю водку,и уже около двери ВИЧ спрашивает у мужика:
-Мужик, а хуй у тебя старый?
-Ой старый.
Тогда ВИЧ говорит Петьке:
-Пиши, хуй ему от Советской власти.

Hа улице у пpохожего спpашивают :
- Hе могли бы вы pазменять 200 доллаpов?
- К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

Профессор филологии студентам на лекции:
- Таким образом, коллеги, нам известны языки, в которых одновременное
употребление двух отрицаний означает утверждение, употребление
утверждения и отрицания означает утверждение и употребление отрицания
и утверждения означает отрицание. Но нет ни одного, где бы одновременное
употребление двух утверждений означало бы отрицание.
Голос с задних столов аудитории:
- Ну да! Конечно!

Начало лекции в мед. институте.
Заходит лектор, старый профессор, и говорит:
- Я расскажу вам историю, которая произошла со мной в молодости.
Познакомился я с девушкой. И очень сильно понравилась мне эта девушка,
но она сильно нравилась и моему другу. И мы спросили у нее: "С кем
ты хочешь остаться?", и она выбрала моего друга. А я остался с носом.
А друг без носа... Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".

Андрей.

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже
есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый,
а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А:
Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает
8-10 мартини в день.

Кандидат Б:
Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже
и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не
имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер


Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что
убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Сидят новые русские в бане. Вдруг у одного зазвонил телефон:
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Новое платье? Сколько стоит? ... 1000 долларов? ...
Зачем тебе 20 новое платье? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги
лежат.
Проходит некоторое время, у него опять телефон:
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? ...
5000 долларов? ... Зачем тебе 50 кольцо? ... Да?... Ну ладно,
ты знаешь где деньги лежат.
Еще через некоторое время, опять телефон:
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Шубу? Сколько стоит? ... 10000 долларов? ...
Зачем тебе 15 новая шуба? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги
лежат.
Через очередной промежуток времени опять телефон: (раздраженно)
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Новую машину? "Мерседес"?...Сколько стоит? ...
50000 долларов? ... Зачем тебе 10 новая машина? ... Да?... Ну ладно,
ты знаешь где деньги лежат.
Кладет трубку:
-Ребята, А чей телефон?...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
-Ты где проподал? Давно тебя не видел..
-Да вот женился я.
-Ух ты! А жена то как? симпатичная?
-Да, очень, говорят, на Божью Матерь похожа..
-Покажи фотографию.
Тот передает фотографию, второй смотрит и говорит:
-Матерь божья!

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается.
В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

Hовый русский смотpит в школьную тетpадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная pабота" а стоит почему-то
двойка...

Приходит мужик учиться на автослесаря, а раньше работал гинекологом.
Сдает экзамены. Надеялся на вшивую тройку с минусом, а получил пятерку
с плюсом. На выпускном вечере экзаменатор спрашивает:
-Я раньше видел чтобы люди собирали и разбирали двигатель за час,
но как вы делаете это через выхлопную трубу ?..

600-ый "Мерседес" едит по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший
ГИБДД-шник
выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин".
Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это Вы крадетесь?

... сидит на самейке старичок и плачет...подходит к нему добрый человек
и спрашивает:
- Чего же ты плачешь - старче?
- Ну как же мне не плакать?! У меня молодая жена...занимаемся
с ней любовью утром...днем и вечером....
- Так - радоваться надо, старик, в твои-то годы....!
- Чему же мне радоваться - я дорогу домой - забыл !!!

Секpетаpша (С) пpиходит yстpаиваться на pаботy в какyю-то контоpy...
У нее спpашивают:
- Как быстpо вы печатаете на машинке?..
(С) - 500 знаков в минyтy...
Все в диком востоpге, Обещают (С) золотые гоpы, если она согласится
y них pаботать...
(с) - ... пpавда такая хеpня полyчается... :)

Мужик на базаре продает петуха и расхваливает его перед покупателем:
- Петух мой курам просто прохода не дает, "топчет" целыми десятками.
Видя, что покупатель еще сомневается, продавец усиливает аргументы:
- Ей-богу. И кур, и гусей, и свиней даже!
- А что же тогда ты его продаешь?
- Да, понимаешь, на жену стал засматриваться...

