Анекдоты - другая десятка

Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец
пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит:
- Девушка, вас можно пригласить потанцевать?
А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали:
- Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!!
Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются...
Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется:
- Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть
на твою реакцию...
Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ:
- Что, МИНЕТ - 200 БАКСОВ, ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко
говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну... :)

Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
- Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
- Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
А та отвечает (кокетливо):
- Уже и помечтать нельзя?

У одного министра спрашивают:
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей секретарши?
Министр отвечает:
- Очень просто. Хорошая секретарша каждое утро говорит: "Доброе утро,
министр". А очень хорошая секретарша шепчет: "Дорогой министр,
уже утро наступило".

Встречаются две подруги.
- Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем
в свои 45 ты выглядишь на все...сто.