Остальные новые истории

Помните комету, что летела над Европой году в 97-м?
Я училась тогда в Англии, в строгой, жутко престижной школе,
со зверскими порядками и жестокой дисциплиной. По утрам -
церковная служба. За курение отправляли на черные работы в коровник,
а за выпивку исключали тут же. Но был у нас достаточно узкий круг
законченных пофигстов, отпетых двоечников-лоботрясов, которые
примерно каждые 2 недели скидывались на бутылку рома и водки,
смешивали это дело с колой и шли куда-нибудь в укромное место
радоваться жизни. Представьте туманный Альбион, бесконечные зеленые
поля, серое небо, редкие деревья и поросль колючих кустов между
полями и викторианский особняк среди этих полей. Мы устраивались
на чьей-нибудь куртке, среди мартовской грязищи и кромешной темноты
смотрели на комету, пили нашу гремучую смесь и потом как можно
аккуратнее возвращались в общежитие - главное ни на кого
не напороться по дороге. И вот в тот раз то ли рома было слишком
много, то ли тоска по родине завыла с особой силой, но я явно теряла
связь с окружающим миром, и когда настал час возвращаться к вечерней
перекличке, я обматерив всех своих корешей ушла, вернее уползла,
в гордом одиночестве. Где-то на полпути к школе меня обуял дикий
страх быть пойманной, я продиралась какой-то невероятной дорогой
сквозь всякие коряги и колючки, пару раз падала в овражек
и чувствовала себя американцем на вьетнамской войне. Так или иначе,
но я решила, что обхитрю врага, если совершенно не буду прятаться.
И гордо подняв голову, как мне показалось с максимальной
самоуверенностью пошла к парадной двери. А в нашей школе, надо
сказать, устраивались время от времени вечера камерной музыки.
Куда съезжались всякие графья из округи, и в антракт они выходили
в школьный вестибюль, где официанты в белых перчатках разливали тонкие
вина, а гости в вечерних нарядах говорили на возвышенные темы.
Ну как мне не повезло... Надо сказать, что наше удивление
при виде друг друга было обоюдным. Помните кадры из Титаника
где толпа расступается, при виде вас? И вот я, сохраняя бойцовский
дух, как ни в чем ни бывало иду мимо этой надушенной , замолчавшей (!)
толпы, поднимаюсь по лестнице, уже не очень уверенно, так как вся эта
конструкция ходит каруселью. И тут что-то выпадает из моей штанины.
Толпа начинает изумленно хихикать. Самое главное сохранять
невозмутимый вид! Просто когда я по дороге захотела в туалет,
я слегка запуталась в своих штанах, и вот этот недоодетый на вторую
ногу интимнейший предмет туалета при подъеме по лестнице вывалился
и повиснул на щиколотке. Более того, я на него тут же наступила
второй ногой и немножко упала - все на глазах у эстетствющей
публики. Я села на ступеньки, с тем же невозмутимым видом, не спеша
сняла с ноги вражеский капкан, тщательно изучила и , опознав, засунула
в карман .Потом я встала и молча скрылась в потемках второго этажа.
Самое удивительное, что среди 50-60 человек ни оказалось ни одного
учителя что бы опознать меня. Любители камерной музыки, наверное,
решили, что я привидение.

Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви
и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле:
сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех
родных и знакомых – какая сказка без заинтересованного слушателя.
Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится
к ним мой сынок с огромной нежностью. История может длиться
до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться
в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним
вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим.
И на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения
кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер». Поскольку
фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, «
кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда
и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей
газованности». Сюжет рассказа – кот должен, минуя массу преград,
добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор
перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности).
Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает.
Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик
закруглился: «А что было дальше – я завтра расскажу.». И мы двинулись
к выходу. Нас провожали глазами и комментариями, а один
интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына
по голове и нежно молвил: «Вот… и появился в России… еще один...»,
- минутная пауза. Дядя ищет сравнение - «…Чернышевский…».

Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после
обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов
ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу...
Что сказал папа, история не доносит

Такая маленькая история. Новенькая Лада - восьмерка на заводе
оборудуется ограничителем оборотов двигателя (в просторечье "целкой").
Еее снимают при первом ТО где то на третьей тысяче километров пробега.
И вот на такой тачке едет полна коробка молодежи парочками. За рулем -
владелица этого бежевого "чуда техники". Скорость - 90. Больше машину
не разогнать из-за ограничителя. И вот из за кустов вылезает ГИББОН
с радаром (оказывается, девушка не заметила знак "60"). Отмашка и вот
он уже строго спрашивает, почему Дама привысила скорость. Та начинает
возражать, ибо уверена, что ничего не нарушала, поскольку машина просто
НЕ МОЖЕТ ехать с недозволенной скоростью. Завязывается спор, в ходе
которого девушка выкладывает свой последний козырь: "Да не могла
я нарушить скорость, У МЕНЯ ЕЩЕ ЦЕЛКА НЕ СОРВАНА!!!". ГИББОН замолкает
и в корчах сползает на землю. А она на полном серьезе добавляет:
"А чего смешного, мне еще километров 60 с целкой быть...".... Финиш.
Отсмеявшись, ГИББОН вернул девушке документы со словами,
"ладно, езжай...и береги целку... Недолго еще с ней ездить"
показав при этом на парней в тачке. ЧТо интересно, девушка так
и не поняла, чего эт он смеялся, пока ей не разъяснили попутчики.
После того как сами перестали ржать.

Работаю я в одной фирмочке, электронщиком, ну, по необходимости
за компутерами и сеткой поглядываю. Недавно приключилась такая
история, кою хочу поведать. Как всегда неприятности случаются
в самый неподходящий момент. Слетел винт на одной станции.
Ну и чтоб долго не думать и не терять времени, покупаю новый,
иду на соседнюю машину и копирую все один-в-один. На этот
раз под руку попалась машина технического директора, - самого
его в этот день не было, то-ли в командировку умотал, то-ли еще
что. Самое главное - он любит, чтоб у него все аккуратно было.
Корпус там закручен, провода собраны, все на месте и чтоб не было
дыр с той стороны, куда платы и разъемы вставляются ...
Скопировал, значит, я данные, думаю - поставлю на место диск,
потом корпус закрою. Добрался я до этого корпуса только вечером,
а со следующего дня ушел в недельный отпуск...

Дня через четыре захожу по пути бумажки забрать - заглянул к нему.
Смотрю - он все шкафы отодвинул - выметает пыль...
А надо сказать, шкафы не легкие, причем в них лежит куча документации
всякой и чтоб все это дело подвигать, надо соответственно всю ее
оттуда извлечь. Приехали, думаю. Ну ладно, - "привет"-"привет",
отвлекать не стал, да и некогда было.

Выхожу на работу через 3 дня, зашел к нему
Он, значит, на меня так злобно смотрит: Ты, говорит, чего мне
мышь дохлую в компьютер засунул ? - Я на него смотрю, как дурак...
Все работало, мышь тоже. Какой, говорю, мне смысл, подсовывать
тебе дохлую мышь, когда у меня их живых на стеллаже штук пять!
Он говорит Не, ты ИДИ И ПОНЮХАЙ ! И тут до меня начинает доходить.
Зачем он шкафы перетаскивал. (наверное потом еще и панели снимал)
Видимо, когда я открывал его системник, эта тварь туда забралась,
а я ее там и закрыл... Системник проветривали двое суток :(

Вчера было.
Подхожу к киоску за лимонадом. У киоска стоит парень с девушкой
и парень просит у продавца:
- Пачку презервативов и две "Чупа-Чупс".

;)

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен
за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время
приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история:
В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара.
Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо):
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!!
В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего:
- А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице?
- Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался.
...
Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.

Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях).
Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу
на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела.
Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится
дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли
нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить,
кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха
посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем
он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим,
видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла
в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит
через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил
ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет,
но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили
машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся,
а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают
пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит.
Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить
окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным -
мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины
в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету
правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер
по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему
машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!

Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней
комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я
услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная
дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то
в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в
прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала,
кот с гулянки вернулся...".

Младшенькая моя (7 ей) не по годам умна и рассудительна.
Были они с мамой и сестренкой в гостях у одной интернациональной пары
(она-наша, он-аргентинский китаец, это важно!) Ну по традиции заказали
еду в китайском ресторане с доставкой. Вечером спрашиваю Евгению, мол,
понравилась тебе КИТАЙСКАЯ КУХНЯ? Подумав отвечает:
"КУХНЯ-ДА,...А ВОТ ЕДА-НЕТ!":))

В прошлую пятницу была я в Москве.
Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть
дела не в этом.
Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину.
На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности,
к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог:
-Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает.
-Конечно, Братан.
-Спасибо, Братан.
-Всегда, пожалуйстf, Братан.
Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!