Вопрос:
-Как остановить пятерых негров, насилующих женщину???
Ответ:
-Бросить им баскетбольный мячик!

Приходит доярка с похмелья на работу.
Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей:
-Что, плохо?
-Ага...
-Голова болт?
-Ага...
-А удои повышать надо?
-Ага...
-Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

Молодой програмист приводит домой свою подругу.
И во время полового акта, у нее случается приступ эпилепсии,
пена изо рта, глаза закатываются и т.д.
Парень мечется поквартире и звонит в 03
Судорожно пытается объяснить в чем дело.
Доктор ему успокойтеь и объясните поо порядку...
-Доктор, мне кажется ,что у моей девушки завис оргазм

Типичная ситуация: Мерс и Запорожец, из Мерса вылазят братки,
а из Запорожца-дедушка с автоматом. Дед стреляет в воздух и говорит
браткам:
-Построились в две шеренги, первая шеренга снимает штаны и наклоняется,
а вторая шеренга трахает первую.
-А теперь, развернулись кругом. Вторая шеренга снимает штаны, а первая
ее трахает.
Братки возмущаются, дед, опять стреляет вверх. Говорит:
-Все хлопцы, садитесь в свои гребаные мерседесы и валите отсюда.
Братва садится и уезжает. Едут они и все молчат. Вдруг один говорит:
-Да-а-а! Раньше мы были братанами, а теперь...... одна дружная СЕМЬЯ!

Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники,
и отберают права и лисапед.
Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет.
Остановился и спрашивает:
-Чего длиноухий плачеш?
Заяц:
-Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк:
-Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все.
Черес пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извени заяц ни чего не могу сделать попал ты конкретно.
Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет.
Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
-Чего косой ноешь?
Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь:
-Ща разберемся.
Черес пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извени заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай
свои вещички и иди домой.
Медведь уехал, а заяц стал собираться.
Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел
на запоре.
Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
-Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь?
Заяц:
-Езжай козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел:
Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц:
-Да вот, права, лисапед.
Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц:
-Козел, как тебе удалось?!
Козел:
-Да я зашел, гляжу все свои.

Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.

Муж и жена. Вечером лежаться спать. Уже засыпают как вдруг муж медленно
начинает приставать к жене. Поглаживает ее плече, спину, ноги....
Тут жена, - ой, Вась, - ну перестань а, - мне ж завтра к гинекологу......
... Муж отварачивается. Уже засыпают как вдруг муж опять медленно
начинает приставать к жене. Поглаживает ее плече, спину, ноги....
Ой Вась - ну че еще. Слыш, жена, - а те завтра к стоматологу ведь
ненужно, а ?

Два друга приезжают на курорт. Весь день гуляют, а подвечер решают
поразвлечся с девушками. И вот приходят они в бардель и просят
у хозаина двух проституток. Но в это время все девицы были уже заняты.
Хозяин, видя что клиенты в гавно пьяные, кладет им в комнаты
по надувной кукле. Те, ни чего не подазревая, занимают свои опортаменты
и проводят бурную ночь. На утро встречаются и делятся впечатлениями:
- Ну как ?
- Все было нормально, но иногда мне казалось что она мертвая: я ее
и так, и так, я она ни звука, за все время ни разу не пошевелилась.
А твоя ?
- Ты знаешь, я думаю она была ведьмой.
- Почему ты так решил ?
- Да я когда ее за грудь укусил, она пернула и в окно улетела.

