Остальные новые истории

История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива
в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры,
уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою
захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет
был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) -
парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг
кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал,
закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что
здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое...
Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА????
Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался
здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку
и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла
запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это
видит тот парень, который ломился в дверь.
Занавес.

Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой
французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня
в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам
вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для
ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку
в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте.
Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь
о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель -
ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место
какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой
и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить
телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire",
касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье
Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура),
и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит:
"Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу
что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю,
может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь".
Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького
ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах,
над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним
и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском,
где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед:
"Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете,
я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах
еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все:
наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных
стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату
к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас
благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку,
а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из
номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии
электроэнергии.

А вот еще история, как Сыч стал Зюхом.

Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники
ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych.
Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную
страну, но Австрия оказалась ближе.
Немецкоязычные читают Sych как Зюх.

Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена,
Вова, Петя, Саша.
А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески
помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал
им паспорта.
И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.

Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры.
Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру.
Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер.
Больше всего мне понравилась надпись под его лицом.
НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ.
Видать серьезно их достали власти.

Эта история произошла с моей подругой.
Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы
заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все
строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники
как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры
у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя
в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили
и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали
себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий
поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя
подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить.
Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот,
выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...",
а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он
поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена,
но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа,
который видимо уже не спал.

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

Еще раз к вопросу о женской логике.
Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10
от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально
пару часов назад.
Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело
происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению,
сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно,
пусть вначале научится ездить, сдаст потом.
Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное,
разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать.
Отрабатываем смену полосы движения.
-- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли
кто сзади.
После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу:
-- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!

P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье
называется интеллектом.

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе
между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча.
Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою
заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте:
"Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э".
По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро
обеспечено.

Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:

omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats

http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html

И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!