Новые истории - основной выпуск

Вот нашел в инете историю одного американского летчика.

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,
чем сотня взрослых.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая
система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка
1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно
- дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже
зачет (вплоть до 1.0)
Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен
(по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы)
ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его
ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться -
всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново.
Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка.
Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии
оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались
и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница -
не зачет есть не зачет). Так и оставили.
Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать
на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу
на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии).
Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ
от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто
писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего
рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет.
Представьте его удивление, когда он узнал это.
Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое
возможно? Оказывается - да!

Старая хохма на новый лад. Слышал лично.
В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы,
до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они
за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени
оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают.
Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского
фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики
и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются
трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого
внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж,
орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает
руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент!
Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены
из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского
волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем
(не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д.
Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных
инструментов используются материалы органического происхождения."

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали
две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать -
страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали
наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом
пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами
страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после
какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением
говорит:
- Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил!
(имея ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам
играть в карты не приходили.

История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо
нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину:
самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами,
невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями
и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее.
Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут
в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет
еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском
не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь
аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов
ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все
русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом
прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки
туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи,
купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших
знакомых во дворе.
На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки.
Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень
любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести.
И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе,
а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала
его вписать имя в метрики.
Приходит он в контору, его соответственно спрашивают:
- Как дочурку-то зовут?
Ну, он без тени сомнения, немного икая:
- Софочкой. Души в ней не чаю.
Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске
сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм
в рацвете, как в бумажке записали, так все.
Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку,
прибегали обе сестры.

В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы
известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос".
И тут же на листовке нарисовано сердце.
Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил:
"Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"

Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится
по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то
антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер".
И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены:
"Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".