Сочи, массовик-затейник(МЗ) на открытой площадке проводит для отдыхающих
ток-шоу "Про это".
МЗ:А теперь конкурс: кто больше знает любовных поз.
С задних рядов раздается крик:"Двести!Двести!"
МЗ подходит к парню с девушкой на первом ряду:"Скажите, сколько вы
знаете поз?"
С задних рядов вновь истошные крики "Двести! Двести!"
Парень с девушкой (стеснительно): - Двенадцать
МЗ: - Да, сразу видно люди молодые, еще не совсем опытные.
С задних рядов: "Двести! Двести!"
МЗ: - А вот у нас пара постарше. Скажите, сколько вы знаете поз?
(Сзади крик, срывающийся на хрип "Двести! Двести!")
Пара: - Мы? Ну где-то около тридцати.
МЗ: - Ого! Сразу чувствуется, опытные люди!
С задних рядов вновь доносится: "Двести! Двести!"
МЗ видит как на первом ряду маленькая девочка(Д) тянет руку.
МЗ: - Ой, а ты, маленькая, что хочешь нам сказать?
Д: - А я тоже знаю позу!
МЗ: - Это какую же?
С задних рядов уже истерически: "Двести! Двести!"
Д: - Когда мужчина сверху, а женщина снизу.
Пауза...
С задних рядов: "Двести одна! Двести одна!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Вдруг заспорили:
-Может...
-Не может...
-Пошли у бабушки спросим.
-Пошли спросим.
Подходят к бабушке:
-Бабушка, а у тебя дети могут появиться?
-Ну что вы милые, конечно же нет"
-Я же говорила что она самец!!!

Приходит заплаканная монашка к святому отцу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?
- Да не образом, а свечкой!

На уроке анатомии учитель рассказывает детям
об особенностях строения женского и мужского
организмов:
-Вот дети схема женщины. Видите у нее есть две груди
и вагина. А вот мужчина: у него есть один пенис.
Мальчик:
-А вот и враки! У мово папы аж два пениса!
-?????????
-А вот и да! Один такой масенький, которым он писает,
а второй такой большой, которым он нашей
домработнице зубы чистит!

Едет в доску обкурившийся таксист!
Его тормозит неплохая деваха и говорит что ей надо в аэропорт,
ну он ессно соглашается и он садится в машину. Час едут, два едут,
етот таксист едет виляет из стороны в сторону.
Девушка :Куда вы едете мне в аэропорт надо!!
Обкуренный таксист:(испуганно!!!!)Кто ЗДЕСЬ????????

ШАман!!

Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Собрались мужики с бабами сотворить оргию. Набились в одну комнату,
потушили свет-и понеслась групповуха. Неожиданно включается свет,
все поворачиваются- рядом с выключателем стоит мужик.
- Вася, нафига свет включил?
- Мужики, давайте разберемся, кто кого ебет, а то я уже второй раз
в рот беру!
Алекс,Майкоп.

Звонок по телефону.
-Брат, если это Катя,Любы или Марина - меня нет,а если Оля или Ангелина
то я возьму.
-Это венеролог!!!!

Сидит мальчик в песочнице и лепит фигурку из песка и говна.
К нему подходит мент и спрашивает:
-Ты чего делаеш?
Мальчик отвечает:
-Пожарника леплю.
Мент:
-Да ты говна то говна побольше!
Мальчик:
-Нее, тогда мент получится.

Врезается запорожец в мерседес...
К водителю запорожца подбегают ребята и мерса и обеспокоенно
спрашивают
- Как ты там? Жив? Цел?
он благодарно в ответ
- Все нормально ребята, жив
- Ну слава богу. Теперь пошли твою квартиру смотреть

Двое новых русских приехали в Бразилию.Вся группа вышла
из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы,учтите,что половина населения страны болеет СПИДом, а
другая половина-туберкулезом.
Один из новых русских прослушал,что говорил гид и переспрашивает
у приятеля:
-Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит,что трахать можно только тех,кто кашляет.