К вопросу об искусственном дерьме.
В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке.
Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез
ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы
рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи «
сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел…
Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо
и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица
с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести «
какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка
и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей
челюсти тети Маши был слышен на первом этаже.
Werter

В метро висела реклама лекарства против кашля. Там прыгает радостная
маленькая девочка, а надпись гласит: "Я больше не кашляю!". Снизу же
кем-то подписано: "Но я же, блин, ничего не вижу".

Звонил своей знакомой, которую зовут Катя. У них в семье три сестры и
мама, и голоса у всех похожи, поэтому, когда ответили, я, как всегда,
осторожно спросил: "А Катю можно к телефону?". На другом конце трубки
голос ответил: "Да, это, по-моему, я".

Пришлось мне как-то работать в одном рекламном агентстве. И для
продвижения товара на российский рынок принесли иностранцы свое
детище: установку для охлаждения и нагревания питьевой воды. Ну,
у многих в офисах сейчас такая фигня есть, приезжают потом баллоны
20-литровые менять... Но трудность рекламирования столь нужного
продукта заключалась в названии фирмы-производителя "EBAK".
Представьте, как в телевизионной рекламе прозвучало бы: "Установки
для воды фирмы (даже неудобно как-то) Ебак..."
P.S. Пришлось отказать иностранцам в рекламе-то...

Купил я под Новый Год себе в Черкизово пачку ракет (пиротехнических,
ессно).
Потом стал читать то, что на них написано и увидел, что они называются
"ПЕРКОСРАК". Сначала я подумал, что это - корейское или китайское слово,
но потом увидел расшифровку - "ПЕРвая КОСмическая РАКета".

Про эти ракеты я рассказал Степе, а он вспомнил байку, ходящую в среде
музыкантов (сам он играет в ансамбле).

В свое время (видимо в 20х-30х годах) был создан ПЕРвый СИМфонический
АНСамбль. Его название, следуя моде, произносили как "ПЕРСИМАНС".
Затем был создан ПЕРвый ДУХовой АНСамбль.

Это было вчера в Минске (Беларусь):
В Минском городском суде слушается дело по событиям 17 октября, когда
произошли столкновения демонстрантов с органами правопорядка.
Суд опросил в качестве эксперта сотрудника Советского РОВД Бориса
Гедройца. 17 октября он находился в так называемой группе
документирования и снимал на видео демонстрантов. Борис Гедройц
сообщил, что начал снимать на площади Якуба Коласа, а закончил
на улице Варвашени. Потом оригинал видеопленки был отослан
в Городское управление внутренных дел и именно там из разных пленок
был сделан монтаж для суда. Суд пожелал просмотреть кассету, которую
принес Гедройц.
Вначале были показаны события 17 октября не на площади Якуба Коласа,
как утверждал оператор, а на площади Бангалер, с выступлением Николая
Статкевича на митинге. Затем, после речей выступающих на
митинге, на экране вдруг появились порнографические кадры. На судебном
заседании начался рогот.
Судья потребовал объяснений у покрасневшего Гедройца. Тот начал
оправдываться – что,возможно, ранее пленка была канфискована и на ней
делали новую запись. Судья посчитал необходимым приложить эту
видеопленку к материалам дела.

Напрасно старушка ждет сына домой....

История эта произошла со мной вчера.
Выхожу я утром из дома и иду к машине, что стоит у подъезда на газоне.
8 утра, народу почти нет.
Жму на кнопку сигнализации, машина мне радостно пикает, подхожу,
сажусь, открываю окно, собираюсь заводится. И вдруг слышу, будто
кто-то разговаривает где-то рядом. Но так приглушенно, как бывает,
когда человек говорит по телефону, прижимая руку к трубке. Я начинаю
оглядываться, ища, кто это говорит. А слов не разобрать, равномерное
бу-бу-бу. И вдруг понимаю, что бу-бу-бу доносится из припаркованной
рядом в кустах развалюхи Волги, которую прикатили местные алкаши
и иногда вокруг тусуются - якобы починить хотят. Волга убитая,
но со стеклами.
Смотрю, в Волге никого нет. Но бу-бу-бу доносится точно из Волги.

