Остальные анекдоты

У моста через Темзу беседуют двое джентльменов. Один говорит:
- Сэр, я предлагаю вам пари. Сейчас я подойду по очереди к трем
прохожим по вашему выбору, и без какого-либо насилия, шантажа и угроз
заставлю их прыгнуть с моста в реку.
- Идет!
Подходит к первому:
- Сэр, вы кто?
- Я англичанин, сэр!
- Ага… Сэр, а вы знаете, что наша королева Елизавета вчера на балу вела
себя непристойно?
- О, я этого не переживу! - сигает в реку.
Подходит к другому:
- Простите, сэр, вы кто?
- Я? Я француз!
- Мсье, должен вам сообщить, что со вчерашнего дня во Франции введен
сухой закон.
- О, я этого не переживу! - падает в реку.
Подходит к третьему:
- Извините, сэр, вы кто?
- Русский!
- А-а-а!.. А вам говорили, что в своде законов Британской Империи
написано, что прыгать с этого моста в Темзу категорически запрещено?
- А срал я на ваши законы!!! - орет русский и бултыхается в реку…

Гога Палкин

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Идет мужик по полю. Видит стоит колодец.
Он смотрит в колодец, потом берет камушек и кидает в колодец.Слушает-
тишина... Он берет камень побольше и опять его кидает в колодец.
Опять тишина.Мужичок осмотрелся, видит камень побольше, поднимает и
кидает его в колодец. Слушает, слушает - ничего тихо. Он по сторонам,
туда сюда видит кусок рельсы. Он его с трудом поднимает, долго тащит
к колодцу, с огромным усилием переваливает через край и скидывает вниз.
Наклоняется и смотрит вниз-опять тихо.Только он поворачивается видит,
что на него бежит козел с огромной скоростью, он еле успел отойти,
а козел прыгает в колодец.
Мужик же сразу к колодцу и смотрит в него. Тут его кто-то по плечу:
-Слыш. Мужик. Ты тут козла не видел???
-Видел.Но он только что в колодец прыгнул.
-Да не гони. Я ж его к рельсе привязал.

Проводится социологический опрос таможенников в разных странах СНГ.
На вопрос: "Сколько Вам потребуется времени на покупку БМВ?" поступили
следующие ответы...
Украинский таможенник: - Ну, месяца 3 не меньше.
Белорусский таможенник: - Месяцев пять
Российский таможеник после пятиминутного раздумья:
- Не менее 5 лет
- ?
- Да уж больно фирма крутая

У светофора в запорожец влетает шестисотовый. Из запорожца мужик вылез.
Смотрит - из шестисотового куча братков вылезает. Ну он не долго думя
в багажник залез, Калашиков вытащил и под ноги браткам
предупредительную очередь:
Та-та-та-та
"А ну стоять, гады!!!"
Братки остановились
Еще одну очередь Та-та-та-та
"Деньги на капот мне быстро положили!!!!!"
Ну те быстренько ему нужную сумму набрали и на капот положили
Та-та-та-та
"А ну построиться!!!!"
Братки построились
Та-та-та-та
"На первый второй, раститайсь"
Расчитались
Та-та-та-та
"Первые, быстро отсосали у вторых!!!!"
Братки хотели было возмутиться, но мужик Та-та-та-та из автомата.
Делать нечего - приступили
Мужик посмотрел - посмотрел сел в запор и уехал
Первые: "Твою мать, бысро догнать его и убить медленной смертью!!!!!!"
Вторые: "А че, вроде нормальный мужик то, и разошлись нормально"...

-Ты, представляешь, мы купили путевку в санаторий и так хорошо
отдохнули семьей все майские праздники, ну просто КЛАСС!
-А как же Вы умудрились отдохнуть так здорово всей семьей на одну
путевку?
-А мы, по этой путевке тещу в санаторий отправили.

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
- Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый
Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.
Первым делом отец спрашивает:
- Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!
- Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
- Ты что совсем дурак, да!!!
- Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу,
тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!