Пришла одна герла в больницу ложиться
на операцию по уменьшению размера губ.
(Не тех, а других). Грит у нее из за
этого семейная жизнь не получается. Тока, грит,
шоб все было в тайне и никто не узнал. Ну и вот
просыпается она после наркоза, а на подушке
три розы лежат. Зовет она доктора и спрашивает,
что за херь, мол, я ж, типа, просила никому не говорить!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка. Одна роза от меня лично, это была
моя первая операция такого рода и она прошла успешно. Вторая
роза от медсестры - она так за вас переживала и рада, что
теперь у вас все будет хорошо. Вот собссно и все!
-А третья, третья роза от кого?
-Ах третья!? Третья от одного чувака из ожогового отделения,
за его чудные новые ушки!

Джунгли. Заброшенный город... На развалинах города силят бандерлоги.
Неожиданно откуда то из под стены выползает мудрый удав Каа и грозно
(на растяг) молвит:
-Вы видите меня... бандерлоги...?!
-Да Каа, мы видим тебя!!!
-Вы СЛЫШИТЕ МЕНЯ... бандерлоги...?!!!
-Да, да, да, Каа, конечно, мы слышим тебя!!!
-ЗАЕБИСЬ..........

Пьяный русский вываливается в Пекине из самолета со словами:
- Что суки прищурились?!!?

Ну, значит, проходит как-то конкурс "Мисс Блядь". В течение всего
конкурса у троих участниц одинаковое количество очков. Доходят
до финала - то же самое. Тогда Главный Судья - такой старый ебарь,
в общем Гандон Жуан - и говорит:
- А вот кто из вас знает больше способов орального секса?
Американка говорит - я знаю 150 способов, француженка - я 200, русская -
а я три.
Ну, находят троих добровольцев, чтобы они, значит, проверили правоту
этих слов, так сказать, попробовали.
Выходит мужик от американки - глаза аж закатил от удовольствия, короче,
балдеет со страшной силой.
Выходит от француженки - то же самое, только еще круче - ну совсем
мужику хорошо.
Из комнаты с русской блядищей раздаются жуткие мужские вопли, крик
и мат. Распахивается дверь, оттуда вылетает голый мужик и ломится куда
глаза глядят. Его, ессно, тормозят - что к чему? Мужик объясняет:
- Эта сука знает всего 3 способа!!!
- Ну и что?
- Первый способ у нее называется "ФАНТОМАС". Это значит - залупу в рот,
а шкурку на голову!
- Н-да, а второй?
- Второй - "БАБУШКИНЫ ОЧКИ". Это значит - хуй в рот, а яйца за уши!
- Ну, пиздец... А третий?
- А третий - "ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!!!!!

Заблудился маленький мальчик. Стоит и плачет, сопли размазывает
по щекам. Обступают его сердобольные тетки и спрашивают:
- Ты потерялся, бедненький!
- Да-а-а-ааааа.....
- А адрес-то помнишь?
- Да-а... www.malchik.ru.

Винипух подходит к норе и начинает кричать:
- Хуете-е-ень!
- Хуете-е-ень!
Голос из норы:
- Вини, сколько тебе можно повторять,
я не хуетень, а выхухоль!

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды.
Они варят мыло из жителей Вилабаджо.

Установил лев в лесу закон: Кто выпьет - сразут съем.
Иден однажду по лесу и видит: Заяц идет, весь шатается, ну вообщем
пьяный на полную. Подходит к ниму лев и говорит:
- Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
- Лев, ты закон ввел, так ведь? НУ так отметить надо.
- НУ ладно, но еще раз поймаю, и тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: Заяц еле ползет. Подходит он
к ниму и говорит:
- Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
- НУ повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
- НУ последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в лужи валяется, пужири
пускает, глаза закотились...
- Заяц, я тебя жас съем!
- Лев, ты закон для зверей установил?
- ДА.
- НУ а чо тогда к рыбым клеишься?

Поспорили как-то две дамы, у кого муж сильнее напивался:
-Мой как-то, говорит первая дама, так нажрался, что пришел домой без
брюк и весь в помаде...
-Это говорит фигня, вот мой, падла, вчера вернулся домой в женском
халатике,а нижнюю петельку застегнул на яйцо...