И тут до меня доходит, что звук доносится из багажника и говорят мне:
"Открой багажник"! Тихо обалдеваю, но таки поворачиваю ручку замка
и крышка багажника приоткрывается. А там - парень-алкаш из нашего
подъезда, лет 20-25. Я его спрашиваю: "ты давно тут", а он мне:
"да вот, вчера прилег" и улыбается. И вылезать не спешит, проложил
тряпку какую-то, чтоб багажник не закрылся и мастырится дальше спать.....

А вечером мне друзья рассказывают, как утром металась по двору мать
героя, все переживала, что сын ночевать не вернулся. Чуяло материнское
сердце, что отпрыск где-то рядом.

Напрасно старушка ждет сына домой....

Несколько лет назад в Теплом Стане проходил мимо фруктово-овощного
ларька, в котором сидело несколько усатых джигитов. В витрине, помимо
прочего, я с восторгом прочитал прочитал: "Апелсин". Прочтите с
выражением….

Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic,
сделанного в Китае. Читайте внимательно :)
-
[отчет о передаче]
...
Результат: вызываемый факс не отвечает
<<возможная причина>>
1. Вызываемый фак занят
2. В принимающем факе закончилась бумага
Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего
тона фака получателя.
-
Представьте ничего не подозревающего получателя, которого
вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)

Работал я как-то на одной казанской радиостанции. Все бы хорошо,
да постепенно руководство на станцию, так сказать, забило. И деньги
платить перестало, и техника вся поломалась, а заменить нечем.
Был там у нас "технический директор" (Мухомор Натуральный), хватался
за все, начиная от рисования афиш, поливки цветов и заканчивая
настройкой эфирного компрессора, запуском передатчика, попытками писать
рекламу и т.д., причем все одновременно. Ну, в общем, сами понимаете
что из этого получалось. Так вот, привожу копию докладной записки
(без каких-либо исправлений), случайно забытой Мухомором в моем
компутере:
_____________________________
Генеральному директору ЗАО ТД ioj[opj[j[
Tfuytfouyliu/.S.Д.

Докладная
(о техническом состоянии звукопередающей и вещающей техники на радио )

По результатам обследований на 2 августа 1999 года состояние техники
выглядит следующим образом:
1. В записывающей студии радио признано неудовлетворительным.
Усилитель и колонки через которые отслеживается весь процесс работы
при создании звуковых материалов для программ и создания роликов пришли
в негодность по некоторым параметрам своей работы (не выдают нужную
частотную характеристику звукового материала или сгорели).
Из-за нехватки соединительных проводов между техникой выходят из строя
уже имеющиеся в наличии 3 провода
2. В передающей студии радио признано неудовлетворительным:
Один CD - диск проигрыватель не работает (вышел из строя).
Второй играет только первый трек, и то после 3-4 ударов кулаком.
Компьютер- винчестер практически заполнен файлами необходимыми для
работы в эфире(музыка, реклама).А также сильно трещит.
Тактовая частота компьютера не позволяет обрабатывать большое
количество информации. Кулер не крутится (засорился).
Пульт- фейдеры(ручки выводящие звук) «хрустят»(физически устарели)
Перестановка их с места на место не помогла.
Компрессор- лимитер- вообще не пригоден для эфирного вещания по своим
параметрам и обработкам, но за 4 года показал себя с лучшей стороны
(пока еще работает).
Наушники- все имеющиеся на радио наушники вышли из строя либо
по причинам разрывов шнуров (я их пытался запаивать) либо по причине
сгоревших динамиков. (ето починке вообще не подлежит), ди-джеи
вынуждены приходить на работу со своими наушниками либо работать без
них (на глазок).
Спутниковая антенна и тюнер работают в аналоговом режиме . (Сейчас
практически все сигналы передаются в цифровом режиме, поэтому сигнала
со спутника нет вещающего метро фм ).
Поэтому ведущим различных программ приходится ставить практически одну
песню, или оправдываться перед слушателями за скачущий диск. Это
приводит к снижению рейтинга станции (согласно последним опросам мы
на последнем месте) и к нервной перегрузке сотрудников.
Антенно-фидерное устройство- передатчик 500 Вт работает нормально,
антенна новая.
Кроме того по причинам нехватки финансовых средств не были во время
оформлены документы в ФСТР и МИНСВЯЗИ.
В таком состоянии радио может проработать очень мало.

