Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: тата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио". Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и вождях. Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас". А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!
Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку, кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал". Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор. И не подгорела, действительно!!! :))))
Вывески в городе Днепропетровске: - шляпный магазин "Анна Каренина" (видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки) - рюмошная "Анчар" ("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....") - адокатское бюро "Тимур и Ко" (отчего-то вспомнилася тимур с его командой) ту би континед....
Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не могли разработать стратегию успешной рекламной компании установок "EBAK".
Поехали мы с моим бойфрендом на мото-фестиваль: если кто не знает, с 1 по 4 июня в Малоярославце проводилось такое масштабное действо с участием всех двухколесных людей. Едем себе, везем с собой скутер (мы ехали от московского скутерклуба - есть такой). Никого не трогаем. Вдруг на подъезде к месту действия у нас стремительно срабатывает антирадар. Вылезает из кустов нормальный деревенский парень, которого никогда ни с кем не спутаешь благодаря серой форме и полосатой палке. Ну, что ж поделать: останавливаемся для оплаты штрафа на месте (главное знать про такую возможность:-) ). И как же я веселилась, когда этот "деревенский парень" подошел к нашей машине посмотреть, как у нас крепятся двери, потому что на его Terrano 1 (машина не из самых дорогих, но все же довольно неплохая: внедорожник, как никак) петли ломаются;-() Но апофеозом события стало сообщение моего милого, что при взимании штрафа ему предложили купить картошечки, которая была выставлена рядом с патрульной машиной в традиционном ведре на табуреточке.:))) Мда..... Вот так вот люди и зарабатывают себе на джипы... А картошечки мы не купили зря, как казалось впоследствии, очень пригодилась бы:))))
Пришлось мне как-то работать в одном рекламном агентстве. И для продвижения товара на российский рынок принесли иностранцы свое детище: установку для охлаждения и нагревания питьевой воды. Ну, у многих в офисах сейчас такая фигня есть, приезжают потом баллоны 20-литровые менять... Но трудность рекламирования столь нужного продукта заключалась в названии фирмы-производителя "EBAK". Представьте, как в телевизионной рекламе прозвучало бы: "Установки для воды фирмы (даже неудобно как-то) Ебак..." P.S. Пришлось отказать иностранцам в рекламе-то...
Автобусная авария. Водитель и служащий церкви погибают и попадают на небеса. Служителя определяют в райский сад работать дворником. Через некоторое время он узнает, что водитель работает на высокопоставленной должности при Самом Боге. Идет к Богу и спрашивает, почему он так несправедливо распорядился их райской жизнью. Бог отвечает: на твоих проповедях все люди спали, а этот водитель так водил свой автобус, что все люди постоянно молились!
Только что прочла про направление деятельности некой фирмы: "Производство и реализация высококачественного посевного материала, а также средств защиты растений от ведущих мировых производителей". Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от них покоя!!!!
На уроке истории учительница спрашивает:"Вовочка, кто взял крепость Измаил?" "Не знаю, Вера Васильевна, я не брал." Обращается ко всему класу. " Не знаем, Вера Васильевна, мы не брали". После урока учительница жалуется завучу:"Я их спрашиваю, кто взял крепость Измаил, они не говорят". Завуч говорит:"Да, эти возьмут и не признаются". Идет учительница расстроенная, навстречу директор. Интересуется что она такая грустная. Вера Васильевна рассказывает. Директор спрашивает- а какой класс? "6 "Б"- говорит учительница."Ничего, поиграют отдадут"- утешает директор.
сидим вчера смотрим футбол, пиво, разговоры и все такое. начало второго тайма, девушка (не блондинка), переключив свое внимание на ТВ спрашивает "ой, а что это с одной стороны поля-одни, с другой-другие?!" через полчаса смеха выяснилось что она имела ввиду болельщиков на трибунах