Едет Боря Ельцин с дачи. Подвыпил. И решил выпендриться.
Говорит водителю: "Отвали, я сам поеду".
А тот ему: "Да вы же водить не умеете!"
Ельцин: "Ну и фиг"
Ну сел, значит, поехал. На первом же перекрестке врезается в мерс-600.
В мерсе братва сидит. Пахан говорит одной шестерке: "Сходи погляди,
че за козел там и че у него за крыша"
Тот сходил, возвращается - весь загруженный: "Ну, братва, не знаю
че у них за крыша, но водителем у них - Ельцин!!!"

В: Чем отличается Бог от Билла Гейтса?
О: Бог не считает себя Биллом Гейтсом.

Женщина на приеме у гинеколога:
"Доктор, у меня во влагалище завелась мышка!"
Доктор внимательно ее осматривает и восклицает: "Да у вас же там
кирпич!!!"
"Да-да, доктор именно за ним она и прячется."

Сидит в лодке чукча, ловит рыбу. Тут рядом всплывает американская
субмарина. На мостик выходит офицер:
- Чукча, покажи, где советская база подводных лодок?
Чукча показывает рукой:
- Там, однако!
Офицер засекает курс, прыгает в люк:
- Курс 210!
Лодка разворачивается и уходит под воду. Через час на том же месте
всплывает русская подлодка. Выскакивает офицер:
- Чукча, не видел куда американцы поплыли?
- Курсом 210, однако!
- Чукча, не выделуйся, руками покажи!...

Кабинет кожно-венерологического диспансера.Входит Вовочка.
Доктор(ласково): Как дела, Вовочка?
Вовочка(мрачно,сплевывая сквозь зубы):
За последние полгода ни одной новой ДЫРКИ!!!!

Решили англичане отправить посла в Россию.
После совещания выбрали одну из конгрессменш.
Прилетает та в Россию. Ну сводили ее туда-сюда.
Затем, как полагается, банкет и т.д.
Ну а на прощанье решили русские ей мужика подсунуть, чтобы узнал,
как у них там в Англии с этим делом.
А тот мужик не промах - посидели, выпили ну и т.д.
Под утро как полагается на посошок (чисто по-русски) и в дорогу.
Прилетела, а в конгрессе ее спрашивают: "Ну и как там в России?
Что больше всего понравилось?"
Ну та и отвечает: "Ну то, ну другое. Ну а больше всего - русский
посошок!"
Все сделали умные лица, что поняли ее, и отпустили.
А сами смотрят в толковом словаре:
"ПОСОШОК - палка в дорогу"

ГИБэДэшник (Г) тормозит быстро едущую машину, заглядывает в боковое
окно и видит, что водителю (В) баба делает минет.
Г: Вот это да ...
В: А хочешь, я ей сейчас в лоб дам, она еще быстрее сосать будет?!
Сильно бьет бабу в лоб, та начинает сосать быстрее.
Г: Круто.
В: Это что, я ей еще раз дам она еще быстрее работать будет.
Бьет бабу в лоб, она сосет еще быстрее.
Г: Первый раз такое вижу.
В: Может попробовать хочешь?
Г: Да ты что ох@ел, ты мне весь лоб разобьешь!

Спорят три прапорщика, у кого похмелье сильнее:

Первый: "Утром после пьянки у меня так сильно трясутся руки, что я не
могу даже себе налить. Приходится жену просить."

Второй: "А у меня так сильно трясутся руки, что я не
могу даже стакан ко рту поднести. Приходится из соломинки пить."

Третий: "Мужики, это все фигня! Я утром пока поссу два раза кончу!"