Выход из этой ситуации может быть только один кратковременное вложение
в оживление радио(если оно еще кому-то нужно).
__________________________________

После того, как все проржались (это заняло не один день), я спросил
у него, мол ты чего, перепил?… На что получил ответ: « Так ведь она
женщина...» (В смысле получатель записки).
В общем, слушайте радио…

Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону
Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить
байки. Вот одна из них:
"Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него
нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот,
едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу
ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку
подходит к нашему боксеру и спрашивает билет.
Боксер: - А ты кто такой?
Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву.
Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-)))))
Б.: Ну а теперь ты кто????
Конторолеру ничего неоставалось как выйти."

PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел
контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-)))))))))))
Den

Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер.
После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили
за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув
ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать
долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному
графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет
продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска
в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного
из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом
последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего
дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров
и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда
спровадила.»
По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться,
типа что там делать в Москве полетели с нами.
Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет
остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные
сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты.
Иван.

Сегодня покупая сигареты, обнаружил на ларьке объявление-
ПРИНИМАЕМ ПУСТУЮ(!) ПИВНУЮ ПОСУДУ...

Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города
Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы
и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет
нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей
атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый
(что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних
закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то
вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог
объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья,
то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение
Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива
еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее
снова и снова ...

Дело было так. Сидим как то в компании хороших друзей, время далеко
заполночь. Водка кончилась, начались разговоры за жизнь. Говорили
о том, о сем, под конец беседа зашла в район оккультизма, сатанизма,
добралась до возможностей человеческого тела, йогов и т.д. Свет
был почти потушен. Постепенно беседа замолкла. Тут один из наших
говорит, вот в роду, мол, был у меня шаман. Следовательно, у меня и
сейчас потусторонние силы остались. Хотите, говорит, счас, эту табуретку
сломаю. Ну... каждый в душе посмеялся, мол, чего по пьяни не скажешь.
Лично я решил, что это будет довольно весело, когда он будет тужится и
мысленно ломать табуретку. Все было гораздо прозаичнее. Он достал из
за спины топор и в два, три удара разъебал табуретку нахрен!!!
Мы молчали, минут пять, особенно молчала хозяйка квартиры. Потом она
медленно сказала: "Да!, пора вам ребята уже расходится". Мы все какие-то
поникшие, взяв за руки своего товарища, медленно ушли.

P.S. Это, как его? Забыл сказать... А!!! ЗАНАВЕС!!!

Rex.

Есть у меня на работе сослуживец по прозвищу Студент (С) и случилась
с ним , на прошлой неделе, беда.
Вечером после работы не завелся его 190 мерин (М). Собрался консилиум
сослуживцев и вынес вердикт: Не работает топливный насос (ТН) так как
сзади при повороте ключа ничего не жужжит. На следующий день С и я
заходим в сервис и узнаем цены.
С: Да вы ох%и ТН 110$ работа 30$
Сервис мены: Не нравится, меняй сам Ё% твою м%%% !!!
С: Ну и поменяю!
Я: Вот прикол будет, если там сгорел предохранитель.
Два дня С ездит на метро и трамвае.
С: Я тут купил дешевый ТН за 95$ может, поможешь его махнуть?
Я: Работы нет, давай попробуем.
Сказано деланно: Цепляем М к кузнечику (кто не знает КИА СПОРТРИДЖ)
и затаскиваем М в ангар.
С: Мне однажды меняли ТН, здесь главное пережать топливный шланг.
А то у меня полный бак бензина.
Залезли мы под М быстренько ответили всякую мелочевку типа проводов
и начали примеряться к ТН.
С: Как будем пережимать шланг?
Я: Погоди я сейчас хомут ослаблю……..
Шланг соскакивает, и бензин начинает еб%%%ть мне в лицо. Благо под руку
попадает головка на «11» плотно входящая в шланг.
Я: (вылезая из под М) Ну тебя на Х%% с твоим Ё%%%м М!!! В рот
я е%%% твой бензонасос%%!!!! (и так минут 30)
С: (отплевываясь от бензина, ему тоже досталось) Ну я же не знал,
ты бы сказал, ну давай ее на сервис отвезем……….(тоже 30 минут)
Отмываемся и сушимся час. Цепляемся опять к кузнечику и едем в знакомый
уже сервис.
С: Ребята поменяете насос, мы уже половину сделали!
Сервис мены (СМ): По инструкции менять надо вместе с фильтром.
С: (упавшим голосом) Меняйте.
СМ: Вчера у нас кончились дешевые фильтры.
С: (упавшим голосом) Меняйте.
СМ закатывают, подымают, меняют, обливаются бензином, собирают,
опускают.
СМ: Заводи!
С: НЕ заводится!?
СМ: А почему вы решили, что сгорел насос?
С: А он не жужжал.
Приходит электрик , что-то вынимает куда-то тыкает ,насос жужжит,
что-то паяет ,собирает, М работает.

