Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди, лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично) они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне: Где ребята? Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь ответила: Они сРут. После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили: Извини, мы наверное не поняли, что они делают? - Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я. После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают? - В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их вопросе.
И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.
Рассказал один известный петербургский актер. В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей) путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает: (В)- На что, голубчик, жалуемся? (А)нервно и быстро: - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться. (В)задумчиво на него глядя: - Ну что, может быть напишем - давление повышается? (А)срывется и шепотом кричит: - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!! (В)еще более задумчиво на него смотрит: - Нееет...Я вам напишу - от нервов...
Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит. Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают. Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек. Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину - стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам! Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать - то есть мацать ее по чем зря! Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело - "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего, отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом, хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" - и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона, мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы". Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом. В общем, посмеялись и разошлись. P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал - уж больно здоровый был этот Серега...
Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось "отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста, помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории - очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе. Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку, рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек, распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли, смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ? Старший приказал ... :-)
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
"Книжки в советской армии - тема благодатная" ( из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1485557/ )
Помню, отправили "мой" бронетранспортёр на ремзавод. В конце 80-х годов XX-го века, на излёте Советского Союза, армейские нравы царили простые, поэтому с машиной командировали меня и водителя. Нашей "боевой задачей" было не допустить раскомплектования пепелаца в нерабочее время. Полночи запершись внутри спал напарник, полночи - я. Днём с переменным успехом "ныкались" по территории, чтобы нас не "припахивали". Заходить в заводоуправление срочникам запрещалось, но мы "скрытно по-пластунски" проникали в буфет за гражданским куревом. В один такой набег я машинально прихватил забытую кем-то на подоконнике книгу. Чтиво оказалось читать дальше →