Aden

Встречаются двое новых русских на Пасху:
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Двое школьников на уроке английского.
- Послушай, какая интересная фамилия у нашего президента. На английском
она звучит «пут ин» - «положить в». Интересно, что думают англичане,
когда слышат его фамилию?
- Скажи спасибо, что такая. Что бы подумали англичане с американцами,
если б его фамилия была бы Фокин…

Идет семья по берегу моря отец, мать и их маленький сын. Вдруг смотрят
на берегу барахтается золотая рыбка. Они ее подобрали, а рыбка
им говорит:
- Отпустите меня, выполню три ваших желания.
Мальчик: "Хочу хомячка!!!"
Папа: "В пизду хомячка!"
Мама: "Из пизды хомячка!"

Нарк помер . Друзья положили ему в гроб мешок анаши! Ну он попадает
в рай ! Бог его вызывает к себе и спрашивает: Чо это у тебя за мешок
такой?
Нарк отвечает- трава, все дела! Бог говорит- давай попробуем!
Курили курили .......... Кончилась! Бог спрашивает - а как еще достать,
Нарк говорит - мол отправь меня на землю !
Прилетает нарк на землю,покупает мешок и идет к условленному месту!
Его (нарка) принимает мусор! Нарк говорит- Отпусти меня,не для себя
несу ,а для бога! Мусор его отпускает и говорит-Перед богом замолви
за меня словечко(мол попроси у бога чтобы он меня омолодил лет на 20)!
Прилетает нарк в рай ,бог его вызывает и спрашивает- принес!????
Нарк- принести то принес,да меня мусор принял и отпустил с условием,
что ты омолодишь его лет на 20! Ну бог говорит зачем на 20 давай на 30
лет! Нарк - так ему всего 40 лет!бог долго не думая- Ну тогда говорит
вообще в пизду засунем и аборт сделаем!!!

Еврей в Вифлиеме находит антигород. Идет по антиулице, смотрит
на антидома, любуется антиприродой, заходит антиподъезд, поднимается
по антилестнице, звонит в антизвонок, открывается антидверь, на пороге
стоит… АНТИСЕМИТ.

Приходит грузин в детдом.
- Я хочу усыновить ребенка.
- Мальчика или девочку?
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.

Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться

Один мужик собрался на дискотеку (а у него на голове было 3 волоска)
Решил: Зачешу их на бок!
Чешет чешет вдруг один волос БАХ! отвалился!
Тогда приглажу их лаком!решил мужик!
Приглаживает приглаживает вдруг один волос БАХ! Отвалился
Ай пойду лохматым !-решил мужик

Решили три девицы замуж выйти. Вышли в чисто поле и пустили по стреле...
Первая попала в банк... Вышла за банкира. Вторая попала в нефтяную
вышку... Вышла за нефтяного магната. Третья (есстестно)попала в болто.
Подошла смотрит лягушка сидит. Взяла поцеловала... ни фиха.. еще раз
поцеловала.. тот же номер. Лягушка человеческим голосом... "Шибко
я заколдованная отсосать бы надо".

Емигрировал один армян в штаты. Живет год, второй и не фига не может
заработать. Вдруг читает в газете, что его соплеменник стал милиардером.
Пошел он к нему на аудиенцию.
Слушай, ты как разбогател, поделись опытом?
Армян-Богач: а я дезодор изобрел. Побрызгаешь на член, и он бананом
запахнет.
Ушел нищий армян.
Прошло еще пару лет и вдруг армян-богач узнает, что тот нищий армян
стал супер милиардером. Теперь он пошел к бывшему нищему с вопросом:
Ты что такое сделал, что меня обскакал?
Бывший нищий: а я тоже дезодор изобрел.
Милиардер: ???
Бывший нищий: Побрызгаешь на банан, а он членом запахнет.

Лермонтов и Пушкин на бал пошли. Подходят к зданию, где бал должен быть.
Лермонтов Пушкину:
-"ты через форточку залезь, а то туда кудрявых не пускают"

Пушкин полез... Лермонтов вошел через дверь и сразу начал с бабой
танцевать.
Баба увидела, что у Лермонтова ширинка растегнута. Решила сказать
об этом Лермонтову.
Чтоб по мягче... говорит
-"у вас форточка открыта"
Лермонтов:
-"Это еще что... Сейчас от туда вылезет мой кудрявый друг он вам такое
покажет!"