В итоге: Заплаченно210 $ вместо 40$(работа электрика) ,запасной ТН,
мы воняем бензином и куча бесценного опыта.

Сегодня видела объявление в автобусе:
"Стоимость проезда - 20 тенге
пенсионеров - 10 тенге."
Никому пенсионеры по дешевке не нужны? :)
И в догонку.
Надпись на заборе: "Все для кошек", и дальше - в таком же стиле:
"Клуб собаководов любителей "Кинолог".
Прям не кошки, а монстры какие-то...

Продолжение рассказа про никилированную гайку:

История рассказана мне со человеком, который служил в части где она
произошла.
Советская Армия. Военная часть где служат нормальные ребята.
Но в семье не без урода. Прислали в часть двух "Васей Чемодановых".
Из глубинки.
Приходит их время демобилизации. Ну и как водится ведется полная
подготовка к ДМБ. Гладятся сапоги, форма подшивается со всякими
железными вставками. Грудь заполняется орденами и медалями за боевые
заслуги и доблесть в бою.
Решили эти два "дембеля" поставить себе "шары" (для тех кто не знает,
обьясняю: Пластиковые шарики обработанные по всем медицинским
и техническим стандартам, заганяются под кожный покров на мужских
гениталиях, якобы для получения женской половиной населения большего
удовольствия от контакта с "Шаровидным" пасажиром).
Наточили гвоздь должным образом и обработав "Спиритус вини" приступили
к операции.
Один сидит на табуретке без штанов и собственноручно оттягивает крайнюю
плоть. Второй приставляет инструмент, берет в другую руку единственно
обнаруженный в караульном помещении ударный инструмент (штык-нож)
и с силой ударяет по гвоздю.
Ситуация! Гвоздь проходит через крайнюю плоть пациента и вонзается
в табуретку, пробивая крышку насквозь. Пациент не имея возможности
встать с табуретки, продолжает сидеть в положение "раскорячка",
выражая бурный "экстаз" на лице.
"Хирург" нагибается в положение "на коленях" и начинает бить
под доышком табуретки, пытаясь выбить гвоздь обратно (так как других
инструментов, кроме ножа нет, эта процедура очень затруднена).
Финал: Заходит командир части.
Зрелище: Один солдат стоит на коленях низко наклонившись над мужским
достоинством второго.

Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии
сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же.
И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение
говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул:
- Ну че ж она так долго не идет...
А я и говорю:
- Она оттягивает наш конец.
Ржали мощно!

Давеча ходили в театр с подругой. Закончился первый акт, сидим болтаем
о том в какие театры ходили, чего смотрели etc.
Такие вот типа мы театралы.
И тут моя подруга выдает:
- Знаешь, хочу вот в театр сходить, в этот, блин, как его,
ах да - Конной Армии!
- :-[ ]
Занавес, начало второго акта.

(Для тех, кто театром не увлекается - есть в Москве театр такой -
Советсткой Армии называется)

8 часов утра, 2-е сидят за одним компом в и-нет клубе,потирая глаза
после проведенной ночи за оным.
Один-- Шо то я заябался, еду в универ там в нете посижу...
Другой-- Едем!
Один-- Нет, я лучше поеду на хату, в хирос3 поиграю...
Другой--ок, поехали!
Один--нееее, я лучше поеду, отосплюсь как-следует...
Другой-- ПОЕХАЛИ!!

Газета.RU
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений

Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»