Остальные новые истории

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла
проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от
расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским
размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за
бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер.
Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к
регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты
и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало
эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса
помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в
руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы
гордость была легче воздуха, косяки американских физиков
циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные
перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и
американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали
данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы
окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы
начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором
знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами
свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если
Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не
просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники
вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело,
американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в
СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не
покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои
данные.
- Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника
Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность
- подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы
нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с
надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом,
который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг
американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич
сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было
ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что
пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские
глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным
образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о
собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и
расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой
вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а
потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам
определила искомое давление. Слава Советской науке.

эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа...

Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50)
по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве
своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону
лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень
неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит
в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое
время видимо собирает в пучок мысли и изрекает:
Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!!

на что ему поступает ответ: А СЕРДЦЕ ВЫДЕРЖИТ?!

Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке.
Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений,
как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур
и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков
принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется
до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть
на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке,
в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания
дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется
в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю,
что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся
из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит
секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери,
кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти
на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит
из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами
"Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель
за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения.
В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым
хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому
что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный,
кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!

Недавно был в Питере.....

Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли,
пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной,
и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька
бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем,
разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли,
она выбигает и выдает:
- Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!!
Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ.
Вот она культурная столица России!!!

DiMkA

Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую
сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих ,
не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн.
Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу
(была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было
весело, но…
Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез
на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для
рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье.
А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах
работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и)
этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?

Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим
призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного
просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически
выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе
назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный
в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем
с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом
обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку
веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки,
но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким
смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу
от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования.
Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии".
Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический
хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать
его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже
и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету
пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место
работы - ОВД Октярьского р-она г. N,
старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек
сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.

Девушка постучала по столу, чтобы подсказать, что он деревянный - воспроизводила
далекое не самый сложный ассоциативный ряд...
В "Химии" есть всем известное задание - рисуется исходное соединение и конечное.
Надо нарисовать все промежуточные формулы. Называется "схема синтеза", или что-то
в зтом роде. Секрет правильного решения - синтез планируется начиная от последнего
к первому, так значительно проще, ибо в начале обычно простое соединение,
а в конце - какоя-нибудь каракатица.
Урок химии в 171 школе (ау!). Стою у доски под ехидным взглядом Владимира
Ивановича и мучительно стараюсь сообразить... что-то.
Взгляд рыщет по рядам однокласников и натыкается на Мишу Васильева, который
с серьезной миной показывает...гм... на штаны. Неужели на х... посылает?
Ах да - синтез планируют С КОНЦА.

Диалог папы с сыном
п. - со мной на футбол пойдешь
с. - какой футбол
п. - настоящий на большом стадионе
Сын, немного подумав
- и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать

Случилась эта история в ЧИПе (Политехнический в Челябинске)курсе на третьем.
Стояла жуткая Майская жара под 30 градусов, половина студентов уже угостилась
пивом и не обращала внимания на еще молодую преподшу валяющую разказ про
уравнение, типа этот многочлен поделить на этот многочлен и в этом же духе.
Так как студенту ей мешают, она постоянна отвлекалась: "Молодые люди!
Не разговаривайте". Когда ее терпение в очередной раз кончилось, воздух сотрясли
следующие слова: Молодые члены, прекратите разговаривать!
Весь поток от хохота чуть не попадал со стульев!!!!! Лекция возобновилась минут
через 20.

Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET.
Существует такой сайт оказывается, проверьте!
Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он
"under construction", но информация там будет на одиннадцати языках.
Но только не на русском, дураков ведь там нет :)

Kamil

Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат
для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного,
между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере
от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю:
хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко.
Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"!
Тоже наверное милый городок...

Это произошло на одной из сессий. Шел экзамен по физике. Нас было несколько
человек, мы стояли возле аудитории и ждали своей очереди. Скрипнула дверь,
и в коридор вышел наш староста, оболтус, каких мало. Мы, конечно, давай его
расспрашивать, мол, как сдал, грузит ли препод...
- Сдал, - говорит, - три.
- А почему три-то? - вопрошаем мы.
- Да теорему физик спросил. Я не знаю такой.
- Какую теорему-то!? - спрашиваем, уже предвкушая хохму.
- Да эту... как ее.... ну эту... теорему Фаллоса!
Мы катались по полу от смеха. Реально же есть теорема Фалеса. Вот так.

Практиковали мы такую шуточку:
звонишь приятелю, близкому к залежам радиодеталей,
но не петрящему в них, и говоришь:
- Срочно нужна редкая радиолампа! Запиши название: "Пэ-И-Три-Дэ-А".
Потом этот приятель ходит к знакомым радиодеталевладельцам и
тычет им в нос бумажкой, на которой красуется: "ПИ3ДА".

Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):

Канадские ученые придумали невидимый презерватив.

Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС.
Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.

Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив"
не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины
во время полового акта. (...)

Вот такой нужный презерватив, понимаешь!

Токма что, сидели и обсуждали некуя весьма аппетитную особу которая заказала
компутер. Сергей крутит ейный компутер за ширмой, клиентов - никого. Сидим,
плющимся... Зашел разговор о манере восседания ентой клиентки на стуле...
Дружно признали несколько фривольной... подтверждения спросили у Сергея,
(коий изначально и охарактеризовал сию манеру как: "Грудь руки и ноги
на ширене плеч...")
- Серега, ты видел _как_она сидела...
3 сек. пауза, из-за ширмы голос:
- ...ВСЯКО...

все легли....

В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве
своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет
передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними
как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом,
и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях.
Это предыстория.
А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма:
"ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ".
Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!

Злобный.