Приходит дедуля к внучке и спрашивает :
- Внученька...а внученька......а что будет если миньетик жирафику??
Внучка....скромненько так, опустив глазки :
- Сперма, дедушка....
- Прааавввильно!!!А что , внученька, будет если сделать миньетик слонику??
Внучка.....уже немного осмелев...:
- Спееерма, дедушка....
- Правильно внученька....а что будет если сделать миньетик дедушке??
Внучка....совсем смело :
- СПЕРМА,ДЕДУШКА!!
- Правильнооо.......и шакаладка! :)

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня опухло правое яйцо.
Доктор отвечает:
-Ну садитесь, показывайте.
Мужик, стесняясь:
-А вы смеяться не будете?
-Не буду.
-Точно не будете?
-Честное слово, не буду!
Мужик достает шестидесятисантиметровое в диаметре левое яйцо
и говорит:
-Это не опухшее...

Гуляют по улице лимон и дерьмо. Дерьмо смотрит на лимон и с хохоту
усыкается. Лимон смотрит на него и спрашивает -ты чего вонючка
усыкаешся?
дерьмо: А вчера я тоже лимоном был!!!

Бежит заяц по лесу.
Вдруг слышен крик-напомощ?????

Это лев .
заяц подбегает,лев ему говорит.
Заяц братан спаси всю жизнь тебя оберегать буду. Заяц ему помог.
Лев собирает собрание и говорит,кто зайца тронет того разорву,поняли.
Заяц идет по лесу понтуется вдруг видет лису оо лиса становись раком.
Лиса подумала жизнь или смерть ну конешно лучше пропирдолить.
заяц ее отарабанил идет дальше видет волк.И волка отарабанил.Тдет дальше
видет медведь-бурый.О патапыч загинайся раком буду трахать,ну медведь
загнулся тот его тоже.Топает дальше видет кабана.Кричит кабан иди сюда.
Нет лучше ты ко мне в кусты заяц обрадовался и побежал.

С кустов визг ююии заяц выбегаеть изо рта валосня тьфу-тьфу

Кабан е##ный прогульщик Собраний.....//,,?????

Новый Год в доме для детей-инвалидов. Дед Мороз приносит мешок подарков,
закидывает его в дверь и быстро убегает, чтобы не видеть всего этого
ужаса. Дети (у кого нет рук, у кого нет ног) ковыляют, бегут к мешку
и начинают разбирать подарки. Один парень без рук и без ног лежит
на кровати и ему тоже очень хочется получить подарок. Он кричит:
- Ребята, ребята, оставте мне подарочек!
- Да отвали ты!
- Ну, ребята, ну оставте хотя бы один подарочек!
- Да пошел ты на хрен!
Тогда парень сваливается с кровати и одной шеей как гусеница ползет
к мешку, берет зубами подарок и уползает к себе под кровать. Зубами
разворачивает бумагу - "ОООЙ, СКАКАЛОЧКА!!!"

Услышал мужик что есть такая проститутка которая в рот берет и поет
одновременно, решил проверить.Ну, значит пошел снял ее. Приходят
в номер гостиницы а она ему и говорит - давай свет выключим, ну мужик
согласился. Ну и началось.Мужик думает, бля понатуре в рот берет
и поет одновременно, решил свет включить. Включил, смотрит а на тумбочке
вставной глаз лежит...

Виктор.

Загадка.
Большое, белое, мохнатое, в углу стоит.
Ответ: ХОЛОДИЛЬНИК.
Вопрос: А почему холодильник???
Ответ: Потому,что п%*дой порос!

В:-Что легче: разгрузить машину с кирпичом или с мертвыми младенцами?
О:-С мертвыми младенцами, их можно накалывать на вилы.

Serg