Фильм:
How do you do?
Переводчик:Как ты это делаешь?
Фильм:All right!
Переводчик:Всегда правой!

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется
быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему
не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко
развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше
и бормочет: " Только так можно стать человеком."

Выходит лось с похмелюги к реке. Голова трещит, ноги дрожат, сушняк.
Начал пить воду. С другой стороны бредет охотник. Вдруг видит - лось!
Заряжает ружье - БАХ! Лось стоит. БАХ!-второй раз. Лось стоит!
Прицелился хорошо - БАХ, БАХ, БАХ! Лось поднимает морду: "Не могу
понять, в чем дело? Вроде и воду пью, а все хуже и хуже!"

Мередя

Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления
на филологический факультет института. Один спрашивает другого:
- Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а?
Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".

Двое после секса курят в постеле.
Он: - Дорогая, а тебе никогда не хотелось быть мужчиной?
Она: - А тебе?...

Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком
стоит.
Ну думает, хорошо было бы ...
но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!"
Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше.
А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!!
И все ОХУЕЛО --
охуел трава
охуели деревья
охуел весь лес
охуела Красная Шапочка

Но больше всех ОХУЕЛ Человек-невидимка

Три мужика оказались у врат рая, встречает их Святой Петр, спрашивает
у первого:
- Сколько раз ты изменил жене своей?
- 20 раз.
Святой Петр дарит ему Запорожец и отпускает, спрашивает у второго:
- Сколько раз ты изменял жене?
- 10 раз.
На этот раз мужику дарят Жигули. Спрашивает у третьего:
- Ну а ты сколько?
- Ни разу, Святой Петр.
- Ты достоин хорошей машины.
Дарят мужику новенький Порш.

Через неделю встречаются все трое. Все довольные кроме последнего,
который чуть не плачет.
- Ты чего такой растроенный? Машина у тебя офигительная, тебе
радоваться надо!
- Да вот жену встретил... На роликах катается...

Поймало племя людоедов американца, англичанина и украинца. Вождь:
- Мы отпустим каждого при выполнении одного из трех условий:
1. Заплатить 10000 баксов.
2. Все племя оттрахает.
3. Сожрать тонну лука.
Американец тут же достает чековую книжку. вписывает сумму,
его отпускают.
Англичанин оказался голубым, его оттрахали и тоже отпустили,
еще и удовольствие получил.
Хохол:
- А я буду цыбулю жрать.
Съел пости всю тонну, одна,самая большая, осталась:
- Ни, не можу бильше, краще ебить.
Когда уже все, кроме вождя оттрахали, он оглянулся и увидел вождя
с огромным членом. Выпрямился:
- Не, ну вас в баню. Нате вам 10000 баксов и отправляйте меня отсюда!

Мередя

Один мужик другому говорит:
-Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор,
так я хотел егo выкинуть, нет ну ты приколи, перепутал жену
с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!
А второй ему отвечает:-Это все хуйня! Тут вчера ко мне в форточку
вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!!!!
(C) Tony Vera byotone@mail.md byotone@mail.ru

По дороге на огромной скорости несется Мерс с обдолбанным новым русским
за рулем. Пролетает мимо трех постов с очумевшими ментами, наконец,
остановлен на четвертом, кинувшимся практически под колеса гаишником.
Опускается водительское стекло,
Гаишник: "Сержант Петров!!.."
НР: "Молодец!!!" И стартует дальше...

Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами:
нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе
меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз.
Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь
не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг
актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш
актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью
смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....

Вероятно в повторные, но...

Девушка приходит устраиваться секретаршей:
- Какими языками владеете?
- О, английский, немецкий, французский, etc...
- А печатаете Вы быстро?
- Да, очень быстро... 1500 знаков в минуту...
Но такая хуйня выходит.

