Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Albert
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Пришел новый директор в первый раз на работу. Его встречает молодая симпатичная секретарша. Он осматривает ее и говорит : - Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче. - Хорошо. А груди посолить? - А это еще зачем? - А старый директор так любил с пивом !!!
Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи- тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных и открытых людях!..." Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига- ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная молодая шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду- рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..." Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме. В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом - прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны. Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой, уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля? Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..." Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт? отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и бъються о борт корабля...
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видете? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я мудак.
Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского языка, но никак без них не обойтись. Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый. Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что никак не купишь? Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт производства сразу уходил на дно морское, она все ищет. Я: А тебе что нужно? Он: А мне насрать!
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдруг видят, сидит на крылечке домика богородица, лузгает семечки. Они к ней и падают на колени. - О, дева Мария, как мы рады вас видеть. Вы такая святая женщина, подщарили нам Иисуса Христа. Позвольте хоть подол вашего платья поцеловать. - Господи, как вы мне надоели. Ползаете на коленях. сюсюкаете. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
Пошел мальчик за хлебом в магазин через дорогу. Споткнулся на трамвайных путях, и его переехал трамвай. Катится оторванная голова по тротуару и размышляет: - Вот и за хлебушком сходил ....
Мужик идет с работы домой понурый. Все очень плохо: денег не платят, начальник орет, жена не дает, теща достала и т.п. Вдруг видит в кустах что-то лежит. Подошел поближе, а там -большой чемодан. Открыл , а он полный баксов. Ну, мужик обрадовался, схватил чемодан и быстрее домой, пока никто не заметил. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, а там -люди какие-то. мужик: Что случилось-то? люди: Вы разве не знаете? Ваша теща умерла. Мужик сочувственно вздыхает, проходит дальше в квартиру, в ванную, закрывается на шпингалет и восклицает: - Во поперло!!!
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдлруг видят, сидит на крылечке домика дева Мария, что-то вяжет. Они к ней, попадали на колени. - О дева Мария, как мы счастливы тебя видеть. Ты подарила нам Иисуса Христа. - Пошли бы вы куда подальше. Господи, как вы мне надоели. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
- Папа, а как правильно трусы одевать - где у них перед, а где зад? - Сынок! Ты уже большой, сам должен догадаться : где желтое - там перед, где коричневое - там зад...