Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости. Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти Ленинский проспект они решили по подземному переходу. А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом. Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой. Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного, у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается. Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови, недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих рядом. А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев первого начинает медленно вас убивать. =)) Так что не просите сигарету у кого попало...
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом. История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией: "Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро, на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм за 30 дней". :))
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости на свет, сестра ему выдала: "СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"
Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!! По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня: ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям, где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо, провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу: максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это удается?... Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть - хлипкий такой). Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил, они еще там в паре мест под кирпич ездят :))) Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :))) Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы... И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :) В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))
Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.
Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой. Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается, она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Ну и какая там была фраза? ПРАВИЛЬНО! " ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ " 8-)))
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван" рекламируют завтрашний номер оного еженедельника: Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам более близки!" Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....." Кому что интересно!
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
По мотивам дополнительных историй от 23 июня. 1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :) Бывает! Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне приходила женщина "в очень красивой кофточке". Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали. "В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост). Так я никого и не смогла вспомнить. Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!" А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!) В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея: 1858-1924. Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :))) (Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)
Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся, двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал - не помнит).
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Аэрофлоту и ему подобным посвящается… Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск. Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах. Вроде Кувейта в пустыне.
В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить, только смотри, чтоб на галстук не наступили.
К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел, что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии. Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно, поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например, бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ, особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.
В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная, так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только теоретически.
Из комментария к матчу Румыния-Англия: Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно, что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ... играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии на ПРАВОМ фланге.
К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ... и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша. Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик, вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами, игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно готовит. Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном присутствуют). Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место! Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.
P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.
Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии, то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит" и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические (до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...), встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия. Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык с южнорусским акцентом, советский народ!... Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!) Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским (советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют, а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) - в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный. Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев, по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под, но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной, в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева. Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают". Мой вклад в перестройку и гласность.
Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит: -Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты таскать! :-)))
Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем, членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол. На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит. Лучше конечно это слышать))))))))). Андрей (многозначительно, исподлобья): У нас за такую упаковку убили бы............
З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу высыпала ))))))))).
Было это много лет назад. В первый день по приезду в Америку денег у нас было в обрез, а кушать хотелось. Захожу я в grocery смотрю хлеб лежит, что по 99 сентов, я думаю нет меня не проведешь, раз он нарезаный значет должен такой хлеб стоить дорого, я лучше возьму с полки такой худой тонкий хлеб. (Этот итальянский хлеб я в последсвии узнал и есть самый дорогой хлеб).Так теперь надо мясо купить, оно наверное дорогое, так что я возьму кости (так мне показались ребра, что по два доллара за косточку). В общем отоварился я на 17 долларов. Думаю, так долго мы в этой Америке не протянем. Звоним нашим родсвеникам. Говорим что приехали называем район куда нас поселила НАЯНА. Дядя Пиня говорит, что к нам он придет, но чтобы мы вышли из этого района и прошли пару блоков, потому что он в Гарлем ходить не хочет. Стали решать что будем делать с нами, первым делом Бася сказала что нам нужны стулья и стол и мы на все 500 долларов, что нам удалось привести с собой купили стол и стулья. Несколько лет назад мы их выставили на garbage. Этой зимой я думал выйти на пенсии, переехать в God’s waiting room – Florida, но не тут то было, NASDAQ упал и вместе с ним мои акции, так что еще придется поработать на Америку пару лет
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)