Все.
Whoozis

На Автомобильном заводе "КАМАЗ" изобрели новую модель автомобиля "Ока".
Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное
зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик,
но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности
(AirBag).

Ржевский решил начать новую жизнь - перестать ругаться матом.
Вышел утром на крыльцо, потянулся, и говорит:
- Ну и погодка сегодня.
- МАТЬ, Мать, мать,- по привычке повторило эхо.

Идет мужик и тащит за собой веревку. Прохожие спрашивают:
- Слышь, мужик, ты чего за собой веревку тащишь?
На что мужик отвечает:
- А че, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Наркоман идет по улице и несет в руках розовенького слоника. Вдруг тот
замолил нарика человеческим голосом:
-Слушай пусти меня по травке побегать...
Нарик:
-В чем вопрос, давай....
Ну слоник побегал и запрыгнул назад на руки. Идут далее, слоник опять:
-Пусти меня в травку пописать...
-В чем вопрос, валяй !
Cлоник побегал, на руки опять запрыгнул. Чуть прошли, слоник опять за
свое:
-Пусти в травку побегать.
Нарик уже в угаре:
-Господи, когда же меня отпустит....

-Официант, что это ползает у меня в салате?
-Витамины,Сэр.

Сара приходит к Абраму:
-Абрам, я маху дала.
-Сара, Шо ты наделала? Мах наш троюродный брат, шо скажет община!?
-Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла!
-Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!

Мужик пошел кал сдавать в больницу. Ну и как положено положил дерьмо
в спичечный коробок. Ушел. День нет, два нет, три нет. Жена уже все
больницы, все морги обзвонила - нет нигде. Уже и ментов на уши подняла.
Пошла в поликлинику куда муж ушел. Заходит туда и видит, что ее муж
весь в гипсе. Спрашивает, что случилось. Он отвечает:"Да у меня
по дороге в больницу прикурить спросили, ну я им коробок и дал!"

Новый Украинский тост:
Выпьем за китайских гомосексуалистов! Они тоже желто-голубые.

Мередя

-Мама, дай яблоко
-Отстань
-Мама, дай яблоко
-Нет у меня
-Мам, дай яблоко
-Ну на держи,а волшебное слово?
-Здравствуй яблоко!!!!!!!!!!!!!!

Два мужика стоят в общественном туалете:
- Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?!
- А ты когда поссышь, что делаешь?
- Стряхиваю.
- Ну вот, а я выжимаю.

Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках ватрушка.
Пятак: "Винни, Винни! Дай ватрушку укусить."
Винни, выкусив творог: "Это не ватрушка, а бублик!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай бублик укусить."
Винни, откусив половину: "Это не бублик! Это рогалик."
Пятак: "Винни, Винни! Дай рогалик попробовать!"
Винни: "Иди ты на ..., свинья поганая! Сам не знаешь, что хочешь!!!!"

Французская семья ложится спать.
-Милая, а как же наш вечерний минет?
-Я так устала... Сделай в стакан, я потом выпью.

Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод.
Очень сильно размахнулась и нырнула туда головой, а задница наружу
торчит.
Идет из школы Вовочка, увидел это и решил воспользоваться ситуацией.
Трахает бабку, а в это время ее внучка идет из школы.
Внучка: "Ах ты сволочь, что ты тварь делаешь и т.д."
Вовочка: "Это вы сволочи. Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку."

Учительница (У) на уроке русского языка вызывает Вовочку (В) к доске
и диктует предложение:
(У) "В углу скребется мышь".
(В) Марь Ивановна, а кто такой вуглускр?

Мальчик приходит в библиотеку и в течении нескольких часов что-то
усиленно ищет,взмок даже.Наконец он подходит к библиотерьше и спрашивает:
-Тетенька,а где мне найти книгу"ЦСКА-чемпион?"
-ФАНТАСТИКА на 2-ом этаже.......

Пришел мужик на ипподром.
Решил денежку поставить....но сначала решил он пойти и посмотреть
на лошадок..
Пришел, значит, смотрит ..стока пи*датых кобыл.
Тут из-за угла вылазит старая , вонючая кобылина.
И говорит: Поставь на меня мужик! Сто пудово выиграешь ..я тебе
гарантирую!!!
Мужик: Да ты че старая с тебя песок сыпится..а ты мне тут!
Ни хера, говорит, кобыла, ставь, и при бабках станешь!
Ну мужик решился и поставил ....поставил все деньги что были...
И смотрит....
Дали старт!
Все лошади помчалися, почти до финиша добегли, а старая все из загона
не может вылезти,...вот вылезла она наконец....слюни текут...
с соплями...едет на жопе, гребет капытами.....вот догребла она
до финиша....
Мужик, рвет волосы на заднице..подбегает к ней....
- Ты че сука старая..??, да я все сбережения на тебя..а ты???!!!
Кабыла: Ну не Шмагла я....Не Шмагла..........

идет мужик по улице. в кармане у него всего 5 баксов и решил мужик
развлечся, зашел он в публичный дом. ему говорят расценки:
обыкновенные 100 долларов, те что болеют подешевле, ну мужик
и говорит - у меня всего 5 баксов. тогда ему предлогают колобка...
ну ладно - думает он.
сидит он в номере с колобком и вертит его. не знает где что. вертит
его, вертит его и говорит: ну куда тебя ебать, ну куда тебя ебать?...
а колобок ему: не надо меня ебать...
А мужик: где ты это сказал???

На берег моря выбросило золотую рыбку.
После долгих попыток попастиь обратно, она посмотрела на пляж,
и увидела там семью на отдыхе.
- Эй! Загадывайте скорее три желания и забросьте наконец-то меня
в море !
Мальчик: - Хомячка хочу !
Папа : - В жопу хомячка !
Мама : - Из жопы хомячка !!!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице - 40, а в холодильнике -4.

Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит
на него и говорит:
- Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу?
- Давайте.
- У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит...
- А хотите теперь я вас рассмешу?
- Давайте.
- ЭТО ВЕСЬ!!!

В ЛЕСУ ВСЕ ЗВЕРИ БЕГУТ В ОДНУ СТОРОНУ ,
ТОЛЬКО ЗАЯЦ НИЧЕГО ПОНЯТЬ НЕ
МОЖЕТ И ОСТАНАВЛИВАЕТ ОН МУРАВЬЯ И СПРАШИВАЕТ:
- КУДА ВЫ ВСЕ БЕЖИТЕ ?
- ТАМ МЕЖДУ ДЕРЕВЬЯМИ ЛЬВИЦА ЗАСТРЯЛА , ВОТ ЕЁ ИМЕТЬ БЕЖИМ .
_ А ТЫ КУДА БЕЖИШЬ ?
_ А Я ЧЁ НЕ МУЖИК ЧТОЛИ .

Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван,
ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно:
- Нихххрена себе чихнула!

конкурс среди проституток на самую умелую пизду
третье место-француженка заняла унее п-да курила сигареты и пускала
кольца второе место-американка ее п-да могла насвистеть марш мендельсона
первая была русская ей в пизду закинули яблоко а пизда пожевала его
и говорит: ан- ан -тьфу ты-антоновка!

Поймал, короче, Медведь (М) Колобка(К), и так нервно крутя-вертя
его в своих лапах приговаривает:
- Куда еб_ть? Куда еб_ть?
К: - Не надо! Ну не надо!
М: - Где говорит? Где говорит?

Санчо

Приходит мужик в публичный дом:
- Мне что-нибудь экстраординарное.
- Предлагаем Вам колобка. Все надолго остаются под впечатлением!
- Давайте...
Через положенное время мужику собираются говорить "До свидания",
подходят к двери, а там возня, треск, брань, беготня и голоса:
Колобок: Не выебешь!!! Не выебешь!!!
Мужик: Чем ты это сказал!? Покажи, чем ты это сказал!!!

вал