Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает: - Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка я схожу выясню. Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через месяц Петр возвращается. - Да, - говорит он, - пожениться здесь можно. - Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись? Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет: - Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!
Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Собрались три мужика на природе выпить бутылку водки, а стакана нет - делить нечем. Решили так: один из них загадывает загадку и пьет, пока два остальных ее не отгадают. И так далее. Загадывает первый: "Что такое: Сто х_ев, одна веревка?". Только начал пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это бурлаки на Волге!" Загадывает второй : "Что такое: Сто веревок, один х_й?". Только начал пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это парашютист!" Загадывает третий: "Что такое: Семь крыльев, пять х_ев?". Начал пить. Все пьет и пьет, а мужики отгадать загадку не могут. Допил бутылку. Друзья спрашивают: "Вась, а отгадка-то какая?" "Ах, отгадка... Дак это ж Семикрылый Пятих_й!!
Мальчик (не Вовочка) случайно застукал своих родителей в позе "наездница" и заплакал. - Мама, ты зачем на папе прыгаешь? Ему же больно! - Нет, сына! Это просто упражнение такое! У нашего папы вон пузо какое! Вот я ему его и разглаживала. Пришла мама назавтра с работы а сынок пуще прежнего ревет: - Вот ты, мам, папе пузо вчера разглаживала, разглаживала, а днем пришла наша соседка тетя Клава, и опять его надула!
- Почему